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那样有心理准备。而现在，突如其来，一个慈祥的好女人、好妻子、好母亲就这样在自己脑子里死掉了，并且她轻捻指尖揉碎了推倒了她二十多年来精心构建的一切，她从年轻纯洁的心灵中瞬间夺走高尚、美好等等这需要几十年才能培育出的花朵，多么残酷多么无奈！我仿佛看到一片生涩的花瓣在巨掌的蹂躏下化为浆汁。但事情已经无可挽回，如同母亲的健康。所以，我要去偷母亲曾偷过的那个男人。尽管我甚至厌恶和痛恨这个男人，尽管我准备把他偷后再像扔垃圾一样无情扔掉。我从来就是个好孩子，没偷过东西，不拿群众一针一线。本来，我已经规划好了自己的人生道路，从没有想到要离开生养自己的家乡和家庭。我是没有兄弟姐妹的独生女，长期被宠爱的我已经习惯了安逸舒心的生活。为什么一定要离开父母呢？他们也是孤独的，他们辛辛苦苦把我培养成人并不是让我张开翅膀飞走的。就是婚姻，我也打算好了，就在家乡楚江找一个男孩子，说着乡音，没有隔膜，没有沟通与交流的障碍。真的，我是一个表面张扬内心特别安分守己的女孩子，生活和想法很简单，然而，人算不如天算，我想简单，偏偏简单不了。生活乱成一团麻只是瞬间的事情，有时并与线头无关。我已经无法忍受没有答案的生活。天花板上掉下来一只鞋，我已经等了三天三夜，另一只鞋还没有掉下来。我不想再等了。我要把一个失去正常母亲的女孩子的所有仇恨火苗变为一颗颗锋利的狼牙，把这个勾引母亲的男人狠狠撕碎，因为，就是这个男人，把我的生活变成了一团糟。

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，我躺在床上，恨恨地想：：假如这个男人不在北京，我郁宝宝也用不着这么千辛万苦千里迢迢地来做这些了。

又过了一趟货车。

一直在床上微微抖动的我有一种被村支书强奸的羞耻，感到有点儿恶心。即使被强奸，被一个老男人强奸，我也想作出一种选择。我喜欢那种目光如电的男人，肩膀很宽，牙齿洁白而整齐，给人一种健康干净的美感，我并不排斥胡子，如果他有着清新口气的话。

我不想睁眼，想一直就这么躺着，后脑勺搁在睡觉前脱下来的黑毛衣上。木板床单薄而窄小，木板也没有中规中矩的尺寸，仿佛被刚吃饱饭的儿童咬了一口又扔掉的薯片，因为积满陈垢，又如一团凝固的泥浆。我躺在上面，整个身子就像棉花糖一样化在了里面，那种感觉没有丝毫的甜蜜，而是一种无法舒展的拘泥。蜷缩一团的我感觉自己的下肢也交融在一起，成了一条粘乎乎的鱼，因为寒冷，我听到了来自表皮鳞片的碰撞声。

迷迷糊糊中，我是被小院里的骂声吵醒的。

混合的声音如一盆凉水破门而入的时候，我在床上打了个冷噤，睁开眼，见糊着报纸的窗玻璃有几分明亮的色彩，才知天已经亮了。

脚，还是凉的。我把腿蜷起来，竖着耳朵听外面的动静。

有两件事情混合在一起。一件是房东何大爷在发牢骚，抱怨昨天晚上谁又把水笼头给拧紧结果早上给冻了，那声音的音调虽然不很高，但是，却充满威严。说一句，有一句的理，让人无可辩驳。何大爷说：大家都给我听着啊，水笼头大冬天不能给拧紧，不然的话，第二天就会冻上，大家伙不能说不用水吧？你说冻上了就冻上了吧，可偏偏还有人拿开水浇它。这不，水笼头裂了。这一个水笼头要把它拔下来再换上，也不是那么容易的事。我今儿起了个大早，还没忙活儿完。难怪人家说中国人哪，唉，说多了我自己都感到脸红。大概是觉得这东西不是自己家里的，瞎糊弄，我说好了，这笼头我可就修这一次，以后坏了的话我可就让它坏着……还有一件是隔壁的严大姐在教训自己读初中的儿子，说自从放寒假，从不拿书，一起床就看电视，什么事情也不做。严大姐一家是从江西过来的，在北京已经五六年，平素一家靠在超市门口租的一个小柜台过活儿。对面送牛奶的一家孩子也起得早，在小院里咯咯笑着。我把脚伸了伸，然后，从头下抽出昨夜当枕头的毛衣，坐起来慢慢穿，毛衣从头顶套的时候，我故意把头憋在里面好一阵子不出来，然后，让那纤柔的毛线编织的城墙缓缓滑过面颊。毛衣穿完，我闭着眼靠在床上。

过了很久，我从被子里摸出了手机。

5

野猫的叫声撕裂洞穿了整个黑夜，欲望像狂风迅速膨胀、肆虐于大街小巷，横冲直撞起来。路灯平静看着马路。偶尔一两个行人在胡同里闪过，世界瞬间又变成一座空空的城池。

我是齐师莹。

从南方到北方，一路好辛苦