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到答案的时候，才发现，它本来就只是个梦。

沈无忧问：你知道答案吗？

佛祖说：就是知道，也不告诉你。

沈无忧叹道：那就只能自己找了。

佛祖点点头，道：好，看来，第二件事儿，也应该算是完成了。

沈无忧问：你让我去除妖，我怎么知道这些妖怪都躲在哪儿？

佛祖说：跟着阿便就行了，它会把你带到该去的地方。

沈无忧问：除了妖，一定能知道答案？

佛祖说：一定能，我保证。

沈无忧问：既然答案已经有了，为何还要除妖？

佛祖说：因为我们不但需要知道答案，还需要一种结果。

沈无忧问：什么结果？不懂。

佛祖说：到时候就懂了。

沈无忧觉得，从眼前的胖子口里，问不出什么实质性的东西，就说道：交代完了？还有别的事儿吗？

佛祖嬉皮笑脸道：有，能再来一碗豆腐脑吗？

沈无忧说：你要是现在告诉我答案，我就再给你买一碗。

佛祖说：那我不吃了。

沈无忧继续问问：还有别的事儿吗？

佛祖说：没了。

沈无忧说：那就这样吧，再见。

佛祖说：顾得白。　。　想看书来

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沈无忧骑驴的时候，总喜欢思考一些问题，比如世界和平，宇宙起源等等。

现在，他又有问题了：每当朱谈谈变成液体的时候，她身上的衣服哪去了？

在这个问题基础上，还有一个问题：每当朱谈谈由液体重新变回人形时，衣服，又是怎么回来的？

朱谈谈解释说：我要是穿普通衣服，肯定不行，这件衣服，是佛祖给的。

勿空说：佛祖怎么连这个都管？

沈无忧笑着说：这可不是一个小问题，如果没有这件衣服，小朱得天天光腚了。

勿空顺着沈无忧的思路，想了想朱谈谈光腚的模样，瞬间吓得不轻。

朱谈谈不干了，埋怨道：咱能不说得这么难听吗？

前方，路边，围了几个人，勿空好奇，凑过去。

众人中间，竟是一砣大便。

其实用“砣“来形容它，并不合适，最恰当的表达应该是：条。

那确实是一条大便。

不但是条状，而且非常长，至少有一米。

不但长，而且粗。

离大便最近的是一个年轻人，年轻人嘴不停，热情向大家介绍大便的来历。

年轻人说：今天早上，他骑自行车路经此处，突然感觉肚子疼痛难忍，无奈之下，只好在路边就地解决，生产出了这么一条大便。

等他排泄完工，提起裤子，发现了大便的异常体型。

年轻人从没见过如此粗壮的大便，别管是自己的，还是别人的。

后来，经他目测，这条大便不但粗壮，而且很长，为了表现出它的修长，年轻人使用一根木棍，小心翼翼挑了大半天，在丝毫不损坏大便外型的前提下，成功将其由跎状弄成条状。

年轻人认为，这有可能是世界上最长而且最粗的大便，所以，他想跟这条大便合个影以作纪念，可自己手头上没有相机，于是只好在此等候，盼能有个过路的好心的同时又有相机的人，帮个忙。

有人当场提议，应该申请一个鸡什么丝记录，电视上常说这个。

另一个人说：鸡丝个屁，那叫吉尼斯世界记录。

第三个人考虑的更长远更细致，他说：应该注意保持大便的水分，如果干了，肯定会变短变细。

众人附和说是。

年轻人当即把喝剩下的半瓶矿泉水，均匀的洒在大便上。

沈无忧忍住笑，掏出布兜子里的手机，说：我这儿有手机，能照相。

年轻人眼前一亮，忙围绕着巨型大便，摆出各种姿势，供沈无忧拍摄。

旁边人又提议了：光拍照不行，得找个尺子，精确测量大便的长度和直径，以后上报记录的时候，就指望这两个数据了。

年轻人觉得很在理，又赶紧四处找尺子，但旁边的人，没人带这东西。

估计就算有，也得说没有。

毕竟，谁都不肯拿自己的尺子量大便，更何况，眼前的大便的个头，又是如此之大。

沈无忧照得很过瘾，很有热情，手里的相机忙