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后，她便把钱打了回来。我查了一下，多了两百。我本想打电话退给她，想了想还是作罢。

两百块的优越感，也真够廉价。

十一月的最后一天，我去20楼跟杨康辞职了。

我说，已经年底了，我差不多要回去写毕业论文了，再说现在公司里那些言论对我们总归都不好。我跟他这样说的时候，心里竟然有些感谢楼道里那帮女人给了我一个这么好用的借口。

他看着桌上的那份辞呈，久久没有说话。那沉默让我觉得十分难受，于是我跟他说了句“再见”便转身离开。然他却在这时叫住了我：

“小曼，我真的不是故意想要跟你隐瞒令仪的事。”

我停下脚步回头看着他，他脸上的表情愧疚而沮丧：“其实这两年我跟她一直都是各玩各的，从来没有干涉过彼此的生活。”

“因为我们之间除了那个婚约之外什么都没有，也谈不上谁伤害谁。”他顿了一下说。

我心想利益关系果然是这个世界上最坚固的东西。

“只是不管我怎么玩，我从没有陷进过一段感情里，那对我来说是件十分麻烦的事。我知道自己最后差不多一定会在老头子的要挟之下跟令仪结婚的。”

我依然沉默着。

“从前一直都是这样，直到那天下午我在那个路口遇见了你。”他眼里的神情几乎是悲伤的了，“你太特别了，你跟我约会过的所有的女人都不一样，我从来没有觉得自己跟一个女人这样心意相通过。坦白说我不是没有想过那种下流的事，可是我却发现我无法用自己此前接近其他女人的方法接近你，因为你不想要那些东西，而你真正想在我身上寻求的东西却是我无法给你的。所以我才一直躲在那条线的后面不敢贸然上前，我不想伤害你。”

“那天晚上是个意外。”他痛苦地抓着自己的头发说，“那个时候你太美了，那些音乐和氛围太暧昧了，我又喝了太多的酒，所以才做了那种几乎无法挽回的事。对不起，我真的没有想到事情会变成那样…”

我静静地站在那里看着他，忽然觉得这一切都十分的荒谬可笑——那天早上他什么都不说，这个时候他倒是把一切都说了。只过了几秒，那天我被黄令仪不动声色地嘲弄之后的难堪、羞赧、无地自容的羞耻感便又再度涌了上来。

我终于意识到，原来他早就发现了我那些慢慢改变的心情，然他却一直在一旁冷眼旁观，看着我一点点地在这段跟他无关的感情里沦陷。他说那些话的用意无异于：谢谢你爱我，不过很可惜，我最终还是只能跟那个喝着91年的波尔多提着正品芬迪包的女人结婚。因为她和他的家族门当户对。

而我，再怎么无力地辩解，也不过是楼道里那些女人口中“想要高攀的贱人”。

“你说完了吗？”我面无表情地看着他说，“麻烦把我的号码删除吧，我也会把你的删除了。我觉得我们以后还是不要再见面了。”

他眼里一闪而过的惊惶和落寞。

有那么一瞬间，我觉得他好像要起身上前拉住我，也可能没有。我并不能确定这一点。因为在那之前我就已转过身去大步走出门外。

☆、第十八章　闺密（1）

2008年12月

我的十二月基本被论文和求职这两件事占满了，每天不是在学校的就业指导网站上一页一页地搜索工作职位，就是去图书馆的四楼查资料。我觉得自己最近总是处于一种忙碌的状态，可是却并没有因此而感到充实。想来忙碌和充实应该是两个完全不同的概念。

月初时，因为爸妈的坚持，我参加了我人生中唯一一次国考。行测答得乱七八糟，申论也写得莫名其妙，结果自然也是不难想象。

近来渐渐地有一些不知名的公司打来电话让我去面试，然每次结果都不十分令人满意。大部分情况下是我主动放弃复试或签约的，理由听起来或许有些做作，比如位置不佳，没有地铁直达，公司不够大，建筑老旧等等。有一次我走到一家面试公司的楼下，只看了眼那栋低矮的写字楼和那排灰蒙蒙的窗户就转身走了——我觉得我寒窗苦读18年，绝不是为了在这样一座毫不起眼的灰暗建筑里了此余生。我讨厌平凡，更讨厌那些认为我应该像他们一样平凡的人。这想法让我在结束那些写字楼里的面试谈话时总会感到一股莫名的火气。不过有时我也会有些不安，特别是当我得知班里已经有同学签约的时候。

就这样在一种慢慢滋生的焦虑情绪中度过了两周之后，我终于接到了央视中文国际频道的笔试通知