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法触及的距离。

……崇光，再见了。我在心里这样默念着。

“好。”恍惚之间，我听见自己这样回答何杨，而后他将我拥得更紧。

周崇光，我一定，一定，要把你好好地忘记。

——TBC——

…40…

在这个世界上我最怕失去什么呢？

中二时期的我总喜欢学着小说里的各位主角们四十五度角仰头望着天空故作忧伤深沉，思考一些那时自认为是“生命真谛”的但其实是犯中二病了会提的问题。在不断往前的人生中，我慢慢地成长，却仍然改不掉看天的习惯。看着蓝色的天空，看着飞机划过天空而留下的一道白线，把我的生命勾勒得日渐完善。只是有得有失，那条线同时也是过去的我与现在的我的分割线。

小时候，好像觉得成绩很重要，没有成绩爸妈就会很不开心；长大一点，开始迷小说和漫画，整天把虚拟的人物挂在嘴边嗷嗷大叫喊“本命”……

可是实话实说，父母在我心里的位置不管何时都不曾动摇过。我爱他们，但我知道他们更爱我。这些年来父母对我的关怀是我看在眼里的，不管多苦多累，他们都不曾对我抱怨过一句。我们之间有过矛盾和争吵，我们也曾为了一件小事怄气半天，但所有的所有，都是因为我们彼此爱着对方。因为爱着他们，同时也知道他们爱着我，所以我可以放心地闹小脾气——不管我怎么闹，他们都一定不会离开我。

直到现在我来到这个游戏世界，我才发现，原来这个世界上会有除了父母以外这样让我放不下的人。

——周崇光。

现在想想，我还真是恨他。我不知道恨一个人是什么感觉的，所以我也没有办法正确判断我所说的“恨”是否真的是那种情绪。只是下意识的，在想到崇光的时候，我问自己对他是什么感觉的时候，我的心里会自动跳出那个字——恨。

曾经听人家说，如果不爱一个人是不会恨这个人的。那么在我说出“恨”这一个字的时候，是不是代表着我爱他？

爱吗？怎么可能呢，这真是再荒谬不过的事情了。这世上我爱的人只有我的爸爸妈妈，爱情在我眼里是永远比不上亲情的。对于感情这种事什么都不懂的事情真的有资格说爱吗？喜欢崇光是我很早就承认了的事情，但是……喜欢和爱，差了不是一个级别。

所以啊，我应该……只是喜欢崇光吧。

应该吧……

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大年三十的必备道具——爆竹、饺子、春晚、年夜饭。

把刚刚买好的洗漱品、被子、衣服等等物品全部收拾完毕归位后，天已经黑了下来，冷空气时不时地从特意开着为了通风的窗子里吹进来，吹得我直打颤。大概是病刚好的缘故，没干多久我就累得手脚发软，真想摊在沙发上休息上三天三夜。大部分的活都是何杨完成的。

何杨确实是个居家好男人，收拾起家里比我还要在行，任何我处理不了的东西，他三下五除二就可以解决，这一点，和崇光实在是差太多了。而他们唯一的共同点，大概就在于不会做饭吧。

我围着围裙，站在厨房里包饺子。

手上的动作没有一点点的停顿，但很明显我只是在机械地重复一个动作，因为我知道我的思绪却到处乱飞。在这个特殊的日子里，我不知道上海这个冰冷的城市里还有多少生活在高层的宠儿们会好好地吃一顿年夜饭。我说的那群人，包括崇光。

没有我在他的身边，今天的晚上他会怎样度过呢？和平常一样打游戏还是趁着有灵感之际多写写稿子？他会不会在烟花突然绽放的一瞬间想到他的家人，和我？他在一个人的深夜里，会不会觉得寂寞？

真是的……手里软趴趴的饺子皮被我一用力，原本包在里面的肉不小心全部漏了出来，回过神来的我一阵手忙脚乱。好不容易收拾完，我又颓废地垂着手看着眼前可恨的饺子皮。

每次一闲下来就会想崇光，不管好的记忆还是坏的记忆，就只是疯狂地想他。每一字每一句，甚至每一条声线每一个语调，我都一遍一遍地在脑里描述着。那些都是我无法控制的，只要我一停下来，脑子里就会自动地浮现出那些我不想看见的画面。

其实，他维护宫洺什么的，我能理解的啊，毕竟宫洺是他最最亲近的人。可是他做得最错的事就是瞒着我所有的事，如果他从一开始就告诉我，也许我们也不会到现在这样的地步。

在这个世界上我最无法忍受的事情，第一件是背叛，第二件是欺骗。