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第19部分(第3/4 页)

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福了,因为他们必得安慰

……”我默默记住:哀恸的人有福了,因

为他们必得安慰。

4月24日(星期一):跟妈妈通了一个短电话。我很小心,有点像工兵搬运地雷。妈妈的声

音弱而沙哑,这倒正常,耗神上火难免会这样。我所害怕的尖厉得撕扯神经的声音没出现。

妈妈说:“外婆九十多了,我不怕她死,就怕她活得

太辛苦。”我放下电话,心里想:外婆,你也是活着比死要难啊。

4月25日(星期二):上火上火。胃脘烧得痛。五脏六腑都燥痛。什么都不想做,又害

怕什

么都不做这种状态。我竭力保持警惕和正常,不让负面思维占上风。可是稍有放松,抑郁症

的幽灵就从我的魂魄中挣扎欲呼:让我发疯吧!放我出来吧!我有过半秒钟的犹豫。竭

尽全力掐住一个幽灵,太累了,我真想歇一小会儿。为什么不能疯?人人都会有很想很想、

很需

要很需要发疯的时候,不许发疯是否不人道?不不不,我不想发疯,我不想冒这个险。我的

抑郁症已经好了,此时这种软弱只是片刻的,可控的。镇定。不要再想负面的事情。找点有

意义的事做。看报纸,看到了有关丛飞追悼会的报道。想起了深圳的“义工联”。是否可以

这么

说:只有深圳这样一座城市,才能拥有这样一群义工,才会有丛飞这样的爱心大使。这座城

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市的人最需要爱,最渴望爱,最懂得爱的珍贵和爱的缺乏,正因为如此,他们摸索出:得到

爱的惟一通道——就是付出爱!

4月26日(星期三):听说外婆长时间昏睡,不吃东西。

4月27日(星期四):妈妈给外婆写了一封信,二姨在病房念给外婆听。外婆很平静。念完

第一遍,二姨问:听清楚了吗?外婆微微点了一下头。又念第二遍,二姨问:你高兴吗?外

婆轻轻点了一下头。听说外婆昏睡,我心里不那么上火了。我盼望她保持身心平静的状态。

百岁千岁万岁都不是幸福,惟有身、心、灵安康喜乐才是幸

福。

4月28日(星期五):给外婆寄了一点燕窝、虫草及巧克力点心。很想去萍乡看看她,跟她

说说话,但妈妈和凡丁不同意,怕我去了反把事情复杂化。其实他们更怕我抑郁症复发。我

感到非常内疚。非常非常内疚。

我想偷偷去萍乡一两天,又怕刺激妈妈歇斯底里爆发,进退两难。祷告吧。在绝望的时候

祷告会带来希望。“我们的心在上帝面前可以安稳。”阿

门。

2006年4月28日于青纱帐里(其实我是蜷缩在猫耳洞里)

补白

好像我的抑郁症又开始发作了。脑子里乱,做事难以集中精力。我好烦

啊。我又开始负面思维、跳跃式乱想了。我必须时常用祷告来抵挡疯狂。

第22篇�认知日记�(1)

2003年7月29日星期二上午10点50分

恍恍惚惚的,也许是吃药的关系,我出现了轻微的分辨意识障碍。去公

厕时,面对男厕、女厕的标志,我会犹豫,费劲地想:到底哪边是女厕呢?

好像脑神经辨别速度跟不上视、听、触、嗅觉。包括我此刻记日记,手与脑的配合总是不太

对劲,所思所想最多只表达了40%。是抑郁症伤害了我的脑神经,还是抗抑郁药物对神

经有损害?

担心是没有用的,我只能继续治疗,留意变化。

此刻,我的心情不错。昨天没约到萧所长给妈妈看病。王涛认为,只要CT排除了肿瘤,而且

没再吐过血,问题就不大。老年人有时肺部毛细血管脆弱,稍一用劲便有点破裂出血,问题

不大。只要半年拍一次胸片,留心观察就行了。

与爸妈、凡丁商量后,大家都同意不着急,妈妈可以边休息边等萧所长出诊。为了让爸妈安

心,下午我特意去了竣雅阁,面对面做工作。凡丁下班也来了,四人心平气和谈,效果挺好

我感觉到圣灵与我们全家人同在,圣灵在作

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