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原本就有些起床气，再加上一直想着基友们的话，没能睡好，吵架了。“你这礼拜回来吗？”“我有训练回不去。”“你上周就是这么说的，不想回来就算了。”“我又不是不想和你在一起才不回家，我是真的有事，而且我和你说过的啊，这个篮球赛我已经期待很久了，队里的小伙伴都很努力很拼命在训练，想要一个名次，我也想要好好打。”“你想要打球，所以你不回来，你觉得你很有理是吧？在你心里，是不是在家等你的我还没有你的篮球重要。”“我根本不是那个意思好不好，我现在什么组织都没有了，就只有这个球赛我想要好好打，你怎么就不能理解我一下呢，过了这段时间就好了啊。”“你现在是在怪我无力取闹吗？！爱回来不回来！”“我解释了啊，你又不听，我能怎么办。我说了不是不想回家，是有事，等球赛过了，我就会回家的，一定会回家的！”“你哪次不是忙完这个忙那个的，缺个周末集训就不行了吗？你到底有没有认真地对我们的感情！”“你问我有没有认真，你看不出来吗？呵呵，随便你吧。”“什么叫随便我，是你根本没把我放在心里。”“你就一定要和我在这里抠字眼是不是？你问我是不是认真的，你想想你凭什么这么问我，你让我为了你放弃这些事情，只要周末回家陪你，那你呢？你能为了我放弃什么啊，家庭还是孩子啊？还是说放弃我更加容易一点啊，反正你也不是没做过。”“不可理喻！”就这样结束了对话，我久久地停留在聊天的页面，鼻子酸酸的，泪水在眼眶里打着转。

课上的无精打采的，浑浑噩噩地在自我世界漂流。我知道我又说错话了，我不该和赵璃谈及她的家庭的。可是我也觉得委屈啊，我在做着努力，为了我们可以想象的将来做出一些行动，至少我在让爸妈接受我一个略男生的形象，让爸妈到时候能有一点点的心理准备，不至于对我或者对我们做出什么极端的事情。甚至，我也让我哥哥知道了，我在努力有个姿态可以去迎接我和赵璃的未来。在把亲人一点点推开的时候，在去争取一个很难很难才能有的幸福的时候，为什么连提及她家庭的资格都没有呢。我在做着这些事情，那么赵璃呢，她有为了我们的未来做出努力吗？或者，她有想过我们能有未来吗？是不是我当初担心的一晌之欢真的不是杞人忧天。我想到大一的时候，我和我妈吵架，埋在她腰间哭泣，她笑着抚摸着我的头发，柔声安慰的样子。我总是毫无保留地相信她，至少在面对面的时候，我可以忘记一切，忘掉受过的伤害，忘掉自己的不安，赵璃真的给了我蒙上眼睛捂上耳朵的信任。这一次在一起，我从来没有在她面前表现得嫉妒，表现得不满足，也许现在的我让赵璃觉得，我已经看开，已经成熟，可以厉害到无坚不摧，她以为我已经习惯了她的家庭给我带来的一系列悲伤。可是，当我在面对哥哥，朋友，甚至爸妈的各式流言中，我可以不在乎除了她以外所有人的看法，我可以安慰自己，这是我主动追逐她所以必须承受的诅咒。但是赵璃却在这一切荒芜里，对准我的要害，狠狠地补了一刀。最后我疼得在她满前哭，在她面前变成满身带刺的刺猬，她却眼睁睁看着，连安慰都没有。有时候，我在想，是不是我真的应该把她的家庭放下了，这么久了，她不可能动摇，我连和赵璃家庭相提并论的资格都没有，何况现在还有了小橙子。有的事情去放下，并不是因为突然想开了，不在乎了，舍得了，而是因为时间够了，任性够了，成熟多了，也就知道没必要去纠结，这一页该翻过去了。可是我的心为什么还会这么痛，这么难以平静呢。

我不想和基友们聊太多，因为负能量实在让我有些承受不住，突然地很想很想和肖栋打个电话，告诉他我很委屈，告诉他我不愿意屈居于情人的位置，告诉他我心里真的好难受好难受，可刚拨出去的电话马上就掐断，我不能让他知道，就算再难过，就算他能给我再多的温暖和陪伴也不可以。因为这个唯一的，我寄托了太大希望和愿景的亲人，我不希望他看到我在这条自己选的路上走得这么狼狈这么不堪这么悲伤。我要给他看的是我美好的一面，我要的是他的祝福。下午打球，像是拼了一切，汗水流着，仿佛不爽和心塞也能一起排出体外。一直端着没有和赵璃联系，也不知道要怎么和她联系，我想在她看来，应该是我错了，提了不该提的，我不应该有什么委屈，也不应该有什么情绪，答应在一起就应该明白这些必定会存在的事实。明明在聊天的时候表达过不会介意那些，只要有她就行，明明已经成熟了不少，怎么就不能有个好的姿态，却还像以前一样呢。但是我还是固执地觉得委屈，觉得先低头的不应该是我。晚上，赵璃打电话过来，说早上自己