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也永远无法变成妮妮。

感觉到一个个男人在我的身体进进出出；　没所谓；　不过等于是一夜内接了二十个客吧。

但是我的身体似乎不如脑海般冷静；　手脚不由自主的痉挛着；　液体不停的从我身上流开。

别人在自习室拚命地用功时；　我在酒吧后搬着木箱；　别人在上补习班的时候；

我努力让自己不在课堂上睡着；　因为这是我唯一学习的机会。　几乎一有空我就会温习、做作业、复习、　做过去的试题。

休息不存在于我的世界；　时间被工作、课业和性占据。　我不懂那时为什么要活得这样拚命。　也许我以为我会变成什么不同的东西；

但最后我还是没有。

这样活过会考的日子；　我顺利地在中六中占了一个席位；　大家依旧埋头准备着高考；

而我还是没有一个朋友；　同时我亦不需要任何一个。　既然没有一个朋友能肯定我活着的方式；　所以我还是决定不需要任何一个。

世界非常的公平。

尤其在它能占到便宜的时候。

然后我十八岁了；

彻底的脱离任何人象征式的保护。　我活着；　考了进大学；　有一笔足够的钱供我升读下去。　一切似乎很顺利；

但这最终亦只是一个妄想症病人的幻觉。　世界固然七彩缤纷；　但那又是一个买不起水彩的人所能够负担的？

在大学里我遇见了一个人；　他是我的学系最顶头的教授；　同时亦是我的恩客之一。　到了今天我仍清楚记得他的疯狂；

想必那时他对我亦是印象深刻。

我向他笑着；　嘲讽着他于阳光下的退缩；　亦笑着自己的傻劲。

我明知道自己是超脱不了的；　对于之前我曾有过的所有幻想；　都在这一刻澈底被迫粉碎。

一切根本没有分别；

不过是时间；　时点；　场所的不同。　我仍旧是个娼妓；　他还是个嫖客；　我来来往往的绕了一圈；

不过是一时间被愚蠢所支配的天真作怪弄出来的闹剧。

当一个人永远没法跳出他应有的角色的时候；　他应该放弃。

大约念了一年多；　我再也无法在一群天真单纯又可笑的人中间再待下去；　我交上了退学的申请表；

离开所有一般人生的光明面；　走入我喜欢的黑暗中；　完全被遮蔽着；　非常的安心写意。

痛；

一系列麻痹的痛从下身传来。　血液沾满了躯体；　照射下来的光线令我陷入恐慌之中；　在纠缠的躯体间我使劲的跑向阴暗的地方；

这明显引来广大的不满；　肢体间的冲激越发粗暴；　我的腿被拉得更开；　超过一个的冲击冲着我而来。　可我还是依旧的爬着；

肢体的感觉不再；　我甚至无法肯定我是否真确的在活动着。　尽管如此；　我还是在努力爬向黑暗。

那暗中的一光吸引着我的目光；　血滴得如雨下一般使我无法完全睁开双眼；　只是看见了那闪闪亮亮的光；

我终于爬了过去；　把那光盖在手掌之下；　直到完全看不见为止。　本来我想紧握着它；　可指头再也无法服从指令；

只能软软的摊放在其上。

但光还是成功地被隔开了。

我精神也为之一松。

我知道；　那是我的戒指。

19

我本以为自己可以待到他厌恶为止；　没想到在那以前；　我却率先坏掉了；　而且破烂得粉碎。

第一次醒来我躺在急症室的床上；　身边只有医生；　护士；　和一堆等待录取口供的警察。

我迷糊地挥挥手不想再理他们；　却被自身的体重所制；　动弹不得。　有许多的人翻过我的身体；　纱布和浓厚的药味层层的向我盖过来；

血液流开去；　结成啡啡紫紫的结成一团。

我的眼皮被人强翻开来；　一点白光照向瞳仁；　刺眼得教人讨厌。

蓝衣的人问我觉得感觉如何；　我干裂的嘴却像黏起了的一样；　只能在未稳固的裂缝中吐出一个字：「痛。」

这时我隔壁好像也躺了个重症病人；　他在那边猛呼着痛。　我听着他的话；　似乎就可教心思远离自身一点；

于是我听着。　他说：　我的腿好像有几千条虫从里面嚼食开来；　一只只爬到身上咬啊咬啊咬啊。。。