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得人心烦意乱、毛骨悚然。

自然界中绝大多数哺｜乳动物都有明显的“发情期”。一年中只有在这个阶段，动物们才会停下来谈情说爱、繁衍后代。

理论上讲，人类没有“发情期”。因为作为地球上唯一的“文明物种”、“上帝的孩子”，我们已经进化到可以把交配作为消遣的境界。一年中的任何时候，只要你愿意，大可以躲在相对隐蔽的环境里尽情享受交配的乐趣。并且还可以为此巧立名目，编织出各种堂皇的理由和借口。

当然，真实情况也不象想象的那么乐观。因为我们中的一些有经验的玩家早就为大家制定出了一系列的游戏规则。诸如：交配必须到达法定年龄；必须领取合法执照；交配对象必须单一、固定；不得随意更换交配对象；不得抢夺他人交配对象等。虽然这些规则自制定的那天起就没有被真正遵守过，可却并不影响我们继续用它标榜我们跟其他低等物种的区别。有些人甚至认为我们可以籍此揭去“动物”的标签。

尽管如此，我们绝大部分同胞还是顽强地保存了那种遗传自远古祖先的本能悸动。因此到了每年的春天，我们这些“上帝的孩子”便也免不了会象动物园里人工喂养的狒狒一样变得春心荡漾、躁动不安。

一九九七年四月中旬的一个阳光明媚的星期天，我便在这种美好本能的驱使下去看了我的女友。

自从那次拍戏回来之后，我和欧阳就只见过三次面。其中一次是在我刚刚加入“四人帮”后不久，两次是在我们回家过年的时候。然而这三次会面都十分失败，期间不是有外人在场，就是时间太过急迫、仓促，因此我们也只是简单做了些思想上的沟通，并没有机会去进行那些“更深入的交流”。

我一直认为，男女之间的交往如果只停留在精神层面上，便很容易陷入“形而上学”的误区。因此，在这次会面前我就已经下定决心，一定要找机会做些“形而下”的事情……

为了表现我的诚意，临行之前我还特意跑到市百货大楼花四百多块钱给欧阳买了一双名牌皮鞋——说老实话，跟欧阳恋爱六年，除了在高中三年级时给她买过一串糖葫芦外，我从未送过她任何礼物。就连那串糖葫芦，也是我跟她打赌“砸王八”输了之后，才在同学们的一片声讨和敦促声中不得不给她买的——在当今世界一派“阴盛阳衰”的凄凉景象中，能坚持一毛不拔到这种程度的恐怕也算是凤毛麟角了。

不过自古以来，英雄便总有“气短”的时候——我想这大概是因为所谓的英雄们，大多都会发育得头脑简单、四肢齐备的缘故吧。虽然我自知骨子并没用多少英雄本色，可是却始终与他们有着同病相怜之处。因此每每到了关键时刻，我便也免不了会有些“气短”……

应该说，我并不是那种懂得讨女孩子欢心的男人。以前和欧阳在一起，但凡要做些苟且之事，我都要颇费一些周折。而且除非欧阳也恰有此意，否则我是绝难得手。然而这次，我却始终抱着一种必胜的信心。因为在经历了一个冬天的蛰伏之后，我体内的激｜情已经积蓄到了一种一触即发的程度。

因此，为了迎接这次意义重大的历史性会晤，我提前已经做好的精心的准备——不仅理了发、刮了脸，还在头天晚上特意跟冯宽去金贝酒店舒舒服服地泡了个热水澡，搓去了一层大约占体重十分之一左右的“陈年老泥”。

在赶往工艺品厂的路上，我的情绪就已经开始处于一种不可理喻的高度亢奋状态。就连二路公共汽车上那位体重将近两百斤的女售票员，都引得我盯着她的Ru房看了一眼又一眼。搞得那位大婶眼含秋水、面泛桃花，险些把张百元大钞当零钱找给我……

幽会2

直到走进工艺品厂的大门，我才意识到一个重大疏失——由于过度兴奋，我并没有来得及仔细考虑该以怎样的理由把这双皮鞋交给欧阳。古人云：无事献殷勤，非奸即盗——越是走近欧阳的宿舍，我越是觉得这双皮鞋已把我的险恶用心彰显得过于昭然若揭。如果不是因为花了大价钱，我甚至希望把它随手丢到路边的垃圾桶里。

在敲开欧阳的房门时，我开始明白了为什么历史上的许多“英雄”都会被一个女人弄得身败名裂。所幸此时那个多嘴多舌的张楠并不在场，否则我真不知道还有何颜面再离开这个地方。

趁着欧阳嘘寒问暖的当儿，我把皮鞋丢到桌上，故做轻松地说：“给你买的！”

好在欧阳天生就有着一种视金钱如粪土的高贵品格——面对着我少有的殷切表现和如此“价值连城”的礼物，她却只是轻描淡写地说