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声音里，可能有太多你们赋予的荣誉，这些荣誉太沉重，我怕终究有一天会受之有愧。所以趁着我还勉强算得上是努力的时候，将这个虚幻的ID终止掉。”

“放弃痛苦么？当然痛苦，可是我相信如果不放弃，一直将已经和自己人生轨道不相符的东西带着，一定会拖延我前进的步伐。慢慢地它就会叫我的轨道偏离，打乱我的理想，叫我的生活不能如意。我不敢肯定，等我年纪再长一些，会不会被名利所迷惑，做出一些没有下限的事情。我会不会去骗钱？会不会去骗人？我会不会为了博取别人的关注做一些诸如麦麸的事？这些我都不知道。”

“所以我要趁着自己还是清醒地知道自己想要什么的时候，这样干干净净地走开。你们问我后不后悔，我的回答是：我不会后悔我放弃的，因为我已得到我想得到的，而在未来的人生里我还有更想得到的。”

“从今晚歌会结束的时候起，微博我不会更新了，如果有事，我会在频道里加密的那个子频道说。”

“就这样。”

不后悔放弃的，因为有更想得到的……

忽然想起退学的那天晚上，我写日志的时候也问过自己，后不后悔，值不值得。

理想是值不值得的问题吗？如果不值得，我为什么要付出那么多？付出的那一刻，不是已经认为它是值得的么？

我想要的自由与安宁。。。

如果我能得到自由与安宁，即便是现在受苦一些，又算什么？长痛不如短痛，如果我屈服，我将一生都不会快乐。如果我屈于现实，那我人生的每时每刻，都会被理想诱惑。我会将现实的苦楚无限放大，然后想：啊，如果当时我选择的是理想，现如今将会如何如何。我将对现实抱怨，我会变成一个愤怒而无作为的人。

那种日子，会比现在更快乐吗？

现在虽然很艰苦，吃得不好睡得不好住得不好，每天都被生活和写作折磨得失眠。但是我在努力追求者我的理想，我的每一分奋斗，都将化作前进的砖石，一块一块将泥泞的道路变得通坦，通向我的理想国。

一步步通向你。

我想你是在理想国中等着我的，只看我有没有能力穿越这一片长长的荆棘。

你在未来看着我，等着我。

就让我把你的笑容当做为我加油，就让我把那些你说给别人的话当做给我的鼓励，就让我在妄想与自欺欺人中咬牙前进吧。

否则，我怕我真的坚持不下去。

让我幻想你在为我祝福。

XX年1月25日

我感冒了，果然在这个城市没有暖气活不下去。

我一点也不喜欢这个城市。南不南，北不北，冬天又阴又冷，夏天又热又干，春天没有雨，秋天太凉。

我想念L市多雨的冬天，我想念L市的冬雨哗啦啦啦打在城市上的声音。我想念那冬天未曾过去便冒出的绿意，我想念春雨刚下的时候便一片苍翠的原野和绿意盎然的城市。我想念暮春的紫荆花，想念温软的春风带着湿润的气息拂过我的脸，叫人昏昏欲睡。我想念那湿漉漉的南风天，想念夏天突如其来的大雨，想念秋高气爽的高空，湛蓝湛蓝的，渺渺悠远的。所谓晴空一鹤排云上，一定是在那样的天空。

我那么爱那个城市，我那么讨厌这个城市。可是退学之后，我固执地选择了这里，没有回去。只因为。。。这个城市有你。

我还记得看到你那条微博的时候心里的激动，那是在你退圈之后唯一一次用空结的微博回复别人的微博。你说着这个城市的标识，我忽然感谢我的地理老师。

所以我来了，在这四百万人的城市里寻找一个你。

我现在的财产，除了那本笔记本就只有这台相机。我每天背着它走过大街小巷，我寻找着每一个你可能出现的地方。不管一个人走到哪里，不戴耳机，不听音乐，我的耳朵需要用来捕捉你的声音。

可是你在哪里？

XX年2月25日

于是/夜来了/敲打着我十一月的窗/从南国的馨香中醒来/从回家的梦里想来/这个城市灯火辉煌/我孤独的投身人群中/人群投我以孤独/细雨霏霏/不是我的泪/窗外萧萧落木。

今夜元宵。

我觉得自己要坚持不下去了，我想家，我想念父母。我想念南国温软湿润的一切，我想回家。

XX年2月28日

昨天终于忍不住打电话回家，可是我什么都不敢说。阿妈听到电话里的人一直不说话，忽然