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1993年8月20日

天啊！事情就像陡然转了个180　°。牛恩伟，这个我全心爱着的年轻人，这个地地道道的刽子手，他竟然躺在我的身边若无其事的对我说他有老婆有孩子，他讲述自己的老婆就像讲述他人的故事一样。他说，他的老婆是个非常凶蛮和霸道的女人，人长得不怎样，但父亲是个大富翁。可钱恰恰是这个年轻人的生命。他的公司，他的这个全由“岳父大人”出资建立的公司，便是他牺牲了真正的爱情的补偿。这是个绰绰有余的补偿。如果他一旦离开了那个蛮横的女人，就将在一夜之间重返穷汉的世界，而且还永远不得安宁。他说他害怕这个现实，他请求我离开。他简单而且爽快的对我说：“你走吧 ！”我愤怒而伤心的哭泣着，趴在床上抽动着肩膀，眼前一片混黑，脑袋一片空白。他，他怎么能说出这种狠心的话来呢？他是知道我已经怀上了他的孩子的，我的肚子里有着他的骨肉和生命啊。

第三节

那时的他是多么的妥帖人关心人，我还一直以为他是真心的爱我。可是，现在，却完全不是那回事。我被他视为一钱不值的废物，被他当作一只皮球从身边踢出来了。说实在的，最初喜欢他确实带有一丝金钱的意味，但我很快就为我我那时的思想而羞愧，因为那根本不是我改有的念头。我发现他的人很好，于是我便暗暗下定爱他的决心。我，可是，现在……越想越伤心，于是奋起反抗。我骂了他，他默默的承受着，无动于衷。我忍受不了，就战战兢兢的学了电视里女人的样子甩了他一巴掌，而后跑了出来。他没有追我。我现在稍微冷静了一些，就提起笔把今天的遭遇记了下来。只是，我给姐妹们带来了不安和焦虑。我把事情全部向她们抖落了出来，我觉得再隐瞒也没有用了，渐渐鼓起的肚子最终会告诉人们一切的。不管是前者还是后者我都害怕她们的羞辱，因为她们不一定理解和支持我。等我艰难而痛苦的诉说完毕，谁知她们的表情大出我所料，我因此由衷的感到欣慰。只是，问题终究是太棘手的，不知真的能否解决。

1993年8月24日

这几天来，我一直在努力抗争这，我跟他在办公室里秘密的交涉了一次又一次。我也不知道什么时候口才变得这么好。然而，不管我怎么说，他都表现出无比的冷漠与泰然。我口舌的坚炮攻不破这座顽固而又无情的碉堡。我感到身心疲惫和无力。我渐渐的跌入灰心丧气之中。我坐在房中不想吃饭，又独自拿出镜子，镜中的我依然那么秀丽迷人，身体也愈发充满女人味，只是清瘦和苍白了许多。我知道扼杀我青春的是谁，可我却对他无计可施。哎，人活着真是一个罪孽，我看还不如一死了之。不，然而，我死了，妈妈怎么办？她会发疯的。天－－啊－－！一切都成泡影。

1993年9月1日

朋友的安慰在我耳旁像阵阵轻风擦过，不再给我留下深刻的印象。我感谢她们，是她们使我感到世间还有温暖在。我决定选择活，而且是坚强的活下去。只是我不知道从何下手。但有一点我知道得一清二楚，我不可能把胎儿杀死。我既然选择活，那么属于我的孩子也就有选择活的权利。不久我就要成为孩子的妈妈了，他（她）的父亲却是我爱过的但又抛弃了我的那个人。这样怎么活啊？你要知道，我们乡下的规矩比法律还要严厉比尖刀还要残忍。

1993年9月3日

牛恩伟终于说话了，他提出五万块现金放在我眼前。面对这么多钱，我无所适从，感到愕然。我的脑神经急剧运转着，不到一会，便做出决定，提起钱箱绕过旁人来到寝室。我留了封信给姐妹们：“大姐小妹们，谢谢你们的关怀，你们都是好人。我留恋和你们相处的日子，但我却不得不离开这里，因为那个狗杂种。请原谅我的粗鲁和不辞而别。”我现在是在回家的火车上，就着灯光写下的这篇日记。我不是一个贪财的人，我对这些钱是有安排的。我那苍老的母亲因为有了这笔钱也许在有生之年终于可以享点清福了，我未来的孩子因为有了这笔钱，也许就不会被饿死和冻死了，还有……总之，这笔钱，对于我们来说真是太重要了，我不能没有它。不过，我回家将怎样面对母亲呢？她不能容忍地位和男人胡来，她爱我胜过爱她自己，因为她是一个受尽人间百般苦难的母亲。她会伤心欲绝的。或许，可以先到姐姐家住下，等孩子生下来再说，只是怎样保证母亲不会前来姐姐家呢？对了，我可以教姐姐应付的办法。还是先到那里，只是下了火车别忘了买顶大帽子或头巾什么的，好遮人眼。戴着歪斜的大草帽低了头跨进自己姐姐的家门，然后仍低头接受那人的