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的笑意，也没有后来的小小惊讶，而是一种无可奈何的冷漠。我突然地感觉到，她厌弃我。我有一种被抛弃的无助感，却从未去想过为什么会这样。

时间在慢慢向前，转到圣诞节。她的生日属于她和她的家庭，她的节日属于她和她所有的学生。是私心也是偏执，我希望圣诞节会属于她和我。省吃俭用一个多月，攒钱买了一套冰裂的茶具送给她。去时赵璃并不在，我就大大方方的摆在她桌上，也没有在意办公室其他老师探究的眼神。晚上，当我正在斟酌词句给她发短信时，她的短信却来了。期待兴奋地打开看，“你的礼物，却之不恭，我就收下了。但是，以后请不要做这些让我觉得莫名其妙的事情。如果想要做朋友，就请你等到你毕业之后。晚安。”

失落，除了失落我找不到什么词可以来形容我那时的状态。我开始不再去找赵璃，但仍然密切地关注着她的生活。她的办公室在我教室对面的下一楼，透过开着的门，我可以看到她。她教室在我教室的正对面，我也可以看到她。但是也就在这之后的不久，当我盯着坐在办公桌前批改作业的她看时，她会起身关门，表情是冷漠和不爽。当她早读习惯性地站到外边走廊透气思考时，转眼到我班级的方向时，会露出一丝不屑厌恶的冷笑转身靠在班级的门边继续她的沉思，只给我一个背影。

我开始变得沉默而忧郁，几次看到对面班级有她的晚自习，几行清泪，拭去，不留痕迹，就像不想要留下她厌恶我的证据。悲伤之后，我也开始思考我终究做错了什么。我猛然地发现，我的这些行为会给她带去困扰。我时不时去找她的时候，却忽视了，她和我现任语文老师在同一个办公室。我给她大大方方送礼物是，却忽视了，圣诞节不是她和我的。我经常性地出现在她的面前，却忽视了，别的老师会有怎样的想法，别的学生会有怎样的揣测。我明白了她冷漠的原因，我更明白了我的不堪。

我开始收敛，但仍然会关注她。我想要知道她过得好不好，我还是偶尔会和她发短信，以各种理由，我还是会很偶尔很偶尔地和她巧遇，然后和她说话，我还会看到她时，开心地喊老师好。直到一次，我和赵璃在校门口遇到，走向教学楼的时候，遇到出门吃饭的小老头。小老头问说，我是不是她亲戚。她只是笑着嗯了一声。小老头走后，她面无表情地说“不用我多说了吧，你这么聪明应该懂，所以以后就请你不要再这样了。”心里一根弦，嘭的一声断了。看着她远去的背影，不知所措。

我开始把我的暗恋藏在心底变成秘密。怀揣着对她爱就像是怀揣着赃物的窃贼一样，不敢再将自己暴露在光天化日之下，东躲西藏。就算是这样，不经意看到赵璃，还是会灿烂地笑，朋友说笑得眼睛都眯起来了，像是得到了什么无价之宝，我只是呵呵地笑，说着些和她毫无关系的原因。看到赵璃出的讲义，会忍不住在她的名字下方签上自己的大名，仿佛这样就能和她有所联系。看到对面的班级是赵璃的课，会忍不住偷瞄几眼，哪怕只是一个模糊的剪影。这样的感觉实在太糟糕。

作者有话要说：

☆、【沉浮篇·十二】

我渐渐的能从赵璃一些细微的动作里知道她的情绪。比如每天早晨去早读的走廊，如果她走得缓慢而低着头，那是她还没有睡醒，心情略朦胧；如果她走的缓慢但是面向前方，那是她的思考，指不定就有一首好词会出现在黑板上；如果她走的与平时速度相同，会转头看其他班的同学，那么她心情是不错的；如果她走的与平时速度相同却目不斜视，那么她有心事，思绪繁杂；如果她走得飞快，那就不要怀疑了，那是她迟到了……因为赵璃爱喝茶，所以缠着爸爸学习了很久的功夫茶还有关于茶的知识。会时不时让她的课代表带去一些好的花茶和茶叶。但是我却已经好久，真的太久没有面对面和赵璃聊天，我甚至开始怀念高一时那段可以肆无忌惮去找她日子，但是我明白，当我对赵璃的感情已经不是那么单纯的时候，我已经失去了那样的权利。

日子转得缓慢而沉重，同样沉重的是外婆的病情。晚期，骨转移，这一个一个的词让我很崩溃，我们为了那一点点的希望可以付出200％的努力，但是事实在告诉我，无论花多少钱，无论付出多少，那个疼爱我的老人，我和我的家人都无法挽留。我不愿意把这样的情绪和脆弱展示给我的朋友，我不需要同情不需要那些自以为是的安慰。但是我希望她可以，我想要找赵璃，那么迫切地想要见她。多次相约无果，又一次短信相约，她回复“独处，是一种非常重要的能力。一个人若畏惧独处，讨厌寂寞，稍稍闲下来就有呼朋引伴