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的坏毛病，我一度误以为自己碰到别的口水都有可能过敏而死。

我认为自己会死，所以我讨厌自己以外的所有人。

那几年，人是空的，比大学那几年还要空，也许正因为我不必再去跟谁装了，我只需要去做给那些根本不认识我的人看，看我是一个什么样的人。而那根本就没有意义，我到底在做什么，我彻头彻尾能清楚感觉到的只有痛苦。

再度遇到安，让我重新找回了一点生活中的光。那些光似乎是由你而亮的，因为我感觉得到我越来越想见你，这是不是也足以证明我没有办法逃避你在我心里的存在，原来我一直还在那个痛苦的愿望里舍不得离开？

（爱情是一门无法学习的学问，你不能真的通过一本教材或者一门考试去掌握其中的真谛。）

作者有话要说：

我的神保佑我，要坚持写完结啊！

第2章　过去与现在

一段告白无论多么真诚都好，只要不把它说出口，它就会永远好像是一个噩梦，每天只要一睁眼就能感觉到，你又从一场美梦里哭醒了。

时间已经悄悄地过去了这么久、这么长，不看日历，我好像还停留在我最爱的那一天里等待着谁。而这些年，我没有真正感觉到自己在这段时间里做了些什么，只是认认真真地好像时钟里的秒针一样，把所有走过的每一格连起来，摇摇摆摆的度日子。

我的心里好像总有埋怨，可又总不愿意说给别人听，所以我过得不好。

“为什么我会变成同性恋？”无数次我问自己，有答案不想说。无数次有人问我，有答案我不想说。

“为什么我是同性恋呢？”如果一定要回答自己这个问题，我会对自己说；“我并不是同性恋。”

我笑了，那为什么我不喜欢女人呢？我想了想，其实这个问题很简单；“因为，我爱上了一个男人。”

那我不就是同性恋还不承认？我仔细想了想；“因为我只喜欢过这一个男人，除了他我并没有喜欢过其他男人，所以那并不算是同性恋吧！”

以上的说法其实都很可笑，因为我现在是非男人不可，女人我无法人道。不过，是不是同性恋从来都不是纠结我的主要问题，因为爱情才是纠结我的问题。

你是一个会释放着独特香味的人，而对我来说这种香是致命的。

也许，每一个人身上多少都会带有一些气味，可你身上的气味对我来说是那种浓重又独特的一种味道，它会神奇般地释放出香味，然后悄悄地经由我的嗅觉留在我的脑海里挥之不去，只要闭上眼回味那种气味就会令我想起你，我不能抗拒那种吸引更无法抵挡你对我的诱惑。

爱上你太简单，放弃你太困难，突然之间关于你的一切问题，都跟着变成了一系列难以完成的任务？我只能说在你面前做什么都是难的；面对你是难的、跟着你是难的、离不开你更是难的。

望着你不被你发现，如果不是那么容易。背过身离开你，兴许就能变得简单点！我可不可以不爱你，虽然我常常试着这么去想，尽管我也知道这样去想根本就无补于事，因为我已经无药可救的爱上了你，可我还是会常常这么去想、这么去失落。

沉默渐渐变成了我的常态，别人把这当做是我的性格，猜测那是一种成年之后的转变。

只有我知道，我那是一种无声的挣扎。我只有将那个热情的真我完全的放下，才能继续活在当下这份失落的情感里过着折磨自己的日子。

没有你的空气毫无味道。洗完澡，一身湿气未干时，我经常闻着自己被你碰过的地方，手臂、肩膀、手背忍不住傻傻地幻想你抱着我。

那时，出现在我脑海里的你，或是无意的靠着我，重复说着我俩是最好的朋友，一生都不变的好朋友，可以好到下辈子的铁哥们。又或是与我面对着面，兴致盎然的说些，我根本听不进去也没有兴趣听的话题。

面对你的无趣，我多数是装出一副认真投入的表情还不时地点着头。你笑了，我做到了，让你觉得我们亲密无间。

的确，我们是的，我们是的，一直都是。

我在你眼里是朋友、是兄弟，你对我的情感顶多署名友情，然而我对你的感情后缀名早就已经变成了爱情。我想拥有你，不仅仅只是接触你、了解你而已。

我有一度非常恨这样的自己。我以为我对你要的只有一点，但实际我想要的是你的全部，当我发现一个这样的我，我已经收不住那样的一个我了。

为什么我会变成这样，我