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真事，都会让身边的爱人开心不已。既然彼此都在等待，为何不好好享受一下这私密的两人世界呢？

很显然，上述的各种反应，都和外界刺激的大小没有关联，而是由于他们对同一事件的不同态度决定的。堵不堵车绝不会因为你所发脾气的大小而改变。既然我们朝九晚五，那么开车的还得开车，坐车的继续坐车。有本事你学学古人“停车坐爱枫林晚”，否则生活就得继续逼着你，往前走。

模块四：灭谛……在团队中超越自我（3）

可见，仅仅是外部的环境或事物并不能够使我们快乐或不快乐，重点在于我们对外界环境刺激后产生反应时所作出的选择。也就是说，事件本身是无辜的——它们是否使我们感到紧张、有压力，取决于我们以什么样的思考方式和方法对待它们。

如果您选择悲伤的心态，浑身便会充满凄凉的感觉；如果您接受恐惧的感受，便会觉得毛骨悚然，直冒冷汗；如果您以哀愁的情绪来思考，自然会愁容满面；如果您以喜悦的态度去衡量，一定会喜上心头；如果您毫无斗志，失败是一开始就注定的；如果你用必胜的信念注视对手，会让他不寒而栗……

总之，我们必须学会运用自己可以自由选择的权利。作为自己生活的“上帝”，你每天、每个时刻都可以作出自由的选择。你可以保持沉默，你所说的每一句话，都将是决定是否幸福的“呈堂证供”。

二、这太不公平了

人们喜欢把自己同别人进行比较，当你感到某件事不太公平时，必然会把自己同另一个或另一群人进行比较。有可能会想：“既然他们能做，我也能做。”“他比我得到的多，他处处都比我强，我没有这样做，他凭什么可以这样做？这太不公平了。”如果这样，你是在根据别人的行为来确定自己的得失。支配你情感的，是别人，而不是你自己。倘如你未能做出别人所做的事情，并十分烦恼，那你就在让别人摆布着你。

渴望公正的心理经常会体现在我们与他人的关系中，妨碍自己与别人的积极交往。“这太不公平！”——是一种十分常见、但又十分消极的不满心理。它应该是这样一种内心的状态：“要求别人以某种特定方式给予自我以满足。”由于别人没有这样做，所以你感到“不公平”。不满的根源在于缺乏自信心，因为这本身是一种着眼于他人的心态活动。这种心理表明，你会因别人的行为造成自己精神上的不快。真正自爱的人不会去在意别人，也不会因为别人办事不公正就忿忿不平。

那什么是我们的满足感呢？所谓的满足感其实与我们喜爱比较的天性有很大关系。当我们比较自己的现在与过去时，假设现在过得更好，我们就会很快乐；否则内心的挫败感马上就会把你湮没。

除了与自己比较，我们更喜欢与周围的人一争高下。经常会比较谁最聪明、谁更漂亮、谁挣的钱多，谁算得上成功，结果很容易将自己陷入妒忌、沮丧、失落等不快乐的情绪当中。当然，我们也可以将同样的比较心用在积极而正面的方向，譬如和生活不幸的人比较，便会为自己所拥有的一切觉得幸福而感恩。

其实没必要“仇富”，只要“游戏”没有结束，谁比谁活得潇洒还不一定呢。

三、不是我的错

“老板待我很不好。”

“同事们不喜欢我。”

“我最近倒霉得很。”

“可能是天太热了，所以我没什么情绪工作。”

确实，我们可以利用很多理由和原因，去应付有时让人百无聊赖的生活。似乎总可以用其他的人或事来解释自己的情感，好像情绪的好坏完全是受着外界的控制。

即便是因为堵车而迟到，失恋而醉酒，这个世界从来都没有完美的借口，只有因此导致的糟糕的结果。我们必须学会为生命中的每一件事负责，这个观念或许令你很难接受。但是，既然我们永远都无法控制外部的环境，只能尝试如何更好的管理内在的自己。难怪令狐冲在笑傲江湖之时，才会感叹：“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

当你开始对自己负责时，情绪上便没有了依赖，反而更显得自立和自强。或许我们在最初的行动时，可以猜想到自己的行为所产生的结果，无论是你想看到或者逃避的，既然迈出了第一步便要勇敢地为自己的行为负责。也只有百分之百的负责，才会找到理想的解决方案，你的生命也会因此而丰富。

认知心理疗法的发起人，美国的心理学家艾利斯说：“生命中最棒的时刻，就是你认清自己该担负责任的时刻；