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子的榜样。很多时候家长默默地做些事情，反而会打动孩子，因为那样的行为不会让孩子感觉到被“要求”。

多以征求意见的口吻跟孩子说话。家长可以引导孩子，但主意要孩子自己拿，决定权交给孩子，这样的孩子不但不会说“不关你的事”，反而会变得很独立。

舍得放手。有些家长就是“管得太宽了”。“外面冷，再穿一件衣服”，如果作为一句关心的话，说一遍就好，但家长往往一定会逼着孩子再穿上一件，否则就不能出门。难道孩子会不知道冷暖吗？一次感冒就完全可以让孩子学会在天冷的时候多穿衣服，而且这种学习和体会是生动的，会终生受益。而妈妈的唠叨和提醒的前提条件是必须有妈妈在，一旦妈妈不在身边，孩子就不知道该穿哪一件、穿多少了。所以家长要舍得放手、转变观念：孩子的很多事就是“不关我的事”，他要学会自己去处理，父母毕竟不可能跟他一辈子。家长不要忘记，教育的最终目的就是让孩子学会独立生活。

成长篇（19）

最后一种情况是，孩子这种说话的习惯可能是模仿家长的结果。我小的时候就经常受到这样的冷遇，每次当我对大人的话题表现出兴趣，并兴致勃勃追问不停的时候，他们给我的永远是一盆冷水——“不关你的事，大人说话小孩不要听，去学习吧”。

所以家长不想听的话，最好也不要对孩子说。

15。　无论做什么事情，孩子总认为自己是对的，怎么办？

孩子上了高中以后，自我意识会越来越强，因此总是自我肯定，包括否定他人。其实这是件好事，说明孩子开始学会独立思考了，说明孩子很自信，当然也从一个侧面反映出孩子对家长的不认可，提醒家长的表达方式或理念需要改变了。

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一个孩子今年上高二，父母都是高干，有学历、有能力，在单位管理一大批人，但特别令他们发愁的是孩子从来不听话。道理说了多少遍，孩子就是不听，总觉得他自己是对的，从来不采纳家长的意见。

不用问，我已经想象得到家长在家里一定跟在单位一样，喜欢做权威，喜欢行使自己的“权力”。一定是“专政”式父母。

于是我就问：“那你们经常跟孩子商量自己工作上的事吗？”

家长答：“那跟他有什么关系？”

我又问：“那家里的事情你们跟孩子商量吗？”

家长答：“家里的事情我们都安排好了，他也不可能操那份心呀。”

这就是问题的根源。

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两代人因为生活环境不同、社会大背景的差别，在人生观、价值观方面难免有差异，家长不应该一味地以自己的观点为标准，也应该做到与时俱进，多听听孩子的观点，虚心听取孩子的意见。如果孩子的观点有失偏颇，除非特别离谱，家长没必要反应强烈，非要改变孩子不可。

遇到特别离谱的事情，家长也要采取智慧的方式慢慢引导。批评解决不了问题，否定只会使孩子越来越逆反。

有一个家长就曾经跟我讲过她是怎样让她女儿看《中国英才家庭造》的。

这位家长看完这本书后发现特别好，就推荐给她的女儿看，没想到本来很喜欢看书的女儿竟然对此不感兴趣。于是妈妈举了几个书中写得特别神奇的例子，比如倒数第一进北大、如何在高考前用一周的时间将数学提高20分。讲完以后，她不再要求女儿看了，而是说：“你最近太忙了，别浪费学习时间，等考完试再看吧。再说我还想再看一遍呢。”然后这个妈妈就当着孩子的面把书放到了客厅的书架上。结果没两天，她在给孩子打扫房间的时候发现那本书竟然在孩子书桌上。她很开心，但仍然假装不知道，直到女儿开始跟她讨论这本书。

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孩子的见解不一定全对，但也不一定都错。如果孩子感觉家长是*的，是可以听取孩子意见的，孩子遇事也自然会征求家长的意见。

要想让孩子不那么固执，改变可以这样开始：

（1）　适当组织家庭会议。家里的大小事情拿出来讨论一下，每个家庭成员都要发表意见。不一定要马上否定孩子错误的观点，可以先不做评判，而是给出家长自己的意见，让孩子来思考对错。

（2）　跟孩子讲话要多举例、少讲理。用正确的人、正确的事感染孩子，避免孩子觉得家长的道理枯燥乏味、难以接受。

（3）　多给孩子推荐一些励志方面的书，推荐的时候也要有技巧，尤其是对那些