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福了，因为他们必得安慰

……”我默默记住：哀恸的人有福了，因

为他们必得安慰。

4月24日（星期一）：跟妈妈通了一个短电话。我很小心，有点像工兵搬运地雷。妈妈的声

音弱而沙哑，这倒正常，耗神上火难免会这样。我所害怕的尖厉得撕扯神经的声音没出现。

妈妈说：“外婆九十多了，我不怕她死，就怕她活得

太辛苦。”我放下电话，心里想：外婆，你也是活着比死要难啊。

4月25日（星期二）：上火上火。胃脘烧得痛。五脏六腑都燥痛。什么都不想做，又害

怕什

么都不做这种状态。我竭力保持警惕和正常，不让负面思维占上风。可是稍有放松，抑郁症

的幽灵就从我的魂魄中挣扎欲呼：让我发疯吧！放我出来吧！我有过半秒钟的犹豫。竭

尽全力掐住一个幽灵，太累了，我真想歇一小会儿。为什么不能疯？人人都会有很想很想、

很需

要很需要发疯的时候，不许发疯是否不人道？不不不，我不想发疯，我不想冒这个险。我的

抑郁症已经好了，此时这种软弱只是片刻的，可控的。镇定。不要再想负面的事情。找点有

意义的事做。看报纸，看到了有关丛飞追悼会的报道。想起了深圳的“义工联”。是否可以

这么

说：只有深圳这样一座城市，才能拥有这样一群义工，才会有丛飞这样的爱心大使。这座城

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市的人最需要爱，最渴望爱，最懂得爱的珍贵和爱的缺乏，正因为如此，他们摸索出：得到

爱的惟一通道——就是付出爱！

4月26日（星期三）：听说外婆长时间昏睡，不吃东西。

4月27日（星期四）：妈妈给外婆写了一封信，二姨在病房念给外婆听。外婆很平静。念完

第一遍，二姨问：听清楚了吗？外婆微微点了一下头。又念第二遍，二姨问：你高兴吗？外

婆轻轻点了一下头。听说外婆昏睡，我心里不那么上火了。我盼望她保持身心平静的状态。

百岁千岁万岁都不是幸福，惟有身、心、灵安康喜乐才是幸

福。

4月28日（星期五）：给外婆寄了一点燕窝、虫草及巧克力点心。很想去萍乡看看她，跟她

说说话，但妈妈和凡丁不同意，怕我去了反把事情复杂化。其实他们更怕我抑郁症复发。我

感到非常内疚。非常非常内疚。

我想偷偷去萍乡一两天，又怕刺激妈妈歇斯底里爆发，进退两难。祷告吧。在绝望的时候

祷告会带来希望。“我们的心在上帝面前可以安稳。”阿

门。

2006年4月28日于青纱帐里（其实我是蜷缩在猫耳洞里）

补白

好像我的抑郁症又开始发作了。脑子里乱，做事难以集中精力。我好烦

啊。我又开始负面思维、跳跃式乱想了。我必须时常用祷告来抵挡疯狂。

第22篇�认知日记�（1）

2003年7月29日星期二上午10点50分

恍恍惚惚的，也许是吃药的关系，我出现了轻微的分辨意识障碍。去公

厕时，面对男厕、女厕的标志，我会犹豫，费劲地想：到底哪边是女厕呢？

好像脑神经辨别速度跟不上视、听、触、嗅觉。包括我此刻记日记，手与脑的配合总是不太

对劲，所思所想最多只表达了40％。是抑郁症伤害了我的脑神经，还是抗抑郁药物对神

经有损害？

担心是没有用的，我只能继续治疗，留意变化。

此刻，我的心情不错。昨天没约到萧所长给妈妈看病。王涛认为，只要CT排除了肿瘤，而且

没再吐过血，问题就不大。老年人有时肺部毛细血管脆弱，稍一用劲便有点破裂出血，问题

不大。只要半年拍一次胸片，留心观察就行了。

与爸妈、凡丁商量后，大家都同意不着急，妈妈可以边休息边等萧所长出诊。为了让爸妈安

心，下午我特意去了竣雅阁，面对面做工作。凡丁下班也来了，四人心平气和谈，效果挺好

。

我感觉到圣灵与我们全家人同在，圣灵在作