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，一九九五年的最后一个月。

距离我上一次见到她，已经是近四个礼拜前的事了，我跟她约好“改天”的那杯咖啡，大概还在种咖啡豆的阶段吧。

“你知道上次见到你是多久前吗？”我拉着她的手说，在一家我熟悉的咖啡厅里，我坐在她面前，桌上有一盏烛火，那烛光轻轻的摇曳着，耳边撩绕着优雅的钢琴演奏曲，眼前的咖啡漫出一阵白色的香气。

“多久前？”

“八十四个月前，也就是六年前，如果用诗经的说法去算的话。”

“那么久了吗？”

“是的，对你的思念累积了六年，今天终于有机会告诉你。”

“你想告诉我什么？”

“我……我……我很喜欢你……”

“真的吗？祥溥……”

“是真的。”

然后，她抱住我，我搂着她，我们紧紧相拥。

然后，我被球打到，整个人往后翻，跌进放排球的大竹篮里。

“抱歉，我不是故意的，学长你没事吧……”亦贤跑过来；把我从大竹篮里挖出来。

“没事。没事。”

“学长，你还好吧？”

“没关系，我很好，你继续打球吧。”

“学长，你失神失神的，不太对劲。”

“不，我很好，没事。”

“喔……那……我去打球了……”

“去吧。”

我揉一揉屁股以及后脑勺，把倒掉的椅子扶起来。

我看了看周围，烛光不见了，变成了体育馆内的日光灯，也没有钢琴演奏曲，只有排球落地的轰隆，那杯飘着白色香气的咖啡也消失了，取而代之的是那颗往我脸上砸来的白色排球，当然，更别提我跟她的紧紧相拥了。

我在做白日梦，而且梦境很深。

其实这样的白日梦时常出现，有时在课堂里上演，有时则在自己的房间，有时在路边的面店，只是这一次在球场边，我忘记了球会乱飞的危险。

听别人说，白日梦是一种向往的反射，不管它是不是会发生，在做梦的过程中，它总是亮丽完美的。

子云也认同这个说法，他还刻意强调，白日梦因为梦的主题而分种类。

如果主题是事情，表示那些事尚未发生，但你会希望发生后就长那个样子。

如果主题是人物，表示那个人遥不可及，像远在天边的星星，你可以看星星，可以爱星星，但却不能摸星星。

白日梦反映出一些情绪动作，而这些动作就像是自己与自己的对话，是不可能说谎的。

情绪动作是无形的，只可能由表情来呈现。

既然是情绪动作是无形的，那么，可以看、可以爱，却不能摸，这样的动作叫什么？

子云说，那叫“思念”。

他答对了，而且非常非常正确。

我很想念她，四个礼拜不见的时问里，我一直很想念她。

我在被闹钟叫醒时的第一个念头不是关掉它，而是想念她；我在早餐店叫东西时不是想我要吃什么，而是想她会吃什么；我在骑车上学时不是看红绿灯号志行走，而会不小心骑往她学校的方向；我在打球时不是注意球飞过来了没，反而会不时转头看她是不是又送来甘甜奶茶；我在补习班上课时在笔记本上写的不是考试重点，

这样的思念好多、好重，我每天背着这么重的东西来回学校、补习班、家里，觉得我的摩托车耗油量越来越多。

我其实可以很任性，管它补习班今天补什么，我大可以翘课，到她上课的地方去找她，班导师打电话向我爸妈告我没有去上课的状也没关系，甚至要我转到c班去我都没问题。

但我承认，我可以任性的做做任性的白日梦，但我没有任性的种，所以我只能任由思念蹂躏我、摧残我、焚烧我、殴打我，不管我是否因为这样的思念成伤。

可是，我觉得奇怪，虽然这样的思念很累、很重、很痛，却也很快乐。

我听见时间的脚步声，走在一九九五年最后一个月里的耶诞节之前。

每年耶诞节与年节，我有寄卡片贺节的习惯，只是这个习惯，只适用在两个人身上。

一个是昭仪，一个是香铃。昭仪姓颜，香铃姓王。

昭仪比我大一个多月，她跟子云都是处女座的天才，我会认识她是因为子云。

而香铃则小我四个多月，是浪漫的双鱼女子，我不否认对她有相当