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第5部分(第2/4 页)

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弱小,不及明亮的月亮,还且孤零零地一颗或者两颗,但它总是在发它微弱的光,带给人世光亮。尤其是当那一颗星星会变成一颗心,一颗垂怜我的被隔绝的心的知己,我该后悔想这么多吧。

但是爱不会有错。爱情也没有错。她没有错。我也没有错。错的只是这一颗曾跃动不安的心和它遭遇莫名抑制后的顽固态度,和像失恋的人爱愈深,痛愈深一样的不甘愿不哓理的偏执心灵。

一把折叠新伞

我一向不是一个爱惜雨伞的人。以前一开始,是因为人小且顽皮,不懂事亦不懂得爱惜雨伞和其他对生活有用的东西,渐渐人长大的时候,本该懂得一点生活的经验的东西,懂得好好“对待”雨伞,或者至少该学习学习同龄男女生的“细致”品格,在雨天使用好一把雨伞,(不至于随时损坏雨伞而需要更换。)但那时的心思全不在这上面。我肯定也想过,要对生活细致一点,要幽雅地“俗”一点,可人毕竟是疏忽过来了,再说什么也无益。而“疏忽过来”的这人当然会记住“疏忽”之外的所有事件,他同时不能忘记的是:越是“大的疏忽”,越易在某个细节上被人意识过来,唤会重新地审视或认知。

通常呢,“大的疏忽”真的是太大的疏忽,它们总在悠久的时光中静静堆积而不轻易被人挖掘。譬如说年轻的我,整天浮躁着,不知前程地苦闷着寂寞着,踩着秒钟一步一步独行,其余的一概不知不想。而当有一天,天现躁日,我的那把旧折叠雨伞又坏了,在心情十分郁闷的情况下,便上街去瞎逛。我在《白天意料的路》(一首胡诌的诗)中这样写道:“不知所归,我上街走时买了一把折叠雨伞/在无声风雨吹打得我沉默无己之后/折叠新伞铭牌上的江南女子微撑着伞/看着羞涩的她,好像看到一条从黑到白的路……”——“从黑到白的路”并不见得就看得出来,但那把买回的折叠新伞,或那张小小的铭牌,是容易看到且看得透的。

伞的质量还好。只颜色暗淡了点,防紫外线的灰蓝色。(我买东西一般不挑剔的。)牌子并不响,总之是我以前从没听说过的。产地是杭州——这无疑问。中国的雨伞,大多产自位于江南的杭州——至于价格,仅仅13块。雨伞铭牌上的图片是一个穿着、打扮都素雅的年轻女子微笑着撑一把白色的雨伞。但侧着头恰到好处的微笑(露八颗牙齿的标准微笑)并没带给她影响力和吸引力。她还是如雨伞的“品牌”一样,不为人见或者见过便忘。(美女么?当然……这世上的美女实在太多,尤其当你把她的美当作欣赏的东西来欣赏的时候,你的感觉会出现一点点小小的错觉。)

买过了雨伞,这新伞上的她就属于我。在这以后,在稍长的一段时间内,我想我决不会再那么庸俗地认为她。(我一向是一个自然地疏忽俗事的人)——我会怎么想她?

——她倒是带给我认识与认知,对我的“最大的疏忽”本身。我可以长时间大胆地凝视她,再感觉出她的“活跃”,感觉到她的羞涩,羞赧中带点畏惧、小心,感觉她只是在她身后的小区绿荫道上暂时伫立,最终她还要继续优雅地行走……我也可以在一个晴朗的漫长的下午,从午后一直到晚上的时间,抛开她不去看她,只想在僻静的街道独自逛一个下午。

我想去僻静的街上,“疯”一个下午,要是下半天的时间允许的话。

用闲逛的时间,在安静的阳光里,我想找回某些自己过去的东西,它们不一定是完整的记忆,可能只是我从那张铭牌上的她身上看出来的我的部分疏忽——好似骄阳下那茂叶间的杂碎影儿一样的疏忽,班驳,模糊,随风摇曳。

那许多个下午,相同漫长时光的下午,我活在“最惨的高中”。——人是不自由或自由的。因为学业,因为现实条件,因为这个人和我的“不好际遇”,我一个人某一次竟天真地想要写作,想写出东西。可写什么东西呢?不知道。我只知道在那些繁忙生活的间隙或者过后,我一个人在下午的郊区街道上瞎逛。那是三月小城安静的郊区,距离学校很近。一有时间,我就逃出来在街上走,踩着温暖的阳光投给自己的影子,脑中反复想的竟是写作的那一回事。几年后,时间给我留有清晰记忆的写作东西只有一篇叫做《忧郁的边园》的短文。——而它写的其实是学校里面的一个小园与我的点滴之事。

在《白天意料的路》中并没有这方面的表达。而有的表达主要是“我的旧梦江南”,和“她(照片上的撑伞女子)就是那个江南梦想”。说起来也怪,我竟从她身上看出我曾经的所想——所有想的。我想,仅仅因为撑伞的她是一个江南的女的,而让我想起自

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