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过去，只希望自己在睡梦里面重新变成那个桀骜不驯的少年，与众不同的少年，勇猛的向前者，醒过来的时候总是看见眼前一大团小虫子在飞舞，天空呈现出橘红色，但是心里觉得满足，因为知道未来依然是不确定的。

好像马肯第一次怯生生地要求探索我的身体的时候，我就同意了。

第一次果真是哭，那是因为疼，他不停地说“忍一忍，你忍一忍就好了”，但是我哭，哭得他害怕起来，我便说：“你来吧。”我已经有了很多被推迟了的第一次，我已经错失了很多再不会再度拥有的第一次，我虽然心里并不真的觉得这是一件多么愉快的事情，但还是很大无畏地紧闭起眼睛来，内心充满了骄傲，我就好像是那个由母亲陪着去内衣店里买胸罩的小女孩，充满期待地看着那些花边，那些蕾丝，在试衣间里羞涩而又雀跃地脱去衣服，再穿上那紧绷绷的小衣裳。后来我流着血，站在走廊上面给忡忡打起电话来，流着血洗衣服，最后把沾着血的裤子扔进垃圾筒里，我只是想尽早地变成女人，我有的时候迫不及待地想长大，有的时候又抗拒，非常矛盾。

我还是得要感谢小夕呢。要是在那些周末她不回家里去过，那么我与马肯也只能够像那些凶猛游荡的少年人一样，那时候山坡周围并没有像后来那样冒出来很多KFC，泡沫红茶坊，更没有酒吧，山脚下要走好几公里的路才会看到一个麦当劳，所有的娱乐设施也仅是一个破旧的电影院和几个沿街的小饭馆而已。所以一到周末穷无去处的少年们就会在山坡边走路，在路上凶猛地闲荡着，而我已经游荡了太多年了，我熟悉东面城市所有的大街小巷，知道哪里买得到最好吃的灌汤包，哪里又买得到最时鲜的粘纸，在没有颜色的年代里面，我走路从来是不知疲倦的，好似只有在无穷尽的凶猛的闲荡中才能够消耗过剩的精力。但是此刻我只想和马肯在宿舍里面小心翼翼地反锁起房门来。我们用各种粗略的避孕方法，心怀侥幸，现在想来真是胡作非为，没有出过事情真的是很侥幸。也曾经为了经期的问题伤尽脑筋，每次看到裤子上有血了都是如获大赦，或者因为月经不来独自窝在被子里面生闷气，害怕，幻想着如若自己怀孕，那么被开除，堕胎，没有钱，在这山坡周围哪里找得到好的医院呢，肯定只是小诊所，在所有人鄙夷的目光里面疼到晕死过去，这种幻想带给我极大的震惊，仿佛我真的离这种境遇只是一步之遥，心里很害怕。每次马肯离开后，望着废纸篓里面的纸巾，我打开窗户叫流动的风迅速将他的气味带走，心里潮湿着怅然若失，根本无从分辨这到底算不算是爱上某人。

这春末夏至的日子本该就这样平静地在谈情说爱的惶惑中过去，风和日丽，山坡上裙裾飘扬，一片烂漫风情。然而忡忡却总是在这样宁静的时刻出事，好像过去的那些春天，我就知道这很艰难，难以克服和面对。

那个下午宿舍走廊里面乱成一锅粥，每个宿舍里面的女孩子都拖着拖鞋往走廊上面涌，趴在栏杆上面往下面望，我迟钝地跟从别人往走廊上面涌，看到女生们都表情兴奋又害怕地

窃窃私语，有些尖酸地用细嗓子说悄悄话，但却没有人敢出大声，不禁感到喉咙发紧，从栏杆的缝隙中，我望见对面宿舍楼也彻底乱了，周围的人在悄声说着：“在宿舍里出事，被抓了。”顿时非常害怕，那字字句句简直就都是针对我，指向我，她们的目光也似乎是望向我，我恨不得找个地洞藏起来。突然之间，女生们都安静下来，只是望向底楼，那个可怜的被抓住的女生已经被教导科的人带出了宿舍楼，“哦，就是那个物理系的女生，那个看起来特别转的那个。”我害怕地往底下望去，忡忡，忡忡被两个粗暴的女人拽着胳膊，她并不惊恐，只是眼睛里面全都是委屈，四处张望着，好像努力地要从那么多张面孔中找到熟悉的面孔来，但是她怎么也看不到我，怎么也看不到我。

我的脑袋早就已经炸了开来，我紧盯着宿舍楼的门洞，更大的恐惧已经抓住了我，我多么担心从门洞里走出来的人是J，是在我心目中神圣的作家，他怎么可以声名扫地地从这门洞里面走出来，垂着头，面孔上面甚至要写上猥琐两个字。他怎么可以跑到女生宿舍来偷情，最后还被抓呢，如若是这样，我绝对不会原谅他。他是J，是我未曾见过面的J，是会在网络上优雅地打字，字字中我心怀的J先生。但是同时我又多么渴望见到他，看到他一眼，看到与忡忡在一起的男人，作家，J先生到底长有如何一张诱惑人的面孔。

最后，从门洞里露出来一张陌生的面孔，矮小的男生，完全不起眼，因为受了惊吓头发都湿了贴在额头上面，