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尔，鄙夷他因为占有欲毁了一个素人，可是在我假设自己面对这种情况时，我迟疑了。

将他关起来，只让我一个人看到，我可以把所有的一切都给他，包括我的尊严和欲望，我愿意受他凌辱，任他打骂，只要可以看着他。

多么……诱人的想法。

可是不能这么做。

就算姬清真的是一只脆弱的蝶，伸手就可以把他禁锢于手心，依然不能那么做，因为舍不得，更因为害怕。

我害怕姬清任何一个厌恶的眼神，他的厌恶比狂躁期还让我难受。那段没有暴露身份的时光，我就这么每天提心吊胆着，珍惜地品尝着偷来的快乐。

我觉得自己就是一只躲躲藏藏的老鼠，生怕下一刻就见到刺眼的阳光，把自己的罪行暴露于光天化日之下。

那么患得患失，那么卑微祈求，我那段时间无比痛恨“奥德里奇”这个身份，如果它是我身上的一块肉，我愿意把它割下来，鲜血淋漓地割下来，喂给秃鹫吃，或者用火烧了，这样谁也发现不了了。

可它不是一块肉，它是我。

它和我难分难舍，就像我所有的贪念和渴求一样，它们已经黏在我的骨髓里，在我的每一滴血中，它是我的原罪。

我想要一段光明正大的恋情，不是躲藏在面具之下的，想过很多次，如果姬清发现了我的身份，开始厌弃我，想要远离我，那我会怎么做？

我会像一个狗皮膏药一样黏着姬清，哪怕是爬，也要爬到他的身边。

如果真的厌弃我，那就请杀了我吧。

所以当知道姬清没有厌弃我时，真的有一种死里逃生的庆幸，一瞬间的如获新生。

母亲有一次无意提起我变成幼年体的那段时间，说我只黏在姬清身边，只亲姬清，用屁股朝着她。

那是因为幼年体的我把自己所有的渴求都暴露了出来，我想要姬清，我想要他的关注，想要他的怀抱，想要他的温度，就像一个戒不掉的瘾，他的一切都让我着迷。

那日在玉妆花丛，我抱住姬清的身体，那样滑嫩的触感，犹如上好的绸缎，我想要把整个人都埋在他的身上，我就像是得了肌肤饥渴症的患者一样，用自己身上的每一个地方去触碰姬清，再将他从头到尾都舔上一遍。

淡淡的花香和姬清的体香缠绕在一起。

我听着姬清发出的好听的声音，像是琴师拨弄着琴弦，在动听的音乐中，心灵得到了慰藉。

可是还不够，心中还是有一块空荡荡的地方，我想要更多，更多的爱，更多的甜蜜，要源源不断的爱意才能填满这个无止境的窟窿。

也许永远也填不满，因为人是不会满足的，得到了一些，就像要更多。

可是我现在稍微感到了一点餍食的惬意和满足，姬清答应我的求婚了。这真是一个无比仓促的求婚，我甚至没有选择好戒指，当时全凭一股冲动，兽性掌控了身体，我迫不及待的想要得到一些东西，来证实自己在姬清心中的存在和分量。

我爱他。

他也爱我。

这样想着，那只一直受饥饿困扰的野兽就被轻易顺毛了。

混沌年876，312，晴

今天我和姬清结婚了。很开心，深夜睡不着，再来写一下日记。