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沈无忧说：阿便见我不动弹，又开始张嘴骂人，边骂还边扭屁股，我气得不行，抄起旁边的铁锹就过去了，阿便见我过来了，撒腿就跑，它在前面跑，我就在后面追，一直追到村外的岗坡上。

勿空评论一句：俩烧饼。

沈无忧瞪眼说：然后，我就听见一声巨响，等我跑回去，发现，我家已经被炸没了。

勿空问：啥情况？

沈无忧说：我爹跟人合伙倒卖炸药，货都存在我家。

勿空说：挣钱不要命了。

沈无忧说：老两口都上天了，然后，阿便告诉我，我爹娘其实不是我亲爹娘，他们本来生不出孩子，我是他们捡得。

勿空说：可怜的孩子。

沈无忧说：不是亲的，那也是我爹娘，我得葬了他们，可埋人是需要钱的，当时我身上，只有三毛钱。

勿空插嘴道：停，让我猜猜，是不是阿便拉出一滩驴屎，屎里面有一个小圆球，打开后，塞着一张支票。　。　想看书来

朱谈谈2

沈无忧笑道：抱歉，您又错了，阿便对我说，只要我学三声驴叫，天上就会掉下一万块钱。

勿空大笑：原来阿便想让你掌握一门外语，你学了？

沈无忧有点不好意思地说道：我这人的一大优点便是，思想不僵化，敢于突破创新。

勿空说：草，你真学了！

沈无忧说：废话，连驴都讲人话了，我学学驴叫算啥？等我三声叫完，还真有一万块钱砸我头上了。

勿空说：意料之中，现在我对阿便的生平事迹更感兴趣了。

沈无忧说：当时我问阿便，能不能再来三声，阿便告诉我，没了，三百声也掉不下一分钱。

服务员上菜了，四个菜一块端了过来，沈无忧指着一盘清汤说：我好像没要汤菜。

服务员拿出单子，核对一下，说：没错，这是您要的青龙过海。

勿空忍不住笑起来，他指着汤上漂的一根大葱段说：这肯定就是青龙。说完，接着乐。

沈无忧又指着另一盘黄豆拌豆芽菜问服务员：这是啥？

服务员说：母子相会。

勿空已经开始大笑，怪声连连。

沈无忧让服务员下去了。

勿空笑完，继续问：后来呢？

沈无忧说：后来，我便开始跟着阿便，四处除妖降魔，也正是从那天开始，我才发现自己可以跑得比子弹还快，可以比纸轻，也可以比卡车重。

勿空问：原来你不只是轻如纸。

沈无忧说：废话，不然的话，你以为我靠的什么除妖？

勿空想了想，说：你总不会是把它们压死的吧？

沈无忧拍桌子，笑道：回答正确。

勿空叹道：可怜的妖怪。

等沈无忧吃饱后，天已经朦朦黑了。

沈无忧让服务员把剩菜打包，勿空说：没想到你这么节俭。

沈无忧说：这是为阿便拿的。

他们带着饭菜回到停车场，放到阿便跟前，阿便开始狼吞虎咽吃起来。

勿空看着阿便的吃相，说：我记得驴是食草动物。

沈无忧拍拍阿便的头，说：阿便除了草，什么都吃。

勿空问：你怎么没弄瓶啤酒。

沈无忧叫道：忘了。要不，你回去买一瓶吧。

勿空一口回绝：不管。

这时，过来几个人。他们好奇地看着阿便。

簇拥在中间的，是一个有标准将军肚的秃顶。

有人恭敬得给秃顶开门，秃顶费力地坐到车里。

随后，司机开车离去。

阿便抬起脑袋，叫了两声，满嘴的油腻。

沈无忧问：看到刚才那个秃顶了吗？

勿空说：没注意，咋啦？

沈无忧说：他被鬼上身了。还是个厉鬼。

勿空叹一口气，问：咱能歇两天吗？今天其实是周末。

沈无忧笑道：好建议，走，回房间睡觉，只有休息好了，才能更好的工作。

勿空有点儿惊奇，问：不去追那个厉鬼了？

沈无忧笑道：早在我们出来前，阿便已经在奥迪上撒了点儿尿，只要沾上这个，别管它去哪儿，阿便都能找到。

勿空问：好牛X的尿，不但能除妖，还能当GPS，我想知道，它还有什么功能？

沈无忧说：还能当饮料，特别好喝，