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缘故,路程太远,每天来回也不太方便,所以就想干脆住过去算了,反正那边也提供住宿,这边的房子他再想办法租出去吧,我的那份钱等租出去以后再给我,我不急用钱。记得最后我还说了一句你自己保重。说完就匆匆忙忙的走了。其实我怕看见他的眼神,他是个聪明人,他什么都想得到,也许我的行为伤害了他,但我只是要过自己简单的生活,我深知自己是个意志力薄弱的人,我害怕自己在他日益紧张和萧索的心情下情况会变得更糟。我觉得我的要求也不过分,可是我在关上那道门的时候,多多站在我身旁,它的肚子越来越大了,几乎要拖着地了,它跟在我身后步履蹒跚的走着。我又看了一眼那门,我忽然感觉自己把邵刚一个人留在了地狱里。我不敢面对也不敢想像。我打车离开那里的时候,我抱着多多回头看了一眼,我看见了那扇熟悉的窗,看见了那套熟悉的房子,那道门里曾经出入着佳子,谢峰,小米,小三,还有一些过眼云烟的人,但现在起,那里只会有邵刚一个人,他一个人。
离开那里以后,我一度以为我会开始自己新的生活,去慢慢的熟悉一间陌生的房子,去熟悉周围陌生的一切。我曾经以为每套房子它都是有感觉的,你住在里面,你的快乐和悲伤它通通都知道,它每天都在默默的看着你。看着你发呆,微笑,看着你孤独,浮躁。它不会说话,但它会和你有共鸣。你快乐的时候,它四面雪白的墙向你招手,你悲伤的时候,它阴阴的,试图拥抱你。但我现在开始怀疑,怀疑我这种矫情而又幼稚的想法。我一个人和一条怀孕的狗日复一日的住在西边的一套民居里,多多的孕期反应终于到了,它每天都像个大肚婆一样,躺在窝里一动不动,叫都不叫一声,我走过去看着它,它看着我,丝毫没有反应,就好像我不了解它的痛苦,它无法知晓我的难受。每天我一个人默默的开门,关门,听音乐,看书,睡觉,我觉得陌生极了,四周无比的冷清。那些日子我常常会忽然笑话自己,笑话自己一颗永远长不大的心,永远像杂草一样随意疯长的无聊情绪。尽管那样的笑本身就是一种无聊。可我别无他法。
220。
2002年世界杯开始的时候,我一个人捧着一碗面条坐在床上看着开幕式,看着法国队和塞内加尔的揭幕战。法国队踢得很臭,我吃着面条,觉得面条很香。我是荷兰队的球迷。谢峰和小三他们也是。荷兰队打法全攻全守,极富天才神韵,那种张扬的球风简直是令人疯狂。我们都是在荷兰三剑客笑傲足坛的时候成为荷兰队球迷的,那时候我们都刚开始喜欢足球,在众多的球队中,我们一眼看中了荷兰队,他们那种淋漓尽致的进攻那种极富幻想的传球几乎是一瞬间便把我们集体占领,再也无法红杏出墙。但后来我们发现越是天才的球队越是与冠军无缘,他们给我们带来的欢乐和悲伤几乎是同样多,甚至悲伤还来得更多。我还记得在本届世界杯的预选赛上,伤兵满营的荷兰队最后落到了与爱尔兰打附加赛才能出线的结果,那场比赛是我和谢峰、小三一起在酒吧看的,最后当荷兰队被淘汰出局的时候,我们呆呆的,久久没有说话,含着眼泪走出了酒吧。我们三人以每人相距三十米远的距离走在回家的路上,那伤感的情绪简直就快让人窒息,令人崩溃。
我没怎么看那届世界杯,我想除了我之外,谢峰和小三应该也是一样,因为没有荷兰队的世界杯索然无味,尽管世界杯开始的时候我们都没有在一起,但我们都可以肯定对方的想法,这一点毋庸置疑。
谢峰曾给我打过几个电话,一个是他在贵州凯里的时候,他告诉我那是一个风景秀丽的小城,下雨的时候烟雨迷蒙,非常漂亮。第二个电话的时候他告诉我他正在经过四川乐山大佛,他说他准备去四川的大山里看看。他在大佛前给我们许了愿,希望我们每个人都能健康、平安。我问他什么时候回来,他说他不知道,他在电话那边笑着说,其实他觉得这样挺好,帮别人打打工,挣了钱就走,饿了就随便吃点什么,生活挺简单的。他要我保重自己,他说他觉得原来的一些想法都错了,生活原本便应该是宽容的,觉得自己以前太狭隘。活着其实没有那么多的理由,也没有那么多的为什么,他看见所有人都在那么活着,他觉得挺好。到第三个电话的时候,他说得很匆忙,他说他要去西藏了,想到拉萨去看看,要我不要为他担心。还嘱咐我要照顾好自己。后来就没有消息了。
我莫名其妙的常常会想到他,想到他躺在我身边磨牙打呼噜的样子,想到他对着电视机大骂傻逼时的样子,也常常会想到他在打鼓的时候那种两眼放光无比兴奋的情景。这些日子,他是怎么过的呢,在陌
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