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会忍让，不断地忍让，直到生活无法

进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让

做出的和谐，我称之为 “　苹果皮式的和谐　”。

再

所

“家和万事兴　”、“忍一句风平浪静 ”等的话，每个中国人都可能 听

到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价

地维持和谐环境　中

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长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾

切地维持一份表面的和谐。

这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造

成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是

“　我忍了你几十年 ”　吗？维持　“　苹果皮式的和谐 ”只会没事变有事、小事

变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。

一

说

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说

心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫

往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，

是“　对方的态度如何不对 ”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可

矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受

方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对

足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的

要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的

火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5。　不知如何处理冲突

我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大

突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而

的是平

妻，

而

以讨论

对

方

需

导

后遇到　冲

往

往只是延迟破裂 ；情绪发泄亦只会造成更多的

问题，包括把关系更快推向

破裂。之所以会出现这样的情况，就是因为我们不懂如何有效地处理冲

所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决

突。

（因为你不

能控制另一个人 ），而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识

所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他

她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他 /她无法看出其他可能和解

决问题的方法。

/

很多夫妻吵架之后就是一段冷战

：互不理睬，不愿主动向对

方开口说

话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显

易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。

两个人的关系，发展到这个程度是很危险的 ：因为唯一的发展方向是更疏

远，最终决裂。

而

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格

：情绪冷却后便想到 修补受了

伤害的关系，于是用一种 “失忆症　”的态度，就好像冲突从来没有发生

主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。有些

妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一

这样的冲突解决机制 ：　看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它

去好了。

过，

夫

个

过

但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平

么他　/她不能迁就我一次 ？”有了不甘心的感觉，