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我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。

我找到一处废弃的工地，土质很松软。

我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的〃白色和谐〃。

在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。

混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。

这是我很挂念的一件事。

一旦定下来，心里就很宁静。

切断蓝斑。

我知道这是唯一拯救我的办法。

技术上应该是没有什么大风险的。

凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。

锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。

我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。

就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。

我对所有的风花雪月，无动于衷。

风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。

阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。

看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。

我不必看雪，不必看月。

因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。

我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。

它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。

但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。

我将对所有的亲情毫无反响。

我对潘岗的背叛，可以心如古井。

含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。

我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。

我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。

我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。

我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。

就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。

切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。

病人死了，我不再痛苦。

挽救了他们的生命，我不再快乐。

我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。

医学上的新进展，与我无关。

出了重大的事故，我也游离其外。

我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。

我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。

我将变成一个徒有虚名的木偶。

也许我看起来和别人一样正常。

我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。

这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。

当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。

我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。

没有活的生物：。

我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。

当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？其实也没有什么了不起的。

就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。

只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。

但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。

人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。

当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。

我们因为美好的事物