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个让人很失望的女孩子。他觉得很苦。”听到没有，他觉得很苦，他伤了我，还说全是我的错。他宁可找那样一个没有品味的女孩，也不敢面对我对他的感情，我想也许是他太不自信了，得到的太容易就不认为自己能够长久地占有。我真的要感谢他，不然，直到今天我都只能有他这样的一个男人，这样枯燥无味的封建男权思想一脑壳的男人，那样我真的可要闷死了，那样我这一生活得多没意思。我感谢他给我上了一堂最直观最现实的课，就是身体力行地告诉了我男人是些什么东西。书包　网　。　想看书来

第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（5）

从他之后，在读大学的后两年，凡是我看得稍微中意的男孩，和我约会我来者不拒，吃也好玩也好都有人付帐，我觉得很快活。我很奇怪之前我为什么要做出冰清玉洁的样子，天使和魔鬼一念之间，一下子就可以跨过去。我觉得我来到这个世界上不是很容易，年轻的时候不快乐什么时候快乐？我想，对男孩子我再也不要陷进去了，陷进爱情里边的女人是很苦的，好在我的那点罗曼史很短暂，要不然我可真是受不住。至于和那些男孩好，全凭我的高兴，我高兴想怎么样都可以，我不高兴就拜拜。到大学毕业之前，我的名声好像都有些不好了，不过依然有很多男孩子喜欢我，光是这一点就可以让我感到很满足。

有一次我带团游“新马泰”，团里有一个广东男孩，家庭很富有（这是我后来才知道的），皮肤很黑，神态倒是挺酷的，不爱笑，话不多，出手阔绰，一举一动是那种很吊儿郎铛的潇洒，在人们中间很让人注目。有一个福建的老女人，好像是属于那种机关干部，对他巴结得不得了，一口一声：“先生恩……”的肉麻的鼻音腔调。但是我看得出他注意的女人是我。接下来他展开了很迅猛的攻势，马来西亚的一家旅店里的一部电梯内，刚巧没有其他人，可能我和他都有意识地寻找着这样的机会，他飞快地扑过来把我按在电梯的角落里。他是玩女人的老手，连我都没想到他这么飞快的动作，我害怕有人看见，挣扎了好一会才脱出身来。我想我可能有些犯迷糊了，这次旅游结束之后，我向这个旅行社辞了职，赶去广东的那个城市住了将近半年，我给自己放了一个长假。

开始他很喜欢我，为我租了一套房子，几乎每天都和我在一起。那半年是我长这么大第一次觉得最休闲的一段日子，用不着上班，用不着起早受累，也用不着受老板或别的什么人的气。我感觉自己身子和心都一起放松了，当时我想如果他愿意这么养着我，我也可能愿意就这么过下去。当然这是我刚开始的想法，可能我的确是有些喜欢他，我喜欢那些在*上很猛烈的男人，我最讨厌那些酸腐的假惺惺地装斯文的男人，明明想和你上床，还酸不溜叽地来几套迂回曲折，让人看着他们的那一段前奏表演就开始好恶心。其实我恨我自己，经常地看男人就洞穿他最后的那一点心思，弄得生活中从此没有罗漫蒂克。

不久之后他就腻了我，晚上来得也不那么的勤了。这地方毕竟不是湖北，不是武汉市，我在这里是地道的外乡人，这儿的人管湖南湖北都称作北方，他们叫我是北方人。这个海边小城民风很复杂，一方面很现代经商呀开发呀合资呀什么的都比我们内地快；一方面思想又比我们内地封闭落后。他们那儿的人看待外地的女孩子，就当都是来做“鸡”的，他们说外地女孩比本地女孩子生得好看，玩玩可以，做老婆万万不行的。偏巧我到了这里根本就没有去应聘打工（本来我就不是为着找工作来的），而是直接被人包下来了（实际上我根本没有多拿他的钱），这样更加给了这地方人的口实。我走出来到街上，就感觉有人打量我，感觉得有人在身后窃窃私语。我知道他们看我是一个被人包下来玩玩的女人。我觉得在这儿很孤独。

我很生气，但还是舍不了他。当时因为我辞了工作跑了，家里的人都不高兴，我也赌气不和家里通消息。本来是想高兴玩一阵子，谁知没来多久就遇上这事，自然不甘心。我想也许我还是喜欢他的，喜欢他和我一样无所顾忌的性格，他很强悍，也可以说是很坏，在这个小城里有好些朋友，家里开公司生意做得很大。和他一道可以出入各种高级场所，这样的生活在湖北没有，也许这些都让我不愿意离开他。其实从一开始我就知道和我打交道的这个男人不是什么好东西，其实从一开始我就料到了结局，我还是愿意把这个游戏玩下去，。那一段日子，我忍受着他对我忽冷忽热的态度，忍受着他三天两头扔我在那套空房子里，心里头却在盘算我到底能够忍他多久？这就像一部编造水平极差的电视连续剧，一点