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我知道挣扎是无用的，但我不想求饶，他的手加力加力再加力，然后突然一折……好痛，痛到耳鸣……整个人进入一个痛的世界，那个地方没有别的东西，只有全部的身心都感受这痛苦滋味！

燕悍离放开，看着我的脸色，然后又开始用力扭动我的胳膊儿，向侧面扭动，时轻时重，他观察着我的表情，欣赏我痛苦的脸，在我最痛之后，会让我松懈一小会儿，然后继续加力，他只像个孩子顽皮的扭动一根棍子，此时此刻的我在他手中，变的只是一根没有生命没有意志的棍子，由他摆弄！

那真是一场没完没了的折磨……

一直在那种痛得要撕裂肌肉的极痛和很痛和一点点痛之间挣扎，徘徊……

他让我痛，却并不想真正伤害到我的骨头。他只是想让我了解我是个多么卑微的贱货，只要一点痛，一点点痛，再加上一点点……就能打败我所有的骄傲！

他这样对我，我受不了！好痛好痛！！

我不停哭泣……痛了当然要哭，哭是对疼痛的自然反应……不是屈服！

人痛了就哭，痒了就笑，根本不关于自尊和骄傲！

我怕痛并非是不勇敢！

没有谁一生下来就会刚毅果断，坚强勇敢，在母亲怀中的时候，我们都是同样的人。

可于这千疮百孔的世界，我们会遇到除了母乳和微笑之外别的东西。

被人打知道什么叫痛！被人骂知道什么是辱！肉体最清楚。这一切没有什么礼仪廉耻。

每一个人初次遇到这些困难，都会感到畏惧和痛苦，都有支撑不下去的时候！

没关系，每个人都有自己的极限！超过了都受不了。

你燕悍离再强再悍，亦不可负北山，吞长江！你心再高在傲，亦逃不了命运的安排！折爱于我这等平凡女子的身前。

等痛过了，哭过了，我就继续我平静的人生！

我以前不懂得，现在懂了，也不晚！能尽情哭泣示弱，所以心理上没有必要强忍的重负，我啜泣着请求：“太痛了，太痛了！”

燕悍离微微松了力气，我觉得整只手已不是自己的了！

他抓住我的头发，硬生生扯着我，靠近他的脸……

因为痛松懈了，我张开湿软眼睛回视着他，那张英俊的显得那样的陌生……我真的曾经爱过你吗？……我已经快不认识你了？！

他在一个劲儿的追问：“你还逃不逃了？”

我喘息，其实，他这样做，真好！

我从来不怕他残忍，只怕他对我温柔！

这样的温柔太像毒药，一旦沾上了，就一点一滴的渗入全身，慢慢的，我就沉沦其间，无论多痛苦，根本不想再戒掉了。

惹得他激怒，让他对我狠，这样，我的心情才会舒服一些！如果不这样做的话，我就会在燕悍离没有止境的温柔里，愈来愈爱他，这太可怕了！

爱一个人胜过自己，真的是太可怕了！无论我们怎么坚守，付出多少努力，没有人能永远的陪在另一个人的身边。就算是我从小立志要保护的妹妹也不例外！

其实亲情远比爱情容易守护！因为中间缺少独占的欲望，我爱妹妹，只想让她快乐平安，她快乐了，我就快乐。而爱情里的东西太多太复杂，我不但想爱燕悍离，并且，不愿意看到他的身边还有任何别的女人！以前出于背负妹妹的安全，我不能考虑这点，可是，现在，这最后的理由也不存在了！我就不得不想清楚，我，琉璃！为什么要沦落到和一群风艳女人抢一个野兽一样男人的境地！

其实，我真的很很绝，我早早知道心里舒服远远胜过肉体的短暂痛苦，所以于灵魂和肉体的选择上，我总是毫无顾虑选择让肉体受一点罪，换回心里的安静！

我不知燕悍离出于什么样的考虑，非要和东方暗夜一起斩断我们姐妹间的联系，只能说，这样做，也许对东方暗夜有好处！却绝对燕悍离无益！

没有了小月牙儿天真纯稚的记挂，我的天性的另一面，会慢慢显于人前！

我自私，极度自私！

我不想再经受离开所爱之人的痛苦！因为那种离开的痛，我承受过一回，就绝对不想再要有第二次！我不愿意再让自己痛过一回，那样太愚蠢了。

我的沉默让燕悍离再次发怒！

手里又一次加劲：“你说不说！”

我苦笑：“你真是个孩子么？你不知道折磨别人的肉体，原来是最最下等的方式！”于这最痛中，却依稀生了一分怜惜，