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干年后两个人能手牵手情意绵绵地在一起散步。

你说年纪大了就会这样。

我说不是这样的；两两相爱的人晚年才会这样。我能想到我与妻子到时不会这样；仍是吵吵嚷嚷的；即使不吵在一块也是乏味；我怕我们会像我的父母快一辈子仍是吵；他们都不幸福；我妈受的罪最大；我不愿步他们后尘。

我又笑道：我有时想若婚姻不幸还不如不要婚姻；出家做和尚算了　！

想不到你也有同感；应和我道：我也是这样想的。

我说：婚姻其实是最个人化的事；只有自己是当事者；知道幸与不幸；周围的人只看外在；并由此不负责任地评头论足左右当事者的决定。好了；不说；不好呢；只有自己承受；别人是没责任的。所以在决定自己的幸福时是要相信自己的直觉判断；外圈人的言论可以忽略不计。为了婚姻幸福可以不管不顾！

你坚定地说你碰到这种情况也会不管不顾；什么都无所谓了。

很为你的勇气感动，我突发奇想接道：你真的无所谓了？

你说是的。

我说我说一种情况检验一下你；顿了一下；我盯着你；声音有些打颤地；说：如果我说我爱你呢？我现在就说我爱你呢？

你含着笑说；不置可否。我说：你不相信我的感情是真的？这可是我第一次向我爱的人表白啊！

你说：你又说笑了。

我半真半假地说：你还怀疑是假的？我好伤心啊！

后来我又问你：你爱我吗？你笑着说拒绝回答。

我说说来好笑；别看我是成家之人；我是身有家而心无家；别看我是本分之人但心一直没安分过；一直在漂泊；在流浪。看来；这是我的命了。

你好几次说到你对他想些什么根本不知道；我说那次就给你算准了啊；那次你问他心肠如何；是黑牌；我说要你体会去；因为这显示他对你并不好啊；但我怕你难过没明说；后来一想觉解卦不妥；不如解成是你摸不清人家的心思；如今看来果然是。

你说那在算算看能不能成了。

我说不算了；再不给你算了；给其他人算就不给你算！

你笑说你好伤心啊；为什么给别人不给你算？

我说怕给你算。

你说为什么怕给算？

我说你体会去。

你说你体会不出。

怕了你了；你是真不明白还是故意装糊涂？我默不作声。其实；我的私心在作怪。

后来；你问上次给的QQ空间是谁的？

我说你看我就说是谁的。

你又问：是你的吧？

我只好说是啊。我刚兴致勃勃地问你知道里面是些什么吗；忽尔我又情绪波动道：不用看了！不用看了！已经没意义了！

顿了一下；我又小声念叨一句：空间已经存在两个月了。

最后；我黯然地走了！

（说的太多；上面记述颠三倒四；语焉不详）

我又出现在你房了！只因我想让你知道我很好。

是的；昨晚我的愚蠢做法曾把我退入万劫不复的痛苦深渊；不过；我还是会想开的；我总不能阻止你追求你的幸福啊。

今晨起来我轻松多了；痛苦仿佛全消了。我搞不清以前爱不爱你；可以肯定的是我不愿离开你。

晚上到你房；你铺散着拉直的长发坐在椅子上；我坐在你身后的床边；你仍美得醉人；但却那么远得无法接近；你房老师也在；有一句没一句地聊着。我更多是沉默的；你也很冷淡；在编着短信；或许还怪我干扰你与男朋友的亲迷交流呢；我觉得我很不合宜。不过；我的到来就是像你证明我很好；你不必因我痛苦而留有阴影；或许是我多虑；不过；还是以防万一为好。本来想对你表白一句：即使你有了对象；甚至结了婚；我还是爱你；因有她人在；只好作罢。

我希望我们还像以前那么愉快地交往；我只怕因那事再也回不到过去的那种状态；说不定你有意以这事来摆脱我；好让你能心无旁鹜地发展与男朋友的关系吧。

听你说你也许过年时就不教了；谁说得定。我很怕你真的不教了。

安静地逗留了一会儿；我觉得让你安心的目的也达到了；便翩然离去。

我听着歌；安安静静地评学生作文；一本一本的；不急不躁。其实；我的心底一直浮动着淡淡的哀痛；被我不动声色地控制着。

来到外面；站在夜空下；教学楼前；空旷的硬