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自从七年前那个令人心碎的夜晚迫使我出走之后，我就再也没有回过南京，就再也不敢奢望能回到这个地方。但在我的心里，这儿的山山水水、点点滴滴无一不深深烙刻着，多少回在魂梦里重游过，多少次又在父亲的目光中醒来‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘尤其是在那些生不如死的日子里，对故乡的回忆就加倍的迫切和酸楚起来。我不止千百次地想过要回来，可那只是一种没有希望的希望而已。我，还可以回去吗？我，还能够回去吗？我只能在这浓重的乡愁中独自黯然神伤了。

而那次和阿风意外的重逢，更给我已经逐渐平静的生活带来了出乎意料的、巨大的冲击。而且，这种情感上的困扰正在演变成为一种痛苦———隐秘的痛苦。

我既然知道了阿风的消息，知道了他和我在同一个城市，知道我们正呼吸着同一片太空下的空气‘‘‘‘‘‘‘‘我就无法抑制得了与他见面的欲望了，我总想着那个叫“野狼”的酒吧，总是想到那里去，哪怕是偷偷地看上阿风一眼也是好的啊！但我明白这样做是不可以的，如此一来我把苏强有置于何处了呢？当他是什么人呢？如果我还是个“零售”的小姐，我是不会有什么顾虑的，但我现在是被苏强包养着的女人，而且他待我是那么的好，我就绝对不能做出对不起他的事情来的，那样我就太没有良心了。可是，我又拿自己的感情毫无办法，我怎么做也控制不了要去想念阿风，甚至在街上走着走着，脚步就要向那个男人所在的方向迈去了。这一来，弄得我都不敢外出了，只好一天又一天地把自己关在房间里苦苦挣扎着，整个人完全置身于无休止的思念、内疚和抑制之中难以自拔。

这种强烈的情感折磨只能是我默默地去承受着，我无法向苏强宣泄什么？我又怎么对他诉说呢？就是宋莲，我也不便多说什么的，只是实在忍不住了才提了一下再见到阿风的事。

“这有什么好烦恼的？”宋莲轻松地，“你如果对阿风还有兴趣的话，就继续来往好啦！”

“这———”

宋莲笑了。“大不了苏强一三五，阿风二四六嘛。”

“你还要讲什么三从四德吗？”她接着不屑地摇了摇头。“苏强自己不也是在老婆和你之间跳来跳去的？你又客气个什么了？”

“那，不一样的。”我也摇头。

“有什么不一样了？你倒很有职业道德啊！”宋莲讥讽地。“你就不能潇洒一回？”

我知道自己是不会那样潇洒得了的，而且，在心理上我也办不到。对阿风的爱虽然依然存在，或许比以前还更加的浓烈，但是对他那曾经的伤害，我是无法忘却得了的，尤其是孩子。

没有人能帮得了我，除了，那一支支让人沉醉的“香烟”。

那一夜又一夜的失眠正在我的脸上留下明显的痕迹，安眠药早已经失去了该有的效应，我唯有求助于那些特殊的香烟了。从最初的每隔几天一支到现在的每天一支、两支‘‘‘‘‘‘‘‘‘我对那种东西的需求量在悄然的增加着。渐渐地，我已经是越来越依赖它们了，不吸的话就无法安然，心里就会慌乱得像是被什么东西在撕咬着似的，只有吸上几口，我的心才会宁静得下来的。这种“香烟”已经成了我生活的必备品，我发现自己离不开它们了！而且，我也并不想离开它们，那忘掉一切的感觉是多么的美妙，多么的奇异啊！尽管因为它们，我似乎是越来越消瘦了，越来越萎靡不振了，但是，我还是喜欢它们。

苏强并不知道这些，对于我的日益憔悴，他最多是猜测出我是因为思念故乡的缘故。

那天傍晚，我刚刚吸完“烟”不久，晕乎乎地躺在床上还没有起来，也没有开灯。黑暗中，只有萨克斯曲《回家》在回荡着。

我受到了音乐的感染，心底的某根弦与那曲调产生了强烈的共鸣，又或许是因为了药物的作用，我竟然清清楚楚地看到了玄武湖的波光在闪耀、秦淮河水在荡漾、栖霞山上的绿树们在舞蹈‘‘‘‘‘‘‘‘我笑了起来，又哭了起来。

正当我处于这样复杂的心境中时，苏强就来了。

他看见我如此一付古怪模样，不禁吃了一惊。“晓荼，你这是怎么了？”

“哈！哈！哈！”我笑着，“白晓荼，南京的白晓荼！你到哪里去了？”

“你喝酒了吗？”苏强抱住了我，心疼地问：“又不开心了？”

“谁不开心了？”我晃悠着头。“我开心极啦！你没看到吗？我正站在紫金山上哦！”

“紫金山？”