第2部分(第3/4 页)

。

当我的思想从医院病床上那堆仪器和导管里挣脱出来时，感到前所未有的轻松。在此之前，我感觉一直浸泡在水里，水里加了高浓度的来苏，我甚至怀疑自己只是一个供医学研究的器官。宝宝一直拉着我的手，和我说着什么。我听不清。那是异常遥远的声音，与其他声音混合在一起，使人无法分辨。然而，我知道我的女儿宝宝要离开我了。我的心里陡然增添的勇气，或者说，是一股巨大的母爱的力量，我必须跟着她，就像她呀呀学语蹒跚走路的那段时光。现在虽然她已经大了，但是，我仍然不放心，不放心。虽然我已经倦了，在这家医院里。白色的墙壁、白大褂、苍白的脸庞……但是，我希望我的生命能点染上色彩能被点燃。

就这样，我逃了出来，留下护理工王阿姨呆呆坐在那儿。我设想郁大勇下课后会来到医院，当他和我说话的时候，我再也不会听到那些模糊而遥远的声音了。

十个小时之前，我们还在开往北京的火车上。我平躺在宝宝身边，隆隆声在颤动中变为了飞机的引擎，我有一种躺在云朵上的感觉，甚至比在云朵上还踏实。

半夜醒来，车厢里的人都睡熟了。最下铺的两个大孩子——杰克与玛丽也睡熟了。中铺是师范大学的两个老师，去北京开会的。昨晚，车厢里能听到他们流畅的英语，口语交流，为一块涂了奶酪的面包。……我迷迷糊糊，再次醒来，便果断起床，像白雪公主中的小矮人一样从上铺溜下来。

车厢里走动的人多起来，洗漱间传来水声与讲话声。一束束火把样的亮光从窗外旗帜似的掠过。朦胧的树、蓝灰的天光、沉睡的村庄、正方形的亮着白炽灯光的窗口……远远近近萤火样的灯光，是下到凡尘的星星，是我喜欢的，只有如我一样早起的人才能看到。

车厢里的灯亮了。

窗玻璃把车厢内白色的床单被子以及人们慵懒的眼睛印在了上面，这是另一种近距离的风景。而我，还有亮着灯光的窗，以及飞驰的火车，在远方某个醒来准备上学的孩童眼里，又是另一种风景。我看风景；我走进风景；我，成为别人的风景。就像我的婚姻，谩骂、仇恨、委屈、眼泪、哭泣……经历一切该经历或者不该经历的事情后，是如此理智如此心如止水。20多年一路跌跌撞撞走过的婚姻最终使我清醒过来，我一次次地逃离那在别人看来幸福的家庭，去了远方。冷漠的或者温馨的旅馆，漠然的抑或热情的旅客，窗外交替的昼和夜……就这么经历着。原来，我的内心是如此孤傲与坚强，它容不得一点点的沙粒，它浸透世态炎凉酸甜苦辣后又要去感知另一份冷暖。我到底在找寻着什么呢？小时候，母亲亲手缝的用米汤浆洗过的被子曾使我的鼻尖微微发酸，黄昏街头面包店里的奶油香味曾使我泪流满面……我羡慕结伴晨练的夫妻，羡慕站台上依依不舍的情侣，羡慕归巢的麻雀。

……

北京到了。

杰克像个孩子似的从床边一跃到走廊上，只听“咚”的一声，他的脑袋撞到了车厢上。然后，又摸摸脑袋乖乖地回到床边和玛丽翻看一本英文地图册，说是找一个叫莲宝路的地方。没有找到。我看见宝宝拿出北京市地图，眼睛珠变成了Google中的两个字母“0”。还是没有找到。

一下火车，摄氏2度的北京送给我们的第一份礼物是一股寒气，我不禁裹紧了风衣。

出北京西站，跟在宝宝的后面，我的心跳得厉害。我甚至兴奋地拉了拉女儿的衣袖。宝宝的面容却相当冷峻，这让我很是不安，这是很少有过的。我意识到这是一次与以前完全不同的旅行。

进站时，检票员的铁钳把宝宝的车票狠狠咬了一口。我的心也随之颤动、疼痛了几秒。

在这个陌生的城市，我想和女儿宝宝说说话。可是，宝宝听不见，她不可能听到我的声音。过去，我曾来到这座城市，为我所爱的人、我青梅竹马的伙伴。而现在，即使我站在他面前，他也毫无察觉了。

犹疑的刹那，宝宝背着行李包闪进了公厕，公厕的台阶下有一道光亮的冰棱，我怕女儿摔倒，拉了她一把，随之，也走了进去。

宝宝是个粗心的家伙，对人不设城防。果然，见她把包放在洗手台上进去了。洗手台镜子对面站了几个梳妆打扮的女人，血红的劣质唇膏，因没唇线，整个嘴唇看上去就像刚生吃了一只鸡一样。水管的水哗哗流着。以前，我曾经教宝宝怎样化妆，当然，更多的是教她如何做人。我相信，我的女儿出现在任何地方都会令人耳目一新，没有人会讨厌她，甚至包括丑陋的女人。

一夜的旅