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只是心里还是有一丝期盼，希望叶子归有那么一份情是冲着我白闲而来的。那么，即便要死，也要在他们身边呆着。

可是没有，叶子归说，白闲，别太残忍！如果你想起你自己就是她，

可是我不是她，叶子归，残忍的那人是你。原本只是想把我与杜云影的这层关系说于叶子归知道就好，哪里晓得叶子归会如此固执地将我当做了杜云影，这样的刺激哪里是我能受得了的。所以，便说自己忆起了过去，我的过去与他无关，我不会也不可能是杜云影。其实最后杜云影究竟为什么也会在医院，并且还被烧死了，舅妈说这个事她从来不知道，我妈自我爸死后，就不再关注杜宸馨母女了。唯一的解释是，杜云影是去看望我爸，所以才遇上了那个事件。我不知道我是怀着怎样的一个心理，偏偏就跟叶子归说，是我打电话叫杜云影去的医院。

然后叶子归说，白闲，你真不该出现。

那样令人心碎的一句话。

如此也好，当白闲死去的时候，叶子归便不会再痛。

只是，心底不免伤痛，做为白闲的我，如果与杜云影无关，叶子归竟是一点怜惜也是没有。

于是，黯然离开。我想我就是那种“闻君有两意，故来相决绝”的刚烈女子。更何况，叶子归从来只是把我当做另外一个人，这真真是叫我不得不决绝一番。

与叶子归的情既已到终点，可是我总不能将我的人生就此划上句号，再怎么说，我最大的可能还有大半年的时间可以活。所以，决定将这大半年的时间用于游走状态，不然，也太枉来这世间一趟。

只是我这个人确实地理知识不太好，总是不顺着地图一路行走，每每想起一出是一出。比如说刚游完乌镇，我会想到应该去黄山观观云海，于是便买了一张去黄山的飞机票。夜里宿在酒店的时候又觉无聊，遂又把在乌镇的照片发了一张在微博上，以便告知世人我还活着。

黄山游完之后又想到应该去北京一趟，天子脚下，怎么也得游玩一番。不是说不到长城非好汉吗。于是乎又蹭蹭买了飞机票去了北京，先是故宫，再是长城。做了回古人，又做了回好汉。

游完北京之后又觉得西安实在是要去的，西安即古时长安，原是十三朝古都，文化气息浓厚。我原本就是一个附庸风雅之人，所以定是要在有生之年游一游这样的一个地方。

还是如以往般，在西安的时候，发了张在黄山的照片上了微博。

如此这般游历了两个多月，渐渐觉得体力不支，疼痛的频率也是越来越勤。后来基本上都是游半天休半天，大多时候是窝在酒店码字和睡觉。活了这三十几年，头一次感受到什么叫烧钱。只是想到人在天堂而钱在银行的人间悲剧，就豁出去烧了。

等烧到杭州的时候，存折上的金额已经少了不少，心里却略略安心了点。这日白天睡了觉，晚上再无睡意，便在西湖边闲逛，却见湖边有一处地方集满了人群，搭了一简易的台子，一女子在悠悠地唱着“城里的月光”。仍旧不紧不慢闲闲踱过去，方知是中秋晚会。

原来我已从夏走至秋。

往年这个时候，再不情愿，都会回去跟母亲吃个饭，只是多晚都要回自己的窝睡觉。彼时妈妈总是一脸不悦，但却不出言挽留。

现在想来，真是固执地倔强啊，这样一个团圆的日子，怎么就能忍心撇下虽算不上年迈，但却并不年轻并且孤独的母亲。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。世人大抵都是如此，失去方知珍惜。

也曾在以往中秋恨恨许下心愿，来年定要子孙满堂欢度中秋。可这么些年过去了，仍然孑然一身，今天更是独自在异乡过节，比往年更显凄凉。

城里的月光把梦照亮，

请温暖它心房，

看透了人间聚散，

能不能多点快乐片段。

是啊，如果能看透人世间的聚散离合，那么，又何来那么多的忧愁烦闷。就像现在的我，以为自己是看透了，却时时刻刻都在纠结。

与其在寂静的角落纠结，不如在喧嚣的城市释放。看着这些草台演出，竟也能扬嘴一笑。有人曾惊讶于我的淡定，原因是那人目睹我参加一个公司的年终晚会，一整个会场都是人群激昂，就唯独我一人在台下淡然而坐，只是礼貌性地在一个个节目结束后拍了拍手。是的，别人是鼓掌，而我只是拍手。而当别人在欢呼的时候，我却只是扯扯嘴角。只是今天，我却不想那样，我想尽情地随着人群一起雀跃，一起疯狂。