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在那个圆山赏夜景的夜，台北星空下，在他那辆Honda后座他轻轻卸去我身上所有的束缚。我沈迷于他的柔情蜜意中深深相信该是献出我对他所有爱意的时刻。我双臂环抱他的颈项任我俩肉体交缠情欲奔流，我痴痴相信自己与他真是灵肉合一的交流，彼此又向爱情的成熟圆满跨进一步。那种身心饱满的美好感觉我至今仍然历历在目。　但是，他很少打电话给我，也不喜欢我打电话找他。他总是说他太忙，要我不要老缠着他，让他的心灵觉得老是被压迫着。他总是有一套说辞，在我不如意不高兴时逗得我发笑并深深相信他只爱我一人。他总是能解释为什么可以消失好几天不来找我，然后突然像空降般出现我面前将我压倒在地与他共赴性海情山的地域。

我开始焦躁焦虑，惟恐失去这可能是我心目中第一个也可能是最后一个最爱。我开始想更知道他多一点，希望知道他的家庭他的童年他的朋友他的一切。我对电话铃响开始期盼但回应我的总是一次次颓然的失望与空等。我搜索着杂志诗刊与他有关的报导，解读他的诗作，却慢慢发现他所描写的感觉不完全是我给予他的灵感。他诗中的女子……越来越不像我。

我开始找他，打电话去他家，只要听听他说“喂~~”的轻柔嗓音就好。但却发现每次接电话的女生声音都不一样。这才赫然发现自己从未到他家去过。他不喜欢我打电话到他家，总给我一顿不耐烦的敷衍；但他往往又能在下次见面时逗得我笑，让我相信他所说得每一个理由每一个藉口。或许我的心中根本就是在主动帮他圆谎吧！？我不忍自己去面对他伪善花心的一面，遂只有一次次相信他说服力越来越薄弱的说辞。

只是，我找的他越勤，他似乎躲的更厉害。他找我的次数越来越少。每次见面他不再为我吟咏诗句，似只是贪恋与我那男欢女爱的情欲游戏。我发现我们之间越来越不能交谈。而我，变得越来越神经质，我真的怕真的害怕失去他。只是我想抓的越紧，他似乎逃得越快。

他说：“我们年纪相差太大了。”（天啊~他不曾说过，爱情可以胶合任何鸿沟距离？）

他说：“我的个性太过浓列热情让他消受不住。”（天啊~他不曾说过，就是喜欢我的浓列热情以及奋不顾身的以身相许。）

他说：“他妈妈不会喜欢我这一型的女孩。”（他未曾带我去过他家，我如何知道他妈妈是否喜欢我？）

他说：“他不止跟我交往，还跟别的女孩来往。”（或许，这就是答案吧！？）

然后，我发现，我怀了他的孩子。

我永远记得那个夜晚。在我约他出来告诉他这件事情后。没有期望中的拥抱与抚慰。没有轻柔的安慰与保证。没有曾经有过的情爱。

他只是冷然的看着我，带点不耐烦地说：“去拿掉吧！！费用我出。”~我的心犹如沁入冰水的融铁，发出绝望呜咽后遂裂成千千万万的死灰碎片，丢掷在雨后泥泞的街头上，任人践踏踩过。我只感到晕眩晕眩，彷佛世界在旋转，路灯化作讪笑我的幽灵。我忍住心中满溢爆发的酸痛，强忍欲夺眶而出的泪水，只为守住我可能仅有的，最后一丝丝自尊。

“我们之间真的不可能了吗？”他不语，只是摇摇头。我不能相信如此冷漠决然的表情曾经是我的最爱，所有曾有过的为他设想辩护的理由藉口，一个个崩溃决堤。

“是因为有了别人了吗？”他不言不语，也不摇头点头。好像根本没听到我的诘问。

“我根本没说过我爱你吧！？”轻轻的一句话像重锤般锤在我胸口。撞碎我对他最后一丝丝幻想与情分。我自脊底抽冷，扩散至全身。既然要分手，为什么要用这冷酷决然的回答去埋葬毁灭否认曾经有过的记忆与情分。是呵~~他要我死心，不要再缠他了。

是呵~~~我……。不应再缠他了。

不应再缠他了…………。

然后，我转身便走，不让他看到溃堤而出的眼泪。

“我自己还有钱拿掉孩子。”我冷冷说着。

“要把你交还给她了！”这是我跟他的最后一句交谈。然后我越走越远，不曾再回头。

我决心要把他从我记忆中抹除，好像他从不曾存在过。

我也成功了。

他的名字他的照片再也激不起我心中一丝涟漪。

只是，再看到少青那对内双单眼皮的眸子时，似曾相识，让我眷恋又哀伤的。

我终于再有那种想要为谁涂上唇彩的心情，涂上了我的MaxFactor。