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或喜或悲，回首时才发现以往觉得悲愤的、痛苦的、惊喜的、后悔的……都已经了无所谓。

我并不是只想到周启崇，但是另一个人，我却不敢去细想。

我完全无法想象，如果我母亲意识到我像我父亲当年那样失踪了，会是什么感受。

母子情深固然是最深的原因，然而我却知道，我对她而言，并不是仅仅意味着唯一的亲人——尽管她现在已经又有了一个家庭，继父敬她爱她，苏平、苏安也已经长大，愿意视她如母——我的消失会对她造成怎样巨大的伤害，我却无从得知，也不敢深想。

有人说，一个人一生会爱上两个人，一个惊艳时光，一个温柔岁月——江丰曾惊艳过她的时光，却只给她留下一个我，飒然而去。她对我父亲的感情，从我的名字可见一斑。

而今，我亦要离她而去。我能猜得到这对她意味着什么——两个她深爱的人都离开，就好像是那三十年的光阴一下子有如庄周梦蝶，虚幻而茫然。

如若时间的洪流当真能冲淡痛苦，她会原谅我，可我也感觉到，再没有什么比明知道罪孽深重还依然能够获得她的原谅更让我愧疚和悲伤。

白发人送黑发人。

我不孝已经不是第一次，只是这一次，我连向她耍赖的勇气都没有。

我觉得我跟她有些相似——她在等一个人，等到现在还没放弃，只是已经永远也等不到；我也曾等一个人，等到了，却要自己决定转身离开。

进度条还在缓缓推进，我时不时回到电脑前操作一下保证删除的过程继续。按照现在的速度计算，最好的情况是，程序在被删除百分之八十后，智能部分会被大大削弱，后面的阻力就会小很多，当程序完全删除后，我还可以跑出几步去。

现在定时｜炸弹给我的时间已然不多，再过几分钟，我原本应该跟周启崇一起离开，将炸弹留给拆弹专家，或者直接打包带走，在爆炸前找个空旷的地方放个礼花。

有时候我会埋怨生活，让我跟周启崇有太多阴差阳错，然而现在生命进入倒计时了——还精确到秒，我忽然又想通了，世上有那么多的情根深种、前世今生，不差我们这一对。

大概是八字不合，或许是相遇的时间不对，也可能是真的有缘无份，我跟周启崇，终究还是�