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和女同学女朋友，几个女孩子一起上商店去买胸罩，我的尺寸总是比别人的大。我总是很奇怪，我的怎么跟你们不一样？她们都很暧昧地一笑，说：你那是性感，不是谁想有就有的。当时我并不觉得这样很好看。我喜欢像电视里的那些外国模特，例如像卡尔文？克莱恩时装公司的内衣模特凯特？莫斯那样的气质：瘦，长腿，平胸，穿衣服特别好看。我不喜欢我自己身体长得这样丰满，我觉得这样像一个年龄大的妇女，不很青春的。

但是就是那个晚上，他说：“我喜欢你这样的女孩子，这样的身体，真好……”我一时似乎还明白不过来，在学校的那一片小树丛里，我只觉得晕晕乎乎的，地上的草很扎人，周围黑黢黢的。心里跳得厉害，又怕又不知道害怕。等到我明白，全身都是汗，他的我的，一切都已经过去。后来我推测，可能只是男人才能在那样暧昧的环境里获得他们需要的感觉；而女人的感觉呢？那就很复杂了，也很模糊，女人好像从来就不知道自己在想要什么，开始，她们都以为自己知道。我不怪他，那一年他已经二十好几了。现在，我可以站在他的角度为他想一想，一个长成熟的男孩子，谁都经不住一个那样往身上缠绕的女孩，何况这女孩是我。您觉得我特别开放，是吧？是不是有一点儿自恋？不过那时候我对一切还是很幼稚的。

和他，是我自己这一生最大的失误，后来每一步路都不很顺，我觉得与这件事都有关。如果我能写书，我一定要告诉女孩子，第一次*，一定要找一个可靠的人，不然那种受伤害的感觉是一生一世的。

第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（4）

她仰卧着望着水迹斑斑的天花板，灯光昏黄色，旅店发给每一间屋子一盘驱蚊子的盘香在我和她的床之间，一圈圈地袅袅升起辛辣刺鼻的药材香味的烟雾。

后来的发展很简单，他甩了我。没什么理由，我只知道之后去找他，他特别冷淡，躲躲闪闪支支吾吾的，眼神朝两边闪烁。那时候我也特傲气，也就不再理他了。结果搞得很僵，偶尔在校园里遇到了就像两个不认识的人一样。表面上我是不在乎的，有好多喜欢我的男孩子在我身边转。本来我有点故意做出来的清高，一般不随便答应和谁约会，可越是这样身边的男生越多，我心里的苦别人不可能知道。那一段时间我很迷惑，不知道自己做错了什么让他这么厌恶？我觉得懊恼极了，恨自己太轻率地完成了女孩子的这一段过程。我照样仰着头过自己的日子，很神气地甩着头发进出教室食堂和宿舍楼，当任何事情也没有发生过。从那时候我就开始恨男人，恨他们不是东西，小人似的，无聊又卑鄙。当他们要你的时候都是全无顾忌的，那一时刻爱你爱得不得了，恨不得一口吞下去，像狐狸面前一只肥鸡。到后来，就表现得形形色色各式各样了，不同的只是时间周期的长短，结果都一样，一样的没劲，一样地令我觉得好笑。好笑谁？好笑这些男人。他们以为可以拿女人不当回事，玩过就算了，以为女人会为他们痛苦一生一世。其实他们玩了我也就等于玩了他们自己，对等的关系，您说呢？您不这样想吗？如果您是一个女权主义者您就想得通了。那时候我已经读了西蒙娜？德？波伏娃的《第二性》，女人不是附属品，只不过感觉和思维方式和男人有些不一样的地方罢了。我已经看得开了，谁玩谁呀？没什么可伤心的。

柳絮说得口气很轻松，像久经着沧桑似的，其实那一年她还很年轻。她已经习惯了她那种说话的语气，一种很玩世的语气，但是听的人还是觉得很凄凉。那时候我已经全无睡意，不过我不知道该怎么安慰她，我觉得她并不需要我的安慰，她只是要和一个人说一说，她只是觉得心里很闷，虽然她平时表现得非常开朗。

毕业之后，我离开了那所学校，干上了导游这一行，见的人多了见的事多了走的地方多了，人好像也历练出来了。有年回家遇到一个大学里同过学的宜昌老乡，就是那一个晚上聚会他带了那个女孩子来的。他很有兴趣地拉住我不停地说这说那，我可是一点都没有兴趣。他告诉我那晚上的那个女孩已经和那位研究生结了婚，他说他不怪他，是那女孩追着不放俩人才好上的。“当时他很有些沮丧，”他告诉我让我恨了好久的那个人的情况，“他和我谈到过你，他说在他心里曾经把你看得很纯洁很骄傲的，没想到依然是一