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捶桌。。。掀桌！想起那浪费掉的大一大二，我心痛啊！！！！两年！！！两年我能写多少东西！！！！我能为自己积多少人气谋多远的出路啊！说不定我现在就可以租个带空调的小套房，坐在电脑桌前边喝咖啡边写字了，而不是像现在这样趴在被子里抖着手写字了。

鼻子有点酸，我有点想家，想要个人陪伴自己。

唉……如果那个人知道我这么任性，他是会理解我还是会骂我呢？

会理解的吧，我记得某那时候和某某大战，全世界都在骂某，只有他一个人支持某。后来就证实了某的无辜。

他总是能透过现象看本质。

呸，这哲学口吻，还沉浸在高中的文科生涯里不可自拔呢。

脚好冷啊，头有些痛。

如果我屈服会是什么样呢？

会是麻木地生活吗？木着脸去上班，木着脸下班，找个妹子相亲，随便娶个妹子生个孩子。然后，一辈子就这样过掉？

不，我一定不会如此就甘心麻木。我会每时每刻都想着反抗，可是没有足够的武器。年纪越大，不满越多，我手中的枪却越是破旧。杀不了敌人，甚至连自杀都不能。

所以有什么好后悔！杀出去！结罗！你的英雄在荆棘的那一头！等你一路披靳斩棘地到达彼方，那里会有他英雄的欢呼，会有他理解的拥抱！他会吻去你的眼泪，温暖你心中的酸楚，他会保护你，叫你可以安心地放下心里的倔强的盔甲，安眠于他的胸怀！

拿起你的长剑！在见到他之前，遇神杀神，遇佛杀佛！

作者有话要说：杰克苏火力全开，大家。。。自由的。。。

☆、日志…不知道在妄想什么

【18】

XX年12月20日

我觉得自己有病，妄想症很严重。

今天深思疲惫，什么都写不出。淮边卡在那里已经三天了，可是怎么接下去，我真的不知道。

淮边写不出，山雨也写不出。山雨居然只是片段，居然连不成一篇文。我觉得自己写文不写大纲这个毛病必须改掉，你看阿词每次写文都会仔细地列一个大纲出来，一步一步先想好，往后就是往骨架上填血肉。

可悲啊可悲，穆罗你真的很可悲。

我都快挤不出买包子的钱了，水也要停了。算了，就叫它停掉算了，大冬天的，几天不洗澡也不会死的，关键是喝什么。。。难道去外面铲雪回来？可是现在还没有下雪怎么办！

啊哈哈哈哈——

尼玛好想哭。。。今天想得最多的居然不是怎么写文，是买什么来填肚子才能撑过这一个月。

泡面其实一点都不现实，两块五一袋，我这胃口起码要两袋才能饱。一天下来就要十五块了，还不如去买面包吃。虽然面包也很贵，但是蛋糕房去得早的话总有做蛋糕剩下的面包可以买，一袋六七块，我可以吃一天。

还没有暖气，不过暖气比不上被子，哼哼！还是被子最好了！被子还能披在身上，晚上还能当成空结给我抱，暖气能吗？哼！

离开了学校才知道自己想的太天真，以为自己一支笔能养活自己。难怪其他人都说，写作只能当做兴趣不能当做工作，尤其是在温饱都没有保证的时候，千万不能一心扑在写作上，其他事都不管。这样做的，到头来都会饿死。

我会被饿死吗？那个人，你告诉我，我会饿死吗？

我的理想不能变成工作吗？我的文笔不能养活自己吗？我的决定是错吗？我就应该屈服吗？我的所作所为是任性妄为终究会害人害己吗？如果这条我选择的路是错的，我还应该坚持吗？我该迷途知返吗？可如果一切不过是前进路上的风雨，一旦我穿过这片荆棘就有森林沃土鲜花绽放，那又该怎么办呢？

未来的未知性，是种惊险的挑战，却也叫人心生害怕。我茫然无措。

大约还是因为我不够坚决吧。

眼前开着Word文档，千千静听里放着你最后的歌会，你说你要退圈。

“并不是说累了或者对圈子里的种种行为失望了，只是我想要在网配的世界里得到的东西，我都已经全部得到………配音的技巧与热情，真挚的友谊，这些都会延伸到我现实的生活中去，我会在它们的陪伴下继续我的人生。你们的支持，我也会一直记得，并且感恩于心，时时为你们祝福。”

“我所要放弃的并不是这些珍贵的情谊，我要放弃的不过是这虚拟世界里虚幻的荣誉而已。空结这个ID上，我的