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逐步培养其自我依靠的意识。在这里；不应将寻求赞许与寻求爱抚混同起来。为使孩子长大后摆脱需要得到赞许的心理；最好一开始从多方面给他以大量赞许。然而；如果孩子长大后；总觉得未经取得父母的许可便不知如何思维或行事；那么自我怀疑的误区种子已在其大脑扎根了。我们说寻求赞许的心理是一种自我挫败性需要；是指孩子总是出于习惯根据妈妈或爸爸的意图行事；而不是指孩子希望得到爸爸妈妈体贴入微的疼爱与喜欢。后者是一种完全正常的心理。

我们的文化传统大都总是教育儿童去依赖他人；而不应过于相信自己的判断。每件事都要问问爸爸妈妈。〃我吃什么呢？〃〃什么时候可以吃糖？〃〃可以吃几块糖？〃〃我可以同谁玩呢？〃〃什么时候可以去玩？〃〃在哪儿玩？〃而妈妈会说；〃这是你的房间；但你要收拾好！衣服挂在钩子上；被子要叠好；玩具放在盒子里。〃如此等等；不一而足。

下面这类小对话也会进一步加强孩子的依赖性和寻求赞许心理：

〃玛丽；你愿意穿什么就穿什么吧。〃

〃妈妈；你看我穿这一身衣服好吗？〃

〃唉呀；小宝贝；这不行！斜条花纹上衣跟圆点图案的裙子不相配！快回去换条合适的上衣或裙子。〃

一星期之后。。。。。。

〃我应该穿什么呢；妈妈？〃

〃我不是告诉过你吗；随便穿什么都行。怎么老要问我呢？〃

的确；为什么呢。。。。。。

在食品店；售货员问孩子；〃你想要块巧克力吗？〃孩子则看看妈妈；问道；〃我可以要块巧克力吗？〃他已经学会事事征求父母的意见；甚至对于他是否可以要件小东西也是如此。从玩耍；吃饭；睡觉一直到交朋友和思考问题；幼儿在家庭里很少受到自我依靠教育。这种情况的根源在于爸爸和妈妈在内心深处认为；孩子是属于他们所有的。做父母的常常将孩子视为自己的财产；而不是帮助孩子去独立思考；解决问题并由此而来建立起自信心。

纪伯伦在《先知》诗集中生动地谈到被视为财产的孩子们：

你的孩子并不是你的孩子；

他们是生命之火的儿女。

他们通过你来到人世；但却不是你的化身；

他们和你生活在一起；但却并不属于你。

事实上；父母亲这种做法的影响反映在每一个〃具有依赖性〃的孩子身上。孩子每次吵架或打架几乎都要由妈妈干预才会停止；她成了仲裁人；每当哥哥欺负妹妹时；她总是得向妈妈哭叫诉怨；妈妈得替孩子去思考；感受并采取行动。不要自己去克服困难；有爸爸妈妈呢。即使你有能力；也不要自己独立做决定；首先应该听取别人的意见。

儿童是不愿意百依百顺的。你或许会记得；在孩提时代；你希望自己思考问题；不希望依赖他人。当你三；四岁时；妈妈要是帮你穿衣服；你会说：〃我自己能穿。〃但你得到的答复却往往是；〃我来给你穿；我们可没时间再磨蹭了〃；要不就是〃你还太小〃。要求独立的火花；想独立做人的愿望在童年时期十分强烈；不过由于对爸爸妈妈的依赖性；你的这些火花总是一闪即逝。如果你非要独立；社会就会不满意；如果社会对你不满意；你也必须对自己不满意。你的父母就这样出于好心；逐步培养你的依赖性和需要赞许的心理。做父母的都不希望孩子受到任何伤害；因而他们总是不让孩子卷入任何危险中；然而；结果往往适得其反。如果一个人根本不懂得身处逆境（解决个人争执；对付别人的侮辱；为荣誉而拼搏；自谋其生等）时如何依靠自己的思维与力量；就不可能独立地生活。

在孩童时期；社会和家庭向你灌输了许多寻求赞许的信息；尽管你或许已经记不得这些信息。各种〃听爸爸妈妈话〃的信息的确保证了你的安全与健康；但其他的信息则是向你灌输一种十分重要的意识；规矩的行为；为他人所赞许的行为。你本来是应该得到这种赞许的；但现在却是在取悦他人之后才能得到。这里的关键问题并不在于赞许与否；而在于应当不附带任何条件地给孩子以大量赞许；而不是将赞许作为对孩子规矩行为的奖励。在我们的社会里；绝不应当鼓励孩子将自我价值与他人的赞许这二者混同起来。

当你离开家来到学校时；你又到了一个专门向你灌输寻求赞许信息的地方。做每件事之前都要征得同意；不要过于相信自己的判断：先向老师报告再去上厕所；坐在指定的位子上；犯错受罚就得占起来；不经允许就不能坐下。学校在各个方