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“我要温柔的，不是你这样要跟我拼命的样子，老娘今天这身行头花了一个月的工资，你要是敢把奶油弄上去，我就把你阉掉，离我远点。”

我放开他，赢了点什么似的开心。我脱下衬衫，说道；“怕弄脏就跟我一样脱了！”

“好，你等着，今天老娘跟你玩到底。”

这妖精要发疯了，我迈着碎步往浴室里跑，还不忘逗弄他；“我好怕哦！我的老娘~！”

“你这盘菜，我还治不了你了。”他扒下了衣服，追着我就来了。

我跟他在一起的时候很舒服，没有任何包袱可以畅所欲言，我想这是真朋友之间才会有的感觉吧？

朋友？他曾经当我是最好的朋友，不知道当时他有没有我现在的这种感觉？

我的朋友，你还能像我一样，怀念起过去的我们吗？

“死混蛋。”我一回神，安在浴缸里踢了我一脚。我们经常一起这样躺在我家的双人浴缸里泡澡。说起这个浴缸，我算是为了它煞费苦心。

第一眼看见这个浴缸是在法国，那时候我没有大学毕业，在一家卫浴进出口公司当实习经理助理。它有我梦想中的那个样子，够大、够简洁，两个大男人面对面躺在里面也没问题。当时我向它走过去的时候，我真的有直觉它是我的，但一问价钱我差点没昏过去，接下来的几天进进出出、来来回回看了它好多次，最后只好是失望回国。

几年后，我不在那家公司做了，有一天我无意在一次外销展示会上又看见了这个浴缸，同一牌子同一个款，我当时怀疑这是缘分，它们根本就是同一个，我又一次感应感应到它是属于我的。可远远地看着，没敢过去问价钱。回忆起在法国，不问价钱的时候还觉得我们之间挺美好，一听要十几万叫我怎么还美的起来。经过了好几轮的心理斗争，我终于还是走过去了，边走边想对它感兴趣的应该不止我一个，只不过跟我一样穷的人也不止一个。

“先生，这个浴缸是限量版。”我心想就算不是限量版，我也买不起啊！“比起原价现在可是便宜一半，您要不要考虑一下？”

这句话，立刻让我做了一个重要的决定。我不是因为便宜一半这句话而冲动买下它，是因为我付得出这一半的钱，才痛快地给了信用卡和地址就让服务员把它包起来。

跟它一起坐车回家的路上，我坐在它旁边，我们像是在一幕搬家的画面里，货车后面的风很大，我缩在左边的角落里觉得心里出奇的满足，看着它和另一个我望不到的死角，我知道现在我正在做一个多年以来忘不了的、放不下的蠢梦。

把它带回家之后，我才发现我跟这个浴缸的缘分彻底断了，它根本就与我的生活毫不相干，它进不了我狭小的厕所，我也变不出一个可以安置它的地方，就这样浴缸在我的客厅里充当沙发、置物箱、洗衣篮活活四年半的时间。

我大四那年就租房子在校外生活了，毕业以后连过年我也没有在家住过一天。父母开始都不同意我一个人住，可我还是在一个夜黑风高的大晚上，从家里把我所有的东西都拎出来了。有的被我当场丢掉了，有的我至今都没有丢掉。

站在垃圾桶和路灯底下，我徘徊了很久。其实我完全可以借由那个机会，清理掉我心里的情感垃圾，可是我却舍不得把他从我心里掏出来丢掉一点点，不论它们是不是会继续在我心里发臭腐烂。

拎着包我快步走，像是要去赶一部天堂末班车。我知道根本就没有天堂，实在是因为那个家太可怕了，我害怕到出了门连头也不敢回，我讨厌那条跟他走过无数遍的回家之路，一切的一切熟悉到痛彻心扉。

一开始一个人生活，肯定是艰难的。我记得自己在没日没夜连续工作了一年之后，从中得到的最大回馈不是升职加薪，而是打针吃药。我年纪轻轻的身体已经得上了好多病，体制更是差得一塌糊涂，我怀疑现在一阵小风就能把我弄死。

最爱跟我作对的无疑是我的胃，一开始饿的时候不管它，过一会儿它就不饿了，自己也就忘了。一段时间以后，它好像不知道饿了，我也不想吃了，再后来吃与不吃也不归我管了，最后我疼倒在地上，只想把这辈子吃过的东西都吐出来。再以后无论吃还是不吃，它都好像都不长在我身上一样，只有在疼的时候才会来找我撒撒火。

烦的时候它痛、累的时候它痛、病的时候它吐，这就是你的胃，别看不起它，它可以随时让你满地打滚、生不如死。

每次只要有人感冒咳嗽，我就一定会中招。为此，我不知不觉中养成了洁癖