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道的报复，我还更加可笑地觉得谎话好像更有效果，会使她不那么厉害地打我。至少，她不会把我真的打死。

我觉得我只会对一个人不撒谎，那个人就是小芸。

我不知道我为什么会有这样的念头，可我是真的产生了。我想，如果小芸问我，我肯定会把所有的事都告诉她。可我知道，她不会问我，永远永远不会。因为我已经失去了告诉她的机会。她不是问过我吗？那次我为什么不说呢？是因为那时候我还没有受够那女人的虐待吗？我自己也说不清楚。可是在我突然发现自己已经慢慢习惯撒谎后，我产生了这样的念头：我必须对一个人说实话。我想把我经历的事情完完全全地告诉一个人。我已经受不了了。我不知道这样的日子还要持续多久，到哪天才是尽头。在我恐惧的内心深处，我开始真的相信，女人如果在哪天凶狠到极处了，会真的把我打死的。这个念头把我折磨得筋疲力尽。

在那次小安和我说过话以后，我就发觉我有一种要对小芸说实话的冲动。当我意识到时，我才又一次非常非常强烈地发觉，我已经很久没和小芸说过话了。在小安对我说过话后，我重新注意到了小芸。我吃惊地发现她也变了很多。

首先，她好像没有以前那样爱笑了。我还记得以前，她的嘴角总有一种微微的不出声的笑，这种笑对我而言是多么的具有吸引力啊。那次在公共汽车上，她和我站在一起，她的嘴角始终就有这种微微的不出声的笑。每次我想起那个时候，心里就涌出一股又难过又辛酸的滋味。我知道，她永远永远都不会对我那样笑了。

她的脸色现在显得非常苍白。小安说我捉弄了她，使她变成这个样子的。如果真是那样，我几乎可以断定她是喜欢我的。可我现在宁愿她不喜欢我。我现在是多么的虚伪，多么的下流。我想让她知道我现在是多么的虚伪，多么的下流。

记得有一天，我仍然在座位上发呆。大概是要上课了，小芸忽然从教室门外走了进来。我正好望着教室的门外，她的眼神和我碰到了一起。她在门外呆了几秒。在这几秒钟的时刻，她定定地望着我，眼睛里是没办法描述的伤感。这种眼神在今天来看称不上深刻，可在当时却有惊心动魄的效果。我觉得只有我才有那样的伤感，而这伤感是别人无法洞察的。如果说我以前也看到过她眼睛里有这样的眼神，也肯定是没留意的，可那天我一下子明白了：这种伤感是巨大的，是没有声音的，也是只能由一个人去默默承受的。我没有挪开眼睛，我也看着她。只有那么几秒，可我在这几秒钟里完全知道了里面的含意：

她被我伤害了。

小安跟在她的后面，她发现了我们在对视，她很不耐烦地推了推小芸，同时非常非常轻蔑地看了看我。小芸在她一推之下，向自己的座位走去了。我真的忍不住想哭，就想要小芸在放学后等我，我把一切一切都告诉她。

第二节课的下课铃响过之后，我看着同学们三三两两地走出教室。我还是坐在座位上。我已经习惯了，每天早上一到教室，就坐在位子上，上课下课都这样，除了上厕所。小军和李晨已经不来找我了。他们觉得我怪，可是我又什么都不肯说。两个人也就不来和我说什么了。所有的老师都觉得我变了个人，可谁问我我也是什么都不说。

这天，我仍是呆在座位上，班主任忽然走了过来。他只站在门外，对我扬扬手，看着我说：〃罗刚你来一下。〃

我仍在出神，想着那些让我痛苦的事。班主任的话让我冷不防吓了一跳。

我呆呆地站起来，说：〃什么事？〃

〃你到我办公室来一下，〃班主任说，〃你爸爸来了。〃

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我吃了一惊，爸爸来了？我无论如何都想不到爸爸会到学校来。

但是爸爸来了。他在班主任的办公室。当我们进去的时候，他站了起来。

看着爸爸，我心里觉得特别难过。我每天回家都晚，在开始的时候，他问过我，但我粗声粗气地撒了个谎，要他以后别再问我。爸爸果然不再问我了。自从妈妈去世以后，爸爸就喜欢上了喝酒。他总是喝得酩酊大醉，每天吃完晚饭，他就要出去，等他回来的时候，即使我睡着了，也好像能闻得到屋子里的酒味。

我一点不了解爸爸，我也一点不了解妈妈。妈妈死的时候我才八岁，现在都快不记得她是什么样子了。家里只有她的照片，但不知道从什么时候开始，爸爸就把挂在墙上的那张妈妈的照片取了下来。我不知道爸爸到底关不关心我，他总是把每天的晚饭做得很好，他也从不