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旧历新年的钟声在不远处的钟楼上回响着。酒吧里的人们依旧无动于衷地坐在那儿。没有欢呼声没有掌声。只有从酒吧外的街道上传来的空洞的爆竹声在提醒着我：旧历新年真的来到了。

天黑黑　（3）

假期临近结束时我接到天天打来的电话。天天告诉我她已经无法再去北京继续读书了。因为，她的父母知道她在学校恋爱了，便自作主张的终止了天天的学业。原因有二。其一，天天的父母认为将来我无法给予天天现在所拥有的生活。其二，我们的家乡相距甚远天天的父母想将天天永远的留在身边。我始终无法接受这样的分手方式。即使在多年后的今天我始终无法原谅自己，始终认为是自己剥夺了天天读书的权利。回想起来天天的确有一只硕大的皮箱里面装满了尽是世界名牌服饰。可是，我并没有见天天穿戴过其中的任何一件。我只是在天天收拾衣物时见过那些衣服罢了。没想到言情小说的情节会如此真切的发生在自己身上。原来任何一篇文章中的字眼都有着它真实的出处。

天天一直在电话里叮嘱我要完成自己的学业。我无论如何都难以平抚自己的情绪。任何的努力在此刻都显的是如此的苍白无力。我甚至无法找到合适的字眼来与天天交流。

挂了电话自己只能怔怔的坐在那儿。脑海里浮现出一片｜乳色的空白，我无法思考。只觉得自己的身体轻飘得不行。竟如置身于寒冷的外太空一般，究竟会飘向何方自己浑然不知。

开学后回到北京。我仍旧住在天天借来的那套房子里。终日过着浑浑噩噩的生活。自己仿佛陷入到了难以想象的哀愁当中无法自拔。周身的一切事物也仿佛被涂上了一层凄凉的调子。自己曾无数次的提醒过自己如果一味地沉溺在这种思绪里连自己恐怕也要深陷于这飘渺的伤感之中了。可是，任何的努力都变得如此徒劳。并不是无法忘记天天而是自己舍不得遗弃那段往日的生活罢了。我找遍了房间的每一个角落，床底，枕巾，沙发的靠垫。好不容易才找到天天的几根断发。我把它们装进了一个透明的塑料袋里小心翼翼地收藏了起来。

我变得极少去上课。辅导员告诉我说如果我再无法按时去上课，毕业时我很有可能拿不到相应的学位。有学位也好，没有也罢。这些对我来说已经不那么重要了。

涛子来找过我好多次。每次他来到之后的第一件事就是打开我放在床头的安眠药瓶大体数一下这段时间来我吃了多少粒。每次涛子旋回瓶盖时都会对我说道：“少吃点这玩意，这对你没有好处的。”

渐渐的春暖花开了。人们开始褪下厚重的冬装穿起了轻便的夏衫。我仿佛仍旧置身于天天离去时的那个寒冷的冬季。周身的一切并未因季节的更替而转变。暑期考试结束了，我丢掉了一半的学分。

转眼天气又渐渐的凉了又是一个新的冬季到来了。北京又飘起了鹅毛般的雪片。我时常一个人坐在家里发呆，有时候这种孤独竟可以驱散身边的哀愁。我站在窗边看着那洁白的雪片由高空翻滚着飘落而下。由于室内外的温差玻璃上渐渐的笼上了一层厚重的雾气。我伸出手抹着玻璃想让自己可以看的见外面的景致却意外的见到一双眸子。“是天天？”我不禁惊唤道。可是，自己转过身来却什么也没有看见。映在玻璃上的不过是自己的眼睛罢了。心想又是冬季了心情或许会变得好些的。可是，事实却恰恰相反。思来想去才明白这个冬季已经不是那个冬季了。

周三下午涛子送来一封天天寄到班上的信。等涛子走后，拉开久未动过的窗帘。倚在窗棂子上，看着窗外萧瑟的景致，开始阅读天天寄来的文字。

大贺：

近来可好！

原谅我在良久后的今天才给你写下这封信。不是已对你无话可说而是着实无法清理出清晰的思绪，一时也无法找到合适的字眼。在此之前，曾经无数次的提笔。可是，面对着面前的信纸却是一个字也未能写出来。一直都未能找到那种平静的心情来踏实的落笔。自己也不清楚这封信是否仍旧是半路夭折而被丢进废纸篓里。

时至今日，仍可清晰的记起你的脸庞。你的一举手一投足像被扫描的照片一般清楚的印在脑海里。有时会不禁佩服自己竟有如此出众的记忆力。不知道你是否还记得你在枕边对我说过的话语