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室，对着那个已经准备下班的女人说，黄老师，你把她们的学费收了吧。

那个“黄老师”一脸不高兴地说，这都快要下班了。这么多零钱，我一个一个数，要数到什么时候？

校长说，我来帮你数，很快，用不了多久的。

他们一边数钱，我和母亲在一旁等。“黄老师”一边数，一边嘴里还在嘟囔：这么多零钱，还脏兮兮的，不知从哪里讨来的。

她的声音不高，我和母亲却听得很清楚。母亲没有说任何话，但我感觉她一直牵着我的那只手，在听了“黄老师”这句话后，一下把我给攥得更紧了……

以后，母亲再也没有带我报名，她甚至再没有来过我的学校。我从乡里读完初中，考上县城的高中，后来又考上大学，都是一个人给自己办理各种手续。

母亲不来我的学校，不是因为她受不了屈辱，更主要的原因是她抽不出空。她的身体也不允许她在繁重的劳动之后再来回步行数十公里。

我的读书成绩一直很好，这点没让我的母亲担心；让她担心的是我在学校是否被人欺负。其实这是常有的事，但我从来不跟母亲说。比如说，在学生宿舍上下两排的大通铺上，由于我的被褥最破最旧，没有人愿意跟我挨在一起睡，那些同学冬天时总把我的被褥扔在靠窗口的地方，而夏天则扔回墙角。有一次期末考试，一个和我住同一宿舍的同学踢我的腿，要我给他提供答案，我没有答应。晚上，我上晚自习回到宿舍，宿舍的灯已经灭了。当我蹑手蹑脚钻进自己被窝的时候，感觉被窝里一片湿漉漉的冰凉。我借同学的手电一照，才发现被褥里竟然被人浇了冷水。我发狂地跳下床，直接扑向上午那个要我提供答案的同学，尽管和我比起来，他人高马大，但我没有一丝惧意，我掀开他的被子，把已经装睡的他揪了起来，两人拳打脚踢滚到一起。我长期积压的怒火此时像火山爆发一样喷泻，同学们怎么劝阻也拦不住我和他的拼命。我的额角撞在床沿上，磕出一个很大很大的血泡，眼睛也被打肿，他的胳膊上则被我咬了两排深深的压印。

我们的打架惊动了住校的老师。第二天下午，学校教务处用来出通知的黑板上，同时出现了我和那个混账同学的名字。我们同时被学校给予警告处分。

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我感到很冤屈，很怨愤，我知道，错误全部在他，在那个企图作弊又用无耻手段做下卑鄙“案子”的家伙，可是凭什么我和他竟然作同样处理？难道就因为他父亲是乡里最大一个村的村书记？！

我无论在哪儿读书，班主任对我都很好，尤其在这个乡的中学。因为，他总以为我是他最得意的弟子，是最有希望将来给他挣脸的学生。

班主任的宠爱既激励了我，也在我心中暗暗播下傲慢骄狂的种子。只不过那时这棵种子还没有冒头的迹象，它要是过早冒了头，恐怕早就会遭受到摧毁。

自卑的我和自傲的我同时在成长，当自傲因了我在日后仕途上的成功而长成参天大树的时候，自卑便如同一棵冬日的草叶萎缩得让我自己也难以察觉……

难以从记忆里抹去的往事还有：

读高中的时候，学校离家的距离更加远了。那时每逢开学，我都是一个人背着被褥、米袋和装腌菜的罐子，一个人独自走五六个小时的山路赶赴县一中。一次，我赶路时脚下过于匆匆，被一根蜿蜒粗硕的树根绊倒，猛地摔倒在一个半米深的坑里，我的腌菜罐子被摔破，整整一个星期，我只能用一点食盐加上白开水下饭，一直捱到周末，才又专门赶回家里去取腌菜。

还有，我无论在中学还是大学的同学中，朋友极少，这与我的个性既自卑又自傲有关，而形成我这种个性的底色，就是我的家境。而我在高中和大学时，都曾对班上的某个异性表示过胆怯而炽热的爱慕，这青涩的爱情当然毫无结果，大学那位女同学拒绝我时的鄙夷态度，深深地刺激了那时的我，让我日后对女性抱有了一种潜在的不良心理……　txt小说上传分享

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我不愿提起往事，希望把它们统统从记忆里抹去。可惜这没法做到。

我看过一些大人物的*，我曾想研究童年的记忆对他们日后成为大人物的影响，然而却没有多少收获。

我发现那些大人物对于童年记忆的描绘从来是不准确的，是经过刻意的修饰或篡改的。

他们从来不把有损自己颜面和威望的往事展露出来，这几乎成为“约定俗成”的把戏。

起初我不理解大人物为什么要这样做