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的时候结束了讲话，我们满怀期望要带回了，结果他又隆重介绍出教研部的李主任来为我们大家讲几句话，听到李主任这个大名，我马上联想到电台里的性药广告热线，每晚都有人打电话进去：喂，李主任啊，我这个阳萎早泄很严重啊，吃你那个药有效吗？接下来那个李主任就会吹嘘他那个还我青春立勃胶囊是纯藏药制剂，传统中医理论与现代西药技术完美结合，不光对阳萎早泄有特效，还能彻底治愈各种前列腺疾病。然而此李主任非彼李主任，讲话很实在：

在这里我只讲三个意思，第一个意思……第二个意思……第三个意思……

下面的人已经运足内力准备鼓掌了，又突如其来一句：

我再补充两点……

想这下应该没了吧，又冒出一句：

我想在这最后，我有必要强调一点……

我们想要不要再说一句，如我们所愿：

话不多说，我再说一句……

李主任在讲完三点，再补充两点，强调一点，特别指出一点，再明确两点，再说一句的话不多说后结束了讲话。场下响起雷鸣般的掌声，对领导所作的重要精神指示表示由衷的欢迎和深刻的领会。

李主任对台下的反应很满意，脸上洋溢着愉快的笑容，几次喝水以平息内心的激动。声浪似乎太高，抬得他飘飘然坐不太稳，屁股移了又移。这时候要是在松软的海绵坐垫下突然出现一个整蛊用的放屁袋就太棒了，屁股一挪一挪，一声一声高亢嘹亮的尖叫从肛门底下窜出，鹤立鸡群，掌声自觉技不如人，羞愧难当，便嘎然而止，只剩白鹤在庄严的会议室中悠扬，回荡，余音袅袅，不绝如缕。

掌声欢送领导退场。主席台上留下一排排间隔半米的矿泉水瓶，透明的躯体反射出白色的光芒，成为历史的见证。每一瓶都被启封亲口品尝，为减轻人民负担深切关心群众利益的领导不忍心全部喝完，只小心翼翼泯了几口。剩下的投进垃圾桶，重归大自然怀抱。

原想，直接扔是回归大自然，用来洗衣服、喂猪、浇菜也可回归大自然，何不用后者来创造更多剩余价值呢？可水还是太少，洗件衬衫不够只够洗条内裤，但没人敢冒这个险；浇菜喂猪弄出来又进了领导的肚子，违背了指示精神，还是倒在操场上缓解本地干燥的气候罢。

讲话者们常常会为自以为精彩的讲话得到了学生们的热烈掌声而沾沾自喜。的确，学生们会对一段精彩的演讲报以热烈的掌声，同样也会用同样分贝的掌声对讨厌的发言者终于下台表示感谢。就像我们面对可口的菜肴会口水长流，但有时在看见恶心的东西或听见恶心的声音时，比如看见一堆屎，也会突然不自觉大量分泌口水，那是呕吐的生理性前兆。

开会已占用了大半个晚自习，不用再带到教室去了，回中队在寝室里自习。我一直拒绝承认这个房间的班级地位，一个班级作为一个凝聚起来的学习团体在我眼里近乎神圣，这样聚在一块的一伙人成天忙于处理生活琐事、阿谀之事，我只承认其寝室地位。

俱乐部门半开着，一些人在忙忙碌碌挂横幅，几个大字骤然跳入眼帘性教育动员大会。大吃一惊，此地何以突然如此开明，以往都是宁肯开上一百个大会学习上头新颁发的文件和各项规章制度，也不愿开上一个小会讨论下面群众的生活难题。毕竟时代在进步，###落实下来，各种思维观念即使谈不上完全与时俱进，也总都开始起步加速努力赶超了。在这请专家来搞性教育讲座真是名副其实的急群众之所急，想群众之所想了。

上学期作为新学员受到酷厉管制，这学期虽然开始已快半个月，但大四的不毕业走人，就没资格称所谓老学员，还得受他们老气横秋的管理。大家显然对这个性教育很感兴趣，却不敢进门探个究竟，都隔得远远的歪着脑袋争相窥视。我好歹是俱乐部管理员，大大方方推开门进去看，原来漏了几个字党员先进。

大四的快毕业了，开“党员先进性行教育动员大会”，鼓励大家到祖国最艰苦的地方去。不过我是一直想不通这个奇怪的会议名称的偏正结构到底该怎么划分。他们为了显示自己的雄心壮志，弄块大黑板贴上白纸画上大公鸡，在上面签名。有人把名字贴在鸡屁股上，有人把名字挤在鸡尾巴的角落里，有人把名字挨在鸡的头顶上，这些人大都关系不错，后来都去了他们最需要祖国的地方。有个家伙居然把名字写在台湾，教导员骂他叛国，责令他抹了，他一本正经地说，我死也要打下台湾。教导员便不再多说。他分配到了福建，摩拳擦掌，对台军事准备，忙得不亦乐乎。　。。