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但是我学习一直都是全班第一，乃至于全年级第一。

那时候我的信仰是：走自己的路，让别人说去吧！

小学时候思想品德课上的一句话对我影响颇深：生活上要往低看齐；学习上要往高看齐。

那个时候我超级热爱我的祖国。

可怜上了大学之后，我却变成了另一个我，完全相反的我。

我现在相信每个人其实都会活在自己的阴影里。

我上初中那会，思想那么健康向上，但是我的心却极其脆弱。

当时，我听不得别人说我穷。

我记得我上初二的时候，班里一个学习一般好的男孩叫哲的，

因为嫉妒我，就骂我是个穷鬼，我当时跟他打了起来。

打得头破血流。

我记得有一次，我一个有钱的表弟，送给我一块BP机样子的电子表。

（就是那种黑色的像bp机一样的，可以整点报时和闹钟，声音也是那种滴滴滴的声音）

我带着它，当宝贝一样！

当时他在课堂上响起来了，很多同学都惊讶地望着我，我也挺窘，但是心里觉得挺有面子的。

接下来我到了高中，心态就发生了很大的转变。

我对祖国的很多产生了怀疑，

我憎恶贫穷，我诅咒上天，为什么将我投生在这样一个贫苦的家庭中。

我开始不愿意带家里给我装的饭，

我开始每天都买饭吃。

我骗家里说，因为学校里没有锅炉房，吃带的饭都是凉的。

我相信这是因为活在我阴影里的另一个狰狞的我终于展现出来了！

这个曾经极端被我压抑的巨大的欲望，终于开始爆发了！

说到带饭这个事情，我真的不愿意提及。

这是我心底的一块伤疤——因为我的自尊心真的太强了。

是我的自尊心伤害了我！

大约到了初二的时候，我们班里的同学就没有带饭的了。

可是我家离学校很远，中午又没钱买饭，当时一盒盒饭是2块钱。

因此我是我们班乃至于我们年级唯一带饭的人。

因为唯一，所以弱势。

因为弱势，所以自卑。

且不说我带的饭是多么的不好吃，让人看不过眼去。

就说因为只有我一个带饭的，所以我很少去热饭。

学校有锅炉饭，我也不想去热，我不想下课的时候带个铁饭盒出去，

这样太“拉风”了——我是全校唯一一个课间带个破饭盒出去的人。。

我的自尊心不允许我这样做。

有人说，为什么你连热都不热？吃凉饭对身体不好啊！

可是，要身体还是要心灵？这是一个问题！

我承认是我的自尊心太强了，因为我不想把一个铁饭盒摆在暖气上那么显眼的位置。

而且，饭盒盖盖不严的话，还会有若干气味从其中冒出来，

我不愿意让别人闻见。

我不愿意让别人当我是个怪物。

我中午吃饭的时候，都是一个人默默地吃，

吃得特别快，一般2分钟就吃完了。

而且中午吃饭的人不止我自己，还有其他同学，不过他们都是买饭的。

我从不跟他们一起。

在他们眼里，我可能是一个学习好但是很怪异的男生吧。

对于那段日子，我想说，我心灵上的忍受是相当痛苦的。

其实本来我可以不把这当回事，

我完全可以和那些买饭的人一起吃饭。

可是我毕竟没有。

我是一个极其敏感的人。

迄今为止我不知道那段日子是怎么坚持下来的。

其实我也抗争过。

有一次，我故意把饭盒里的菜倒进书包里，然后把饭盒盖扔进去。

回到家的时候，我对妈妈说，“妈，你看我上学时候骑车太晃荡了，

菜撒到书包里了。怎么办啊？我还是买饭好了。”

后来细心的妈妈在饭盒上套了一个皮套。

渐渐地红色的皮套变成黑色的了。

我还在用。

如果饭菜里汤水比较多，妈妈还会给套上一个塑料袋。

对此，我真的不能再说什么。

我的妈妈