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他的心思真是玲珑剔透，对夺嫡里的种种变数洞若观火。他说的轻描淡写，我听得惊心动魄。

我在心里发誓，就为了刚才的这番话，无论将来如何，对这个朋友决不相负。

等到他成亲的时候，我把母后留给我的稀世之珍的一对比目翡佩送给了他，算是小小的谢意和祝福。

我问他是否愿意结识五皇子、我自己，他拒绝的斩钉截铁。世人对皇帝的忠心恭敬，他却认为那是屈膝折腰。我心里大愕。我知道安和看似纯良、实则狠辣，但我不知他骨子里竟是这等桀骜，忠君这等理所当然的事在他看来竟是莫大的侮辱。

他确实是没把礼教放在眼里，不论他看起来何等守礼，骨子里却是不让天拘、不让地束的性子，就如吹过山岗的风，随心恣肆。他仿佛是尘世之外的人，只是在对这世事冷淡而消极的旁观，权势富贵皆不在他眼中。

五皇子的朋友手下很多，可万重的朋友只有他一个。安和对我殷勤或冷淡，关心或漠视，都是因为我这个人，而不是别的什么。

这让我想起了母后，在她的眼中，我们兄弟三人是她的儿子，也只是她的儿子，和我们是什么身份无关。若是母后还在世，即便我已经被废除皇子身份成了庶民，她还是会和以前一样疼爱我。

安和或许还有所不同。若是有一天知道了我的身份，恐怕会常常把我冷嘲热讽一番，会一直斜着眼鄙夷嫌恶看我。我知道他不是故作清高，而是一种本能的厌恶。

我还不知道安和对我究竟意味着什么，可我已经开始患得患失，终究还是不敢捅破我的身份。我借了风毓隆的府邸用自己的几个下人接待了他一次，结果他落荒而逃。我松了口气，又觉得羞愧：我隐瞒欺骗着安和，好获得他的友情。

安和就像是上天的恩赐，来到我的身边，从此心里那个黑暗寒冷的破洞里仿佛有了一点点光线。我本能的渴求着他，不知不觉想要靠近他。

两个哥哥死了，母后死了，若不是我贪玩猫贪嘴，我也会在吃了父皇赏赐的鲥鱼后，无声无息的消失。我忘不了父皇铁青的脸，可我同样也忘不了事情最后的不了了之。六岁那年，我一月之间长大成人。我还是调皮捣蛋，我还是直爽大方，所有的人都没看出异样，只有我知道，失去亲人的悲伤、对父皇妥协的失望，用尽心思防备着周围的人，刻入骨髓的仇恨和无法报仇的愤懑，种种种种，让一个孩子的心迅速的长大、迅速的苍老，心里头最重要的东西已经燃烧成灰、风化成粉、消散如烟，没有了一点点痕迹。

这些年，不论我表现的多么豪爽真诚、大方豁达，我都无法真正接纳哪个人。不论我有多少朋友手下在身边，心里残破的那个大洞还是那么黑那么冷。一言一行一字一句，带着算计，带着考量，带着审视，带着怀疑，我是这样，周围的人更是这样，这是利益的博弈和交易父子、兄弟、夫妻，在百姓家里最亲近的人，在皇家却是最需要提防的人、是对手是仇敌。我的心挣扎在无边的黑暗中，相伴的只有寒冷和孤寂。

直到，我遇到了安和。

接下来的几年，我和他随心相交，在他面前我总是能够彻底放松下来，偶尔欺负一下他，自己得意的看他无奈，或者被他欺负，看他孩子气的大笑；有时他会给我下厨做菜，有时我自己兴起耍一趟兵器。和他在一起总是有开心的事，不，和他在一起就是开心的事。

有时他会像个孩子似的撒赖，抓住我的袖子撒娇，清凌凌的眼睛里有着星星的光。有时他看向天际的目光哀伤苍凉，犹如历经万千劫难的老人。他总是无意间把我心里最柔软的地方碰的生疼。

在我心里，他是兄长，他是弟弟，他是子侄，他是朋友。他是一个能让我放心的把感情放在他身上的人。尊重、敬爱、心疼、相惜，各种感觉混杂在一起，让我自己也无法准确的分辨某一刻对他是什么样感情。可谁又知道，我从六岁起，全部的感情都随着心的破碎烟消云散，在见到安和前，我都忘了感觉是什么滋味。

他带来的明亮和温暖，一点点的填补着心里的洞。在他身边，我重新知道了什么是真正的笑，什么是单纯的快乐。他对我非常非常重要，他是我的心安之所。我不能失去他、重新回到黑暗寒冷中去，便是想象一下，也觉得恐惧。

我克制着自己，不要去的太频繁，给安和带来麻烦。我克制着自己，不要把对他的渴求写在脸上，把他吓到。

不止如此，他的见识对我同样有着非同一般的吸引力。

他对世事总有与众不同的深刻的看法