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，自始至终，我面无表情，只是在结庭时狠狠地瞪着几位说闲话的妇女。

“奸情哟，被老公发现了，就一刀把老公杀了，那个男人好象姓陆，是个流浪诗人，真搞不懂他有什么好的……”

坤叔姓陆，喜欢写诗，弹吉他，有个小我一岁的儿子。

在那个疯花血月的年代，没有人会为执着的爱情而叹惋，爱情终究要沦为婚姻的殉葬。

母亲的鬓角早早的白了，法庭上她始终低着头不敢让视线去碰触世俗，她还是那样胆小，始终不敢正视肮脏的世俗，而我始终不知那天晚上她的勇气来自何处，也许那根本不该用勇气来形容。

最后一次和她见面的时候，隔着铁栏杆。她的手颤颤地伸出，我没有去握，毕竟她手里残留着那个被我叫作爸的男人的血。

“你为什么不辩称你是失手杀人。”爸爸两个字被我用一个简单通用的称谓所替代，尽管就是这个男人意义上带给我生命，而我带给他不幸与背叛的证明。

我和母亲间最后的防线彻底崩塌，我直视着她，把我错误地带到这世上的人，我不是幸福的开始，也不是苦难的结束，注定要承受更多的是非。

但也许，心底还是希望着一些所谓的美好。

“我不知道。”母亲益发苍老，在秋风中瑟缩。监狱里密不透风。

“孩儿啊。”

我转身的瞬间，母亲的声音像儿时叫我回家一样，不同的是语气苍凉：离开这里吧，这里不适合你，考个好大学，找份好工作，彻底地离开，不要牵挂妈，妈会照顾好自己的。

我无语，径自离开。

因为怕，被看见噙满泪的眼。

泪将血迹斑斑的一幕淋得愈加班驳，我离开家，带着仅有的一包衣服和书籍，到了另一个所谓家，自此，家的概念在我的生命中被无情地篡改。

绯的番外三——俗事纷扰

那件事后，坤叔失了工作，还要供养两个学生，但没有哪个厂家愿意招收他做工人，名声对于一个人，甚至比本质来得更重要，他的本质善良，遇到邪恶只会伤得更深更久，他不断地变换地点，摆摊卖点杂货，弹吉他，帮人画像，与人下棋，收入的大半都会随着酒精和烟蒸发掉。

而我和弟弟习惯了他的彻夜不归甚至几十天不回，将就着有上顿没下顿的日子，将家里能吃的东西全部吃完。

勤工助学是唯一的出路，但我不允许弟弟这样能够做，看着他那近乎孱弱的身体，我下定决心我一个人来承担就行了，承受精神和物质的双重煎熬。我称他作为弟弟，完全是因为他叫我姐，怯生生地，激起我心底的一些柔软。偶而见到坤叔叔回了家，整日醉得像一滩烂泥，还要匀出时间来照顾他，他梦中说地最多的字眼是妈的名字，我不知道她这样一个简单平凡的妇女是怎样打动他这个曾经赫赫有名的才子，当然，我不懂他们所谓的爱情，老实说，是鄙弃。但我不会鄙弃坤叔这个人，他有着傲人的才华，只是他的人生对人生观开了一个玩笑，才形成了一个可笑的矛盾。

十五岁那年，中考结束，没有参加的我收到那所高中的录取通知书并所谓的奖学金，将那笔还算丰厚的钱留给家里，开始流浪，流浪让心情比旅途完整，旅途比时间缜密，迷失的心情轻易击溃了我。我不知前往何方，只是在走，至少走比坐着等着好，就那样，放任心随意飘荡。意外地碰到一个神秘男人，我知道他在夏日里穿着厚重的长风衣，我知道他一直跟在我的身后，我可以清晰地看见他眼里一种潜质在深邃地发光，但我始终摆脱不了他，不管换多少次车、多少次旅舍，他总会在我出行的时候准时地出现在我身后，用他的神秘换取我的释然，我不再忐忑不安，恐惧是人类强加用自己的无知催化的，我甚至地放慢脚步，怕他跟不上我，我不再试图摆脱他。终于在一天午后，我看着橱窗里栩栩如生的蝶。他在我身后低声地说，我可以让你破茧化蝶。我觉得那是一种强行压抑着的低吼，灌输了全身的力气。我的指尖拂过玻璃，我的茧早已破碎，在没有化蝶前。我转身的时候眼前一片白光耀眼，而后，什么都记不起，醒来时发现自己在一个荒无人迹的孤岛上，但神秘人似乎对我很好，只是强迫我学习射击，强化我的体能，此外，他每月会发给我奖金，于是他成了我的师父，我在一条道上越陷越深。

奖金自然是寄回家，信上跟弟弟说到国外留学一阵子，三年的时间里我穿行在岛与学校之间。不知是心底对于妈的那句话的坚持还是仅仅想要逃避。

偶而的消失是为了逃避一个人，在