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于是我开始逐步地了解建筑，了解中国建筑设计的大环境，了解当今中国建筑设计教育的情况。申奥成功后北京掀起了一轮建筑热潮，一幢幢崭新的大楼拔地而起，一座座新型的地标性建筑也被推上舞台。一张张美丽（或是不美丽）的图片下一串串外语的名字分外的显眼。我很奇怪：为什么这其中鲜有中国设计师的身影？

于是我对中国建筑教育产生了怀疑。恰逢一位学长成功申请到美国大学念本科，勾起了我先前对出国读书的渴望。可等我了解了整个美国大学本科申请过程的时候，高三已经开始了，而我所有相关的准备都没有作。一旦选择出国，我当年就不可能直接上大学，而且我还需要彻底放弃高考。因为我早上了一年学，等待的时间对我来说并不是很严重的问题，但我舍不得放弃高考。我知道对有些人来说，这话有点不可思议。可我当时真的是这样想的。从十二年前踏入小学校门开始，我就一直在为高考作准备，我不甘心就这样放弃参加这一生中最重要的考试，我也不希望生命中缺失掉高三这样一段特殊而不可复制的时光。而这些都不是让我犹豫不决的最根本的理由，实际上是我自己对独立在国外生存那种不可遏制的恐惧屡次阻止我下决心出国。

周雪瑶　跌跌撞撞的幸运儿（10）

繁重的高三学业让我无暇理清自己的思路。浑浑噩噩中，我失去了出国申请的机会，只得一心参加高考。很快，填报志愿的日子到了。面对着那一串串学校和专业的名字，我直感到恶心。我分明听到有个声音在说：我不想去这些学校，我真的不想去这些学校。我被自己逼到了一个死角，而又完全作不出选择。最后我放弃了，我报了一个让老天作决定的志愿：只有一所学校，而我考上这所学校的概率与掷硬币考满分并无二致。如果我考上了，那我命中注定要在中国念本科；如果我没考上，我就头也不回地出国。一次考试，一次结果，一次选择，绝不后悔。

命运给我的答案是：出国。

后高考时代的一波三折申请路

虽然已经做好心理准备，但高考之后那段日子依然如地狱煎熬般。之前十七年的人生里，我何曾被人用看失败者的眼色看过。突然之间，这成为我每天最熟悉的目光。善良的人会同情你，恶毒的人会幸灾乐祸。起初我还试图用自己的高考成绩来摆脱别人贴在我头上的“失败者”标签。渐渐地我放弃了这种其实毫无意义的反抗。为了逃避外面的世界，我把自己严严实实地锁在了家里。

于是，孤独成为我最忠实的伴侣。每天的社交对象除了在网上虚无缥缈的陌生人，就是抬头不见低头见的老爸老妈，可就是这仅有的一点人际交往都不令人轻松。因为我没考上大学这件事给一向以我为傲的父母带来了巨大的压力，其实用“耻辱”这个词都不过分。我在外面要经受的痛苦他们一样也要经受，回家以后，他们还要继续在我面前制造轻松愉快的假象。这样的现实让我背负着沉重的罪恶感，他们偶尔的擦枪走火更是让我在内疚与委屈中饱受煎熬。

终于，暑期TOEFL班开课了。可那两个礼拜的时间实在是太短了，我甚至来不及认识班上的任何一位同学。而且这两个礼拜的课程让我意识到了高考英语水平与TOEFL之间巨大的差距，之后SAT的课程更是让我有种站在高山脚下仰望山峰的绝望之感。

可是不要害怕，咱还有一整年的时间，我对自己说。

然后我开始背单词。根据新东方老师所教的方法，一天新背320个单词，复习1800个，每天到了晚上我看见英文字母就有想呕吐的欲望。然后我开始练写作。TOEFL写作老师所强调的写作逻辑这档子事逼得我写了上句写不出下句。三十分钟的定时器很快响起，面对着空空如也的显示器，我只想砸烂自己的脑袋。然后我开始练听力。耳机里絮絮叨叨的男人女人们在那里口若悬河滔滔不绝，说的都是些无聊至极的主题。后来有人告诉我，那份练习资料比实际考试长出50％。然后我开始练阅读。看串一行又一行，满篇的单词好像在空中盘旋，好不容易看清一个，另一个又飞了。

TOEFL成绩出来以后，虽然不是什么高到令人叹为观止能傲视群雄的成绩，但也足以让我长舒一口气。而第一次SAT的成绩却不是那样美好。1930分，我拿这个成绩能够申请下来的学校都对不起我这两年的辛苦。接到成绩的那一刻，我真是沮丧万分。