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在另一片天空之下翱翔，成了一个我遥不可及的“传说”。

那些年，我总是忙碌。尽管，不像他那么高高在上，也能作为庸碌之辈，快乐简单地活着。忙完高考忙恋爱，忙着恋爱的同时，也没有忘了忙忙打工、忙忙实习、顺便忙忙游山玩水。

总而言之，甚少有时间和白翟联系。我的qq总是终年隐身，msn更常年不知登陆。所有有关他的消息，都来自院口八卦的大伯大妈们，或是我父母。

我知道白翟给我打过好些电话，但若是错过，就绝不会回拨。开玩笑，国际电话多么精贵，百分百穷学生的我哪能打的起。后来，等我打了工，稍微有些钱可以奢侈的时候，也全都拿去服务留美的卓奇了。

白翟，似乎已经成了流转即逝的一颗流星，自然而然地变成了过去。直到前年，他又若无其事地出现，端坐在我家客厅喝茶，我们才多多少少又有了些交集。

只不过那时全心当奋斗小女人的我，根本没什么时间去搭理他。而对我的男友甚为满意的父母，也支持我的努力。全家人空前团结，搭成统一战线，在GRE的地狱里，寻求最后一丝希望。

从早到晚，无尽的英语。对于基础相当不好的我来说，这种时候也就只有加倍努力的份。除了死记硬背，猛塞猛填，我根本没有其他法子来应付考试。

我忙得连吃饭都想省，压根儿就没空做其它事，尽管我们久别重逢，合该有许多话讲。

人总是自私的，尤其在关键的时候。我自以为是地认为白翟应该理解我，支持我，因为我将会成为一个“快乐的留学生新娘”。

我甚至不计前嫌地邀请他参加我和卓奇说定的小派对，可白翟却挂着高不可攀的庸懒表情，狠狠地泼了我一盆凉彻骨髓的冰水——“小彤，你每次都为了外因而努力，有没有想过真正地为自己学些什么？这样的你，是根本不可能得到成功。”

对原本就战战兢兢，没有一点把握的我而言，他的话简直就是黑暗！我无法原谅，当场就动了怒。

我忍不住“劈里啪啦”地对他一阵刻薄的乱骂，把多年压箱底的愤怒倾泄而出。甚至根本不理他的瞠目结舌，气得骂完了就转身而走。

之后，我也没再和他联系。一则是没勇气，二则是没时间，心里一烦，就更不想见他。尽管，最后的事实证明，他没说错——我确实败了。

但直到现在，我都不认为那时的拼死奋斗，是因为我的动机不纯。毕竟留学是我一直以来的梦想，有没有卓奇都一样。我还是会拼，只不过有没有这么动力十足，我自己也没把握……

那时我对白翟说的，确实太过分了些。我并不是真的生他的气，也没有自己说的那么记仇他，我只是太记得和他之间的点点滴滴。那些他的恶作剧，我是恼火，是害怕，可是，没有恨。

我知道他其实很寂寞，很孤独，爷爷奶奶死后尤其。一个人住在空荡荡的房间里，是什么感觉，我直到出国后才有了切身体验。尽管他的身边有不少簇拥他的女生，有一些玩伴，但不管任何人，都是自私的，一旦有了自己的生活，就会拍拍手掌离他而去。

白翟的紧追不舍，丢在了和我共处的童年，并没有带着那份主动和执着，走进学校。身体不好的孩子，总会格外的纤细敏感，尤其是他。

他天生就是个敏锐的家伙，细心到让人觉得恐怖，什么事都别想瞒过他的眼睛。可相对的，他对很多东西也充满了不信任感。

我不知道为什么拥有幸福家庭的白翟，会这般的怪异。但我明明知道他的性格，在怒冲火头时，却还是管不住地说了气话。这，就是我的不对。

然后，可笑的，我没有脸说抱歉。因为觉得他也有错，因为觉得他是男生就该让我。可是最终，他都没有来找我，没有像过去那样等在我家楼下，装作可怜兮兮地看着我。

有很多很多次，我会在下楼时不自觉地转头，望向那个他常在的位置。空无一人的寂寥，总让我觉得心缺失了一块一般。

从不觉得初中后的白翟，对我有多么重要。他在我的生活里。也早已不是重心的那块。可为什么还会为了那个不再出现的声音，觉得窒息难安？

“白翟，很对不起。”我想这句话，我欠他很多次。从他第一次从我们班级离开，到后来的后来，到前年的那一回。

龚千夜说的没有错，作为朋友，我欠他很多。然而，作为我自己，我又欠了他多少呢？

他对我的感情，是真的喜欢吗？还是又一个习惯的玩笑？我看着那湮灭的烟