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林里，我偶然碰见一男一女。他们在云杉林里，那儿很少射进光线，地上长满了厚厚的苔藓。那是夏天一个周日的下午，天很阴沉，但很暖和、潮湿。这对男女所在地上方的树枝上，挂着一缕缕一串串的苔藓，到处都有。那女的脱光了衣服，面背着我，侧身躺在一床毯子上。虽说我看了很久，看到了很多，虽说我能听见那个男的说话，听见那个女的在他每次说完之后类似挑逗的笑声，但关于她，事后以及现在我能回想得起的只有她宽阔、光着的后背。而关于他，我能回想起的只有他的那双手，放在她身上的手。在那个时候，在那个可耻的时候，我无法抗拒地注视着他们，伏下身子不让他们看见我，我想，自己更多地是在聆听，因为这种事情我以前听说过，见过图片，可我却从没听到过这种声音。他们做出奇怪的动作；那个男的爬上女的身上之后，她陷进了苔藓之中，几乎不见了人，发出越来越粗重的声息。这儿有一种隐秘、难堪、放荡的感觉，令我心惊胆战。听到他们发出的声音，很难相信他们知道这会导致什么后果，很难相信他们不像我，对此早已习以为常了，很难相信他们并不偶然才有此发现的，才激起了他们无力压抑的欲望，而且他们知道，这欲望将意味着他们的末日，因为他们的声音听起来是那么惊恐，那么无助。在学校里，我曾听到一个男孩说他父母每天晚上都干〃那种事〃，但我确信他指的不是这种事。

失乐园（3）

我一直注视着，直到他们干完事离开。在记忆中，我对此既有兴趣，又有反感，两方面都感到羞愧。我不知道自己的这种矛盾心态究竟意味着什么，或许我是不是有毛病了？

我知道，母亲和父亲肯定也干过那种事。有一次，父亲曾说他只需把自己裤子扔到母亲的床上，她就会怀孕的。但我确信，他们从没干过这种事，在他们之间从没有过像那天这样的事。

有一两次，在夜半三更的时候，我被他们弹簧床发出的窸窸窣窣、断断续续的嘎吱声弄醒。还有一次，我刚从厕所回来，听见在弹簧隐隐约约的嘎吱声中母亲咬紧牙关抽气的声音，仿佛父亲正在用针头锥她。我站在他们的门外，呆住了。我听见父亲战栗地刚一发泄完，母亲几乎马上就说〃下去，斯莫尔伍德〃，仿佛她唯恐他还在她身上就睡着了。父亲依着她下来的时候，床响起一阵短暂的嘎吱声，稍后，呼噜声响起，但我敢肯定那不是母亲的。我听见她带着哀怨、几乎是自我嘲讽的口气嘀咕了几声，然后一切又安静了下来。

母亲发出的那种声音…我久久无法忘怀，每次我看见女人，耳边总会响起那声音，或者想起母亲在黑暗中用牙缝抽气的模样。空气透过她牙缝发出声响，还有那个女人的叫声，在那个男的身体的重压下，她的身子陷进了苔藓之中，我所能看到的只有他了，他把她压没了，只剩下她的声音，她的尖叫，似乎她正在生产，或被人谋杀。

我的手停止了搓揉裤裆，想从矮柜抽屉里找一张我收集的明信片。树林中的女人。不过，我知道，我是不会那样干的。我时时刻刻都不会忘记，〃隔墙有眼〃，总有谁在偷看。也许任何男人都不会那样干，我不知道，也不打算问任何人。在我读过的书中也没有任何的启发。一方面，我羡慕她，那个躺在苔藓中的女人，我希望自己也能如此无所顾忌地放纵。但我告诉自己，这种动物的冲动是生物学意义上的胡萝卜，我决不能委身去追逐它，否则那将意味着自己的毁灭。我非常理解父亲对家庭、对羁绊和限制的恐惧。夜晚，在恶臭的床上交媾，而此时在其他类似的夜晚里交配出的产物却躺在隔壁的房间里，或躲在门外偷听，一想到这些，我就特别地恶心，因此发誓自己决不结婚。我父母的婚姻是我唯一最了解的婚姻。对我来说，他们的婚姻是真正意义的婚姻，这样的婚姻意味着要放弃所有的命运，只剩下抚养大群孩子的忧虑和苦役。苦命。如果我结婚，也许永远也无法让自己走出贫困，更不用说取得什么有限的、如同里弗斯这种人认为的我这号人当中的优秀分子所能拥有的成就。

要是身陷婚姻的囹圄，我会被〃上等好肉们〃关于特权、优先权、天生优越感的肤浅的逻辑逼疯的，假如把这个逻辑在我父亲身上所产生的效果作为参照，或许我也会是一样的。但我告诉自己，我不像我父亲，我对〃上等好肉们〃的愤慨不仅是代表我自己，还代表其他人。通过利他主义成就伟业，在我看来这里面不存

在矛盾，除了通过利他主义以外，还有谁能够做到既有道德，又是伟人呢？

还没来得及决定选哪张明信片，我便倒头呼呼大睡起来。