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全身没有一丝力气，仿佛和那个人头连在一起。

这就是生命么？

第一次这么近距离的接触死亡。

我的体内渐渐升起一股变态的快感。嘴角勾起一抹弧度，肩膀开始颤抖，蹲下身，轻轻抚上她的双眼。

她的眼角还流着泪水。

嘴角的弧度越来越大，最后放声大笑起来。

工作人员赶来，见到这幅诡异的场景，各个都惊骇的不敢上前一步。

我冲他们笑笑，捧起人头看着他们：“这个人我不认识……呵呵呵呵……”

列车长赶来，观察了我一会儿，对工作人员说：“快带这位小姐去休息室，她的精神受到了严重的刺激！”

我认为……

我认为，我想顾莫修了。

这个时候，我疯狂想念我的哥哥了。

他们把我带到休息室，给我倒了一杯热水，安抚了我一会儿，然后因为事故都去忙碌了。

我对他们说：“我要回家。我没事！”

他们把我送到外面，对我表示万分抱歉。

天已经黑了。

原来我在地下铁已经过了那么久。

鼻尖突然传来一片凉意，抬头，天上飘起白色的雪花。

原来下雪了。

原来冬天早就来了，我却一直没有发现。

裹紧了沾满血污的白色大衣，在众人惊愕的视线中缓缓的走着。

小时候在幼稚园；我见到了各式各样的大人和小孩。

他们欢笑着，有爸爸抱着，有妈妈在耳边温柔的喊她（他）〃宝贝〃

我一直认为自己是最乖的。乖乖的上课，乖乖的和小朋友们相处。

每天放学后，都乖乖的靠在墙角，踢着小石子等着妈妈来接我回家。

可是，妈妈从来都没有出现过。

她穿着华丽的礼服去参加舞会了，然后给我带回来不同的叔叔。

每当我靠在墙角执着的等她来接我回家时，幼稚园的小朋友就笑我：“莲落没有妈妈，莲落是个没人疼，没人爱的孩子”

终于有一天，我将那个嘲笑我的小朋友打了一顿，然后挂着彩哭着跑回家。

回家的时候，正好碰到她和一个陌生的男人坐在一起，笑的非常好看。

我走过去，抱住她：“妈妈，大家都笑我是个没人要的孩子。妈妈，你明天去接我好不好？你告诉他们，我不是没人爱的孩子。”

“他们说的没错，你的确没人爱。”

我愣住。

“妈妈，不爱我吗？”

“不爱，尤其你这张脸，让我看了就想撕毁它！”

在我体内，流着憎恨的黑色血液。

为什么要爱人（或者根本不爱）？

要结婚（或者连婚都不结）？

要厌恶，然后离婚（或者虽然不厌恶，但仍然分手）？

任性的生下小孩，又抛弃掉（还说什么根本不爱之类的话）？

为什么要去喜欢别人，反正迟早都要厌恶，憎恶，遗忘。

既然结果都是一样，为什么还要去爱人呢？

唯一剩下来的希望是……

相爱的两个人一起去殉情。

这猜忌，虚脱感觉与无从发泄的愤怒与怨恨，使我丧失了存在的理由。

我羡慕，妒忌那些幸福的人们。

从小就害怕他人的眼光，不愿和别人有任何牵扯。

我总是害怕“万一，他们不要我了怎么办？”

‘希望被爱’的强烈愿望，使我了解，自己比任何人都要弱。

这两种相反的感情，两种对立而矛盾的渴求……

自己心中的绝望，比任何人都强……

冬雪，真是又白又美……

可是好冷……

就这样子被这又白又美的东西活埋的话

我这肮脏的身体是不是就能变得干净……

从我丑陋的伤口里，将污秽的血液完全放掉的话……

我的背上，是不是就能……长出翅膀？

好想……得到幸福……

弃神

白雪越下越大，大衣上的血迹渐渐被覆盖。

不知不觉已经走到教堂前的广场。

夜晚的广场很安静，只听见雪花落下发出簌簌声。

就像灵魂破碎一般，发出无声的叹息。