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又爱，又恨。

在这天空下，是莫名鼓胀的风，呼啸从女人的裙角钻过，暧昧不明的笑，呼啸，再呼啸，蔓延在我们不为所知的角落，吹去吹来，一片潮腐。

所有风的支流汇集，成为强力的漩涡，发出清晨出发时那响亮而高亢的号角声，正是下午，一片金色狂澜走出云的阴影。

越来越让人琢磨不透的天气。似是曾经面对我的你。

在这暖洋洋的一片世界中，我不敢相信，我曾经多次跟你生活。在那无法逾越的高高的围栏里，我们度过一个、又一个星期。在那么小的空间内仿佛再也无法盛下你的侧脸，如同我这已经顺着边缘溢出的，深深的感情。

我没有宗教信仰。但我信仰你。我坚信你是世界上能为我爱的最高尚的情人。我面对你的侧脸就如同面对图腾，面对我想去描绘去刻画的色彩。你不知道我如何感知这副身躯，正如，我无法说出口的小小的欲望。

我有好多秘密想要对你讲。但我坚持有所保留。

躺在柔软的被单上，我拥抱大片的棉絮。从脚趾开始蔓延到头顶，每一个细胞里充满了对一个人的思念。那时候你就在我斜上方向，只有你用自己的方式来理解我。理解我幼稚而浮浅的想法。

我是多么幼稚，幼稚到认为这世界就是棉花糖。但我也懂得，不是所有糖果都有迤逦的包装盒和丰富的内涵，我只是，奢望太多。

奢望带来的永远是失望。当我从脚趾，到头顶，深深去感知一份他无法感受到的思想，只有你把手递给我，轻轻捏弄一下，那发麻的手指尖就留下了你对我温暖的触感。

它用力开始填补，我所丢失掉的大片、大片的空白。

我知道，你不是没有秘密。

你背负的或许要比我沉重的多。

当我用一个下午的时光来面对发呆的墙壁，面对他离去在海平线的细碎背影碎片；你是在亲眼目睹他穿梭在你以外的世界，如同面对你的玻璃的壳，熟视，然后开始无睹。

你最让我心疼的地方，是你只知道付出和接受后把自己包裹，打上邮戳，写好妩媚的字迹，寄给别人。你的生、老、病、死、爱别离、怨憎恨、求不得散落在到处，我用力收回那平白无故的一切，用力去握，却徒劳，从指间溜走。

你可曾后悔。

我亲爱的，你可曾后悔你太过用力，就像曾经听到的歌词：沙被紧紧握在手中，最后在指缝间轻易溜走。

他就这么溜走。

是你先放了手，可是他没有理由。那如同松弛掉的橡皮筋，再也绑不起你的发，丢弃在遗忘的角落。雨季过去没了踪迹，隐藏在你的床底，你睡着了，它静静看着你。

他开始忘记你。

我比你自私得多。这，你晓得。我会选择自己的厚厚的围墙，把他彻彻底底关在外面。而你只有一层玻璃的壳，他轻易带来一阵风，你就疯狂旋转。

我多么希望，我也能够握着你的指尖，给你我最莫大的安慰。然后笑着走出玻璃房子，带你去看盛开漫山遍野的败浆草。

你的手指刚一动，我便乖乖递上纸巾，指着你正要动身的方向。

我只是随便瞟了一眼那个穿马甲的人，你就流利迸出一连串鄙视的词语，然后看着我，我们默契微笑。

我们默契，然后微笑。

这是最应该看见的画面。

并不是说出的话都惊人的相似，并不是一起碰到了愚蠢的念头，并不是双剑合璧天诛地灭。这不是我们表现爱的方式。

我们只是背道而驰，越走越远。看见那两边的两个点互相在等待。最后，在未到达之前，我们沿着过去的痕迹，轻易又走了回来。

这才是默契。

抛弃一种无聊的生活方式，面对让人沉默的尴尬，看见不应该看见的人，吃掉让人无奈的饭菜，互相对视了一眼，什么都了然。

我们的内心不是平坦铺开，洁白如初的宣纸；也不是一道一道，刻画满了岁月的法令纹。

暂时的分开，赌气，你潇洒打落我的手，我头也不回走掉。两双脚，踏出不同的轨迹，在同一条走廊不同的两个出口，下楼；当重新站在当初看见你分手的地点，我听见细微的咳嗽声，回头，果然是满脸通红的你。

不介意你爱着他，不介意你选择与我不同的感情方式，不介意你去寻找别的挚友。我只介意我等你回来的日子会不会太漫长，怕你任性地走得太远，悄悄抽出了那份我的记忆。

漫长又不漫长的三年即