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么时候染上的疾病呢？也许她自己会知道去治疗吧。我请姐姐转交的四千块妈妈是否拿到了呢？我真怀疑呀，但姐姐的回答总是让人无法抓住把柄。我已经向小红又发出了一封信，请她写信问我妈这件事，只要她按我所吩咐的去做，这事总有明了了时候。我等她的回信。

夜色渐浓的，千家万户点响了节日的鞭炮，爆炸声从　喜庆的空气中划过，把我这小小的阁楼震得“嗡嗡”响。我 真切的感到这是一间狭小而阴暗的牢狱，又似乎一只与世隔绝的小木箱，箱里的存在就是我这个从魔爪中逃出又落入另一只魔爪的小小的雏鹰。楼下摆好了年夜饭，姐姐姐夫还有小外甥陪着妈妈夹起了饭桌上的第一筷，然而这是一次多么沉闷而又不合时宜的晚餐。我开始埋怨姐姐这时的笨拙和所做的努力不够。我躺在床上殷切的期待着晚餐桌上喧闹和祥和气氛的出现。然而我在流涎三尺的窘态中一次又一次的跌入失望里头。唯能听到的只是妈妈那无法抑止的咳嗽声和稀稀落落的杯盏相击声。我的听觉甚至排斥了远远近近乡邻热闹的声响。事情毫无好转的迹象，我渐渐的有了想哭的感觉。谁知，这时却听到小外甥那尖锐而清响的声音，他说：“我要和小姨一起吃。”过后好象是一阵小小的骚乱，我想大概是姐姐姐夫强烈的指责和小外甥不满的嘀咕……毕竟，他还是比较聪明的。我平时一再对他强调不要向任何人声张我的所在，包括他亲爱的外婆。他都将信将疑的照办了。他是个善解人意的小家伙，常和我一起吃饭睡觉。他准是又想起我了。楼下接着又出现了异常，我听到妈妈响亮而伤心的哭泣声，她哭了好久好久，最终似乎因意识到自己在节日里的失态而停止了。她充满深情的叹息了一声：“哎；英啊；今天也是燕的生日啊。”晚饭草草的收了场，等到妈妈睡着了，姐姐才小心翼翼的端了饭菜上来．这时已经是凌晨一点钟了。我一口也没吃就让她端了下去。

１９９４年４月１日

一晃又是将近两个月过去了，我体形越发变得厉害，肚子像个大铅球突着，我做下来写字也有些困难了。所以我想不能想以前一样坚持天天写日记　了。但今天是个特别的日子，再加上白天发生的事情，我决不能轻易的从大脑中抹掉的事情，我要写。我努力使自己平静下来，好把这经历详实的纪录在此。事情是这样的：

第七节

早上醒来的时候，我蒙胧的记起今天是四月一日。两年前的今天，也就是我刚到那公司工作不到一个月的时候，那群可爱的姐妹给我开了一个让人兴奋的玩笑。由于那玩笑的促进作用，我爱上了他－－那个曾是我狂恋的对象然而却是个忘恩负义的家伙的人－－我现在都无法准确的形容他那可耻的勾当。然后不久就是延续至今的厄难的到来。我记起姐妹的那个玩笑并不是想责备她们，对她们我只有心存感激的份儿，不正是她们让我活得那么自信和那么自在吗？随后的灾祸根由不在她们，我爱上他的当儿，不是也根本没有想到那是一个隐藏在深水里的怪物吗？人不可能有先见之明。再说，要怪也只能怪我当时的无知和莽撞。然而，又有几人能在爱情面前保持清醒的头脑和敏锐的感觉呢？况且，我从一开始就对他产生了难以磨灭的好感。愚蠢而又快乐的四月一日！我认为更重要的是从历史的今天里能得到什么呢？是一种深刻而又颇具分量的心灵体验吧，是一种最有力的人生教育吧。我想是的。我既惋惜、痛恨又深感幸运，至少经过这场恶梦，我还同样年轻、漂亮，同样能活得很好。不是吗？只要不认输，就永远也不会输的。

然而，晚上姐姐送上来的一封信却让我心情顿改。她是送饭时带的这封信。姐姐做的菜还合我的胃口，她也经常给我弄点营养丰富的食物，由于这个原因，我有时还以前的某些不愉快而感到愧疚呢。我心里说，其实，她也是一个满好的姐姐么。我接过她手中的心，自然知道是谁写来的。姐姐就在一旁紧张的看着，似乎对我在这样隐秘的生活环境下还收到外界的消息而感到不解和疑惑。她狐疑的目光使我立刻觉察到自己险些干了一件愚蠢的事情。如果她稍微机灵或疑心重一点而把这封信纳入囊兜或者想办法知道这里面的内容，那么就可以开脱她或许存在的罪责，我的苦心积虑也将得不到季节国。好险啊。我捏了一把冷汗，在她的注视下默读起信来。天啊，你知道这里面写的是什么吗？打她吧，个她一个耳光！我不假思索的对着恐慌的姐姐扬起右手，“啪”的就是一记重重的耳光。她呆住了，我也呆住了。我看着她傻瓜似的的脸，感到好痛心啊。她不太明白这耳光的由来和意义。她露出愤怒之色，捏紧拳头想反手。把