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岛上我没有朋友，虽然同在一起的有十来个人，偶而有说上几句话的只有那个银色头发的男孩，他叫银，之所以叫他男孩，是他在我眼中永远长不大，就如有些人过早地成熟，会将一份特有的纯真保持下来，他刻意地掩饰，让自己无论何时都很暴戾。我不知为何会想逃避他，也许是因为太像，我怕一种宿命的轮回会重演，我想他比我更像我自己。

距高考前的半年，我在岛上彻底地死去。我放下所有的执念，回学校里努力学习。那段被考生普遍称作黑色的日子，于我来说，异常地充实，心被那些虚无的东西所填充。

高考前夕接到母亲的死讯，法医的报告文书里称母亲死于胃癌，早年她的胃就不太好，只是死于胃癌似乎有些牵强，我没有去追求事情的背后还有怎样的故事。我没有流下一滴泪，连最后一面都没有去见她，也许她也不希望我见她最后一面。坤叔从火葬场回来后更加颓废，常常一个人闷闷地抽着劣质的烟，或许那已不是纯粹的烟，带着逃避的貌似释然的瘾，他总一整天一句话也不说，那时我在高考，视若不见。

一天夜里，外头的雨快要把家给压塌，我感觉床头有一双手在游走，粗糙地带着男人的温存，我直挺挺地躺着像个死人，我知道一直担心的事情正在发生，我别过脸去，脸上溅落水珠，我看着残破的窗，试图找寻安慰。

高考后，家徒四壁，一点积蓄也没有，离开，很好，应了母亲那句话，我找了份工作在旖月岛。

到岛上后的第一个月，接到弟的来信，信里简单，开头一句话：爸去了，勿念。

我看着浓缩的五个字，知道坤叔去了，带着冠绝的才华和未酬的壮志，兴许还有点滴的爱恨，在一个大雨滂沱之夜悄然离去。

剩下的只属于我一个人的，弟他有份不错的兼职，他长大了，不再需要名义上的姐姐了。　。　想看书来

绯的番外四——女杀手于夜深

时隔两年的今天，又听到那个人的消息了，以绝妙的手法在密室中连续杀人，最重要的是那预示的塔罗牌。

你若死了，我一定会用塔罗牌预示杀人，为你献上精彩的血祭。或者我会那举世无双的血祭让你复活。

他曾这样说过。

带着他举世无双的暴戾和自信。

他回来了。

或许是因为他的再度出现，才会令我失神地坐在地板上想了这么久。

昨晚记完日记后，胸前蝎形项链受到感应慢慢增热，我果断地切断了它对外的感应。我是不想见他的，说不清缘由。

他在深夜搬进了我正对面的房子，两个阳台隔着四五米的距离，他还是那么自信得大意，让我从容地看到了他的身影，带着那盆花。

午餐必然不吃，午休必然要睡。

斜靠着床，睡不着，脑子里凌乱地闪过一些片段。

眼睛睁开，准时地，十二点，二十六分。

窗帘缝隙中，滤过的阳光折叠在我眼角的细纹里，这些皱纹不是二十岁的附带物，是命运的戏弄，据说年轻时眼角有纹的人注定因洞察世事而痛苦。

把画架搬到卧室里，喜欢坐在桌子上居高临下，开始作画。

作画是既定的，画出来的是不自觉的，往往在一个不易觉察的瞬间，手指带着灵性的转动，画出我意想不到的。我发现我什么也控制不了，我像是一只有和天赋而没有权利的作画木偶，线的另一端绑着的无形的手，姑且称为神秘。

我的画，具有四维，具体说是繁体四维，比之师父的有些自我的创造，因为是纯动感的，动感的诀窍就在于拾起的玻璃碎片。

背景是台风肆虐前的城市高空，折翼的蝴蝶在飞，朦胧的月长着蝴蝶的翅膀，翅膀里藏着乌云的笑。墨黑的主色调里只有细小的白色在动，像要挣脱开画布，逃离开命运的牵绊。

我拉开窗帘的一角，不知何时已下起了雨。

天气预报上说今晚会有台风。

天一黑，霓虹灯就哭泣。

塔罗牌在手心游走，黑暗像浮在牌面上的诅咒。

最后，一张牌留在手心。

看着牌背面，我闭眼，将它放回牌阵中。

居然是那张牌。

命运之轮。

快到晚饭时间了，以前是习惯于叫外卖的，但自从上次那个人企图破门而入后，我改成了自己去打包。

从柜子里取出栗色大衣穿上，将耳机塞到耳朵里，赤着脚走到门口，将双脚束缚在高筒靴里，长发掩在