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依然一脸满足地看着我，说实话，我开始觉得有点无趣了，但另一方面，我却又很莫名其妙的习惯了你的陪伴，于是只好就这样下去，继续漠视你的存在，却又享受你的陪伴。

或许就如同雷峰所言，我的确是一个不懂感情的人，我的生命中不曾有过喜悦，渴望、欢愉或爱恋各种乱七入糟的情绪，也从未畏惧过任何事，不曾担心过任何状况，直到那一天……

记得吗？离婚那一年，我的脾气变得非常暴躁，因为我不喜欢看医生，所以，即使我的身体很不舒服，我仍然强行忍耐着。直到有一天，我在办公室里因为腹痛而昏倒，雷峰紧急把我送到医院去，经过一番检验之后，才知道我罹患了肝癌。

裘安娜大夫告诉我，我可以动手术，也必须动手术，但是，能活过三年的机会仍然不大。

我不知道那是不是爱，但是，当我听到裘安娜大夫宣告我的死期的那一刹那，我想到的竟然不是自己生命即将结束的恐惧，而是我死了之后你将会有多伤心、多悲痛，那时候，我才颖悟到一件自己一直不知道的事。

对我来说，你已经比我自己更重要了。

那天晚上，坐在床边，我沉思着，担心着你该怎么办？下一刻又不解自己为何要为你如此担心？这种时候，我应该为我自己担心才对吧？可是，接下去我又不由自主地开始想着我应该想办法让你不再那么爱我，甚至恨我，这样即使我死了，你就不会那么伤心了。可是回头又一想，我根本无法停止你的爱，甚至无法让你气恼我一点点。于是，凝望着你满足的睡容，我不禁惊异地想着：

天哪！你如何能这么爱我？如此无怨无悔，无论我如何对待你、如何冷落你，你总是甘之若饴，只因为能够伴在我身边而满足！

在那一瞬间，我感受到无法抑制的心痛，终于明白为什么从不为别人费心思的我，为何会不顾自己而只为你的将来担心。

是的，我也爱上你了！

我不知道是从什么时候开始的，也不知道为什么，也许是因为你是我见过最笨的女人吧！你是知道的，我一向就偏爱那些与众不同的东西，而且，是越差劲的越好，而你，恰好是世界上最笨的女人。

是的，你真的是太愚蠢了，竟然会爱上如此不值得爱的我！

我终于明白了，但一切却已太迟了，我已经没有时间去爱你，没有时间去回应你的爱，甚至没有时间担心自己的病，我只知道不想看到你伤心难过，我只担心自己是否有办法让你避过痛苦。

在这种时候，才知道自己的心情也实在是太可悲了，不是吗？

但是，我连自怜的时间都没有，我考虑了很久，始终不知道该怎么办。然后那一天你告诉我，如果是你的话，你宁愿心痛而不愿心死，心痛有一天会平复，会变成一段值得回味的记忆，可若是心死了，就什么也没有了！

如果我死了，你可能会痛苦到恨不得自己也跟着死了，这一辈子，你或许再也笑不出来了，因为你再也见不到我了！可是，如果我和你因离婚而分开的话，你甚至不会感到心痛，只要我能幸福，你也会觉得自己已经得到幸福了！

你真是天底下最愚蠢的女人！

但是，那些话终于让我决定了，我们必须分开，让你心痛总比让你心死好。如果我死了，我不会让你知道：即使不幸让你知道了，时间能淡化感情，只要我们分开一段时间之后才让你知道，相信你也不会那么伤心了，这是我唯一能为你做的。

所以，我让你签下了离婚证书，逼你回到日本，不准你到台湾来，因为我不想让你知道我的状况。

对你来讲，这是最好的办法了。

不知道幸或不幸，动过手术之后不到两年，我的病就复发了，但那时恰好有一副适合我的肝脏，而且癌细胞并未侵袭到我的肝内主要血管，于是，裘安娜大夫便立刻替我动了肝脏移植手术，这回，她说只要能捱过三年不再复发，再复发的机率就能减低到百分之八了。

当时我欣喜欲狂的程度是无法形容的，想到熬过三年之后，我一定要去找你，和你再结一次婚，然后我要好好回报你的爱，补偿过去对你的亏欠。

但是，我没有考虑到怀抱着希望的时光与绝望的时光是不同的，想到还有机会可以与你长相厮守，三年时光竟是这般漫长难熬，你的身影彷佛无可救药的癌细胞般侵蚀了我全身，让我无时不刻地感受到思念一个人的痛苦。你常常寄孩子的相片来给我，却忘了把你自己的相片也寄过来，而我真正想看的却只有你的倩影。