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男人：不喜欢，太大，太吵，闹得慌！

女人：那你还非要留在武汉？

男人：不是有你么！

●大件

男人：你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。

女人：那我要买东西怎么办呢？

男人：小东西你做主，大件就要我同意。

女人：什么是大件？

男人：２００块以上吧！

●吃饭

上班以后，男人总喜欢在女人吃饭的时候打电话。

第一天．

男人：在干什么呢？

女人：吃饭啊！

男人：哦，吃大便呢。

女人：……

第二天．

男人：在干什么呢？

女人：吃饭啊！

男人：哦，吃大便呢。

女人：……

第三天，第四天……

第五天．

男人：在干什么呢？

女人：吃大便呢！

男人：……

●中奖

男人：老婆，我中奖了！

女人：不会吧！

男人：是啊，刚刚收到的消息，腾讯发的。

女人：蠢货，那是骗你的。

男人：怎么会呢？你快看，我感觉挺正式的啊！只要汇１０００块，就能换台三星笔记本电脑。

女人：肯定是骗人的，你要不信可以打个电话去腾讯问问。

男人：那你快去打啊！

女人：我又不相信中奖，谁信谁打，我才不去丢那个人。

男人：去打，丢人的事情肯定是女人做撒。

女人无奈致电腾讯，接电话的客服小姐用极甜美的声音告诫女人以后千万不要相信这种骗局。

●欧洲杯

男人一年有２０天公休假。

男人：我本来都想好了，６月份休假，舒舒服服地看欧洲杯。就为了跟你结婚，５月份把假给用掉了。

女人：这很正常。

男人，痛心疾首：你知不知道，欧洲杯可是四年才一次的啊！

女人：混蛋！老婆一辈子才娶一次呢！

●不负责任

女人：老公，把“小萝卜”让我揪一下呗。

男人：不给！

女人：为什么啊？

男人：你每次都把“小萝卜”揪大后就不管了，太不负责任了！

●热爱家乡

男人无比热爱他的家乡东北。在他看来，东北的月亮都比湖北的圆。

男人：湖北的豆角不行，太硬，还是我们东北的好。

湖北的米不行，那还得是我们东北米好吃。

湖北的人脾气太坏，没咱们东北人实在。

……

某日，女人洗澡。

男人：靠，你那个湖北的肚脐都没咱东北的长得好看！

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真的，爱情就像一个冷笑话（1）

●谁值钱

某日，吵架。

女人：离婚！我要你付给我青春损失费。

男人：凭什么？

女人：就凭我作为女人最好的时光都被你蹉跎了，还有我的处女之身也是你糟蹋的。

男人：那我也一样啊！难道处男之身就不值钱么？

●新衣服

女人穿了件新衣服，紧身的。

女人：老公，好看么？

男人：显摆个啥，肚子比胸还大！

●别叫我

恋爱时，女人拉男人去影楼拍了一组情侣照。

换服装、摆造型。整整折腾了一天。

男人：妈的，以后千万别再整这种事了，听到没？

女人：那可不行，结婚还要拍婚纱照呢！

男人：那你就拍呗，但千万别叫我！

●淑女

女人在外面是出了名的淑女。

女人：老公，他们都说我很淑女，修养特别好。

男人：我早就看出来了，尤其是你那次挖鼻屎还弹到电视机屏幕上的时候。

●哀叹

接连参加完几个高中姐妹的婚礼后，女人回家如此哀叹：

女人当年的高考分数跟未来老公的年薪成反比！

女甲，２